АНЕКДОТ ПРО ЮРИСТОВ

Пять очень смешных анекдотов про юристов и адвокатов... .

10 смешных анекдотов про юристов и адвокатов (смешные анекдоты про юристов и адвокатов)

Анекдот про юристов

10 смешных анекдотов про юристов (анекдоты про юристов смешные)

Анекдот про юристов в кафе.

Как юристы начинают свои отношения

Визитка юристы ЮОО 14/2

5 пошлых анекдотов про юристов (анекдоты про юристов пошлые)

20 смешных приколов о юристах (приколы про юристов в картинках, приколы юристов)

Анекдоты про евреев. Смешные анекдоты про юристов!

Не могу понять почему?
Шампуни от перхоти, от ломки волос,клерасилы, мази для кожи, средства для ногтей и др. рекламируется только для молодежи.
Наверное самая заразная часть населения.

Мужчина закончил свой земной путь и прибыл к вратам рая, где его уже ждал святой Петр. Ожидая своей очереди, он с ним разговорился, как вдруг услышал душераздирающий крик. Мужчина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время снова раздаётся леденящий душу крик. Ещё более испуганно мужчина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Мужик начинает медленно-медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да, я уж лучше вниз пойду, в ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня, по крайней мере, для этого отверстия уже есть...

Украина. Наши дни.. Ввели визовый режим...
Съездил в Украину, и понял, что не "В" Украину, а на Х.. Украину!!!

Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!..

Сын с отцом из Донбасса едут поездом в Россию. Отец всю дорогу то станет на колени, то на четвереньки. Мальчик, долго наблюдавший за отцом, решился-таки спросить:
- Папа, а что ты делаешь?
- Готовлюсь к российскому гостеприимству.

- Михалыч, подай ключ на 173.211.101.14!
- Лови: NUYik98ULAase3

В школе меня постоянно п**дили, отец тогда отвёл меня в секцию бокса.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду, бывало, из школы весь отп**женный, собираюсь и иду на тренировку, где меня п**дят уже профессионально.

Народные приметы на 23 декабря:
-"если в снегопад белка бегает по земле, то белка скоро прекратится"

Чиновнику на заметку: после итальянского мрамора бордюры в столице можно будет перекладывать из якутских алмазов.

- Иду по улице, а навстречу дама с собачкой без намордника!..
- А что ты хочешь, чтобы дамы с собачкой выходили на улицу в намордниках?

ВВП упал и превратился в ВВХ.

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

Все-таки Путин альфа-самец: еще ничего, никуда не ввел, а весь мир уже стонает и кричит.

- Мам, пап! Я поставил себе цель в жизни! Когда вырасту, то отсижу как положено, а потом сменю фамилию, имя или даже отчество, дату рождения.
- Зачем сынок?!!!
- Пойду в депутаты!

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.

Детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается,
самолёт Як-40 не устарел.

Российская Псака, представитель МИД Мария Захарова заявила, что «очень может быть, ЕС и хочет вести переговоры с Россией по отмене санкций, только кто же ему из-за Америки разрешит».
Машка, американцы и россиян наших дешёвой водкой спаивают, и улицы в России обрыгали, и в наших подъездах эти заокеанские суки насцали!

Собак сожрал целлофан от колбасы.Через собака целлофан успешно прошел.....а вот унитаз засорился.

Заболела голова, и появилась какая-то сыпь на теле, наподобие аллергии. Зашел в интернет, полистать мед.сайты, чтобы узнать, к чему симптомы. Узнал, что у меня сифилис, гонорея и диатез.

Путин долго говорил смотрящему в потолок Миллеру, что Газпрому не надо шиковать и нельзя себе позволять строить дворцы для сотрудников. И в конце, нервно оглянувшись и перейдя на шепот сказал: Ты же не Кадыров!

Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене.

Измена по-научному - это курсы повышения квалификации..

Чтобы людям было легче просыпаться, придумали будильник. А чтобы ещё и труднее было засыпать, придумали новости.

КВН уже не тот...
Раньше ведь как было - команда выходит на сцену, лизнула Маслякову и шути себе дальше о чем хочешь.
А сейчас же нужно лизнуть Маслякову, хорошенько вылизать Путину, ласково потроллить Медведева, чтобы не обиделся, пнуть Обаму, опустить Порошенко и напомнить Евросоюзу про 45-й год.
А на пошутить уже и времени не остается, ибо за кулисами ждет следующая команда с набором такого же говна.

Andrew (c)

Другие анекдоты: