АНЕКДОТ ПРО МОРЕ

Мама Шмулика хвастается приятельнице:
- Мой сын уже изучает английский и алгебру. Шмуэль, скажи тете "привет" по алгебре.

Если при виде фото голого ребёнка вы возбуждаетесь - то это вы больной ублюдок, и закрывать нужно вас, а не выставку.

Ты очень- очень близок мне. Ты рос прямо у меня на глазах. Долбанный глазной «ячмень»…

- Люблю женщин, похожих на кофе...
- Чувак, ты пьешь его холодным и без сахара!

Чиновник Минобороны Недобор арестован за взяточничество. Кажется, у Недобора перебор.

Идет сосед, смотрит из окна соседка свою кошку зовет домой кушать. Спрашивает ее:
- А я ее заменить не смогу?
- Заходи. Печень сырую будешь?

Алёна Апина специально совершает мелкие кражи из супермаркетов, чтобы на суде говорили:
- А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину.

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже.
Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек.
Напечатал.
Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто
разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!

"... и еще часто слышу справедливые, в значительной степени, упреки в качестве наших дорог. Однако могу возразить, что когда едешь по брусчатке Красной площади, а мне как Председателю это приходится делать почти каждый день, трясет так, что иногда зуб на зуб не попадает. И ничего, терплю!"

Кто с сыром со своим к нам придет, тот от своего сыра и погибнет.
Александр Невский и аweat.

Из-за сильного скачка напряжения ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

Хожу по магазинам и ох....еваю!!!Что с ценами!? Так и хочется сказать,давай
ка Володька разворачивай гуманитарные фуры в сторону РОССИИ!!!!!!

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?

К сожалению, более точно про завтрашнюю погоду мы узнаём лишь послезавтра.

Здесь допущена опечатка в:
"Некий бизнесмен выпустил книгу под названием "Как я стал миллиардером". Разумеется, её быстро раскупили. Но книга начиналась словами: "Когда я стал миллиардером...""

Должно быть:
"Некий бизнесмен выпустил книгу под названием "Как я стал миллионером". Разумеется, её быстро раскупили. Но книга начиналась словами: "Когда я стал миллиардером..."

У нас государство социально-ориентированное. У нас дороги не для каких-то там машин, а для людей. Которые получают подряды на строительство этих дорог…

Женатый мужик - это та же окольцованная птица. Только его отлавливают гораздо чаще.

- Может займёмся сексом?
- Занимайся.
- А ты?
- А я не буду вам мешать.

Дочь звонит отцу и жалуется:
- Папка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Дочь, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

- я поставил табличку "Осторожно снег".
- а не уволить ли мне тебя, друг мой ситный?

-Настенька, что-то мне лицо твоё знакомо... Ты случайно в кино не снимаешься?
-Нет, Иванушка...
-А в гостинице?

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б.

Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.

Электорат уверен, что, в отличие от американских коллег, наши службы не допустят вмешательства в выборы президента.

Американцы дураки такие. Все время норовят "u" как "a" произнести. Так появилось, например, их приветствие "Хай"...

- Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет всё равно, что скажут люди.

- Мужчины проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они – решение проблем.

Народная примета: если вы увидели трезвого русского Христа, то скорее всего, это - буржуин Моисей!

Излечит любые амбиции священный костёр инквизиции.

Глава МИД РФ Лавров по итогам встречи с госсекретарём США Хиллари Клинтон сообщил СМИ, что в ответ на принятие в США "списка Магнитского", Россия в качестве "симметричной" меры запретит въезд в Россию американским чиновникам, нарушителям прав человека...
По окончании Хиллари Клинтон и журналисты поблагодарили российского чиновника за прекрасное настроение, а ролик с заявлением Лаврова на YouTube за сутки собрал 15000000 скачиваний в разделе "Чисто поржать, Идиоты, жжот"...

Россия должна последовать примеру Китая и ограничить доступ в сеть.
А последовать примеру Китая и расстреливать коррупционеров - не должна.

Армянское радио спрашивают:
"Кто лучше: Брежнев или Путин?"
Армянское радио отвечает:
- Лучше - Брежнев: он был тяжело болен.

- С таким трудом выпроводил Коляна на медведя охотиться, ты не представляешь.

- Еще как представляю, ведь его единственное ружье поломалось и не стреляет.

Россия на всякий случай сплотилась вокруг Путина поплотнее, а то вдруг, сцуко, вырвется.

Путаны: Движение благородных девиц легкого поведения поклонниц Путина.

Я вышел родом из села на Украине:
В руке - трезубец, в огороде - пулемёт,
А в родословной нет кацапов и в помине,
И не по нраву мне названье - патриот.

Их развелось, как блох на псине беспризорной
В нечерноземье, где растёт один горох.
И идеолог их, мудак нерукотворный,
Всё рвётся нам написять на порог.

На грядках у Кремля растёт редиска,
Но так же сеют обществу лапшу.
Для режиссёров - ложка, кость и миска,
Но я спектакль смотреть их не спешу.

Хоть я не классик, но, простите я не верю,
Что я фашист и пью младенцев кровь.
И "дружбу" нашу я на век похерю -
У кацапов извращённая любовь.

Я понимаю - Боря Моисеев -
кацапский общепризнанный кумир,
Но я оставлю Вас, я Вам мешать не смею,
Не по душе мне Ваш пидерашиский мир...

Мы сами справимся с наследством олигархов,
Когда натянем Вам на жопу глаз.
А вы молитесь хуйлу-монарху,
И охраняйте ейный унитаз!

- Сара! Почему во Франции негры бунтуют, а в России русские?
- Иося! Потому что в этой стране мы французы.

Белое солнце пустыни - 2015.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол :
"Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"

Другие анекдоты: