АНЕКДОТ ПРО ТРЕХ ГРУЗИН И МОЛДАВАНИНА С ЖИРАФОМ

Анекдоты про грузина))

Анекдот про грузин в поезде

Если у вас нуль шансов заработать на квартиру, не расстраивайтесь, играйте в лотерею, там хоть какой-то шанс есть.

Если уже 18 лет Путина сопровождают одни победы, то глядя на состояние страны и её населения, становится очевидным, против кого он воевал.

Трахтенберг теперь на том свете чертям анекдоты рассказывает.

- Что бы такого ещё съесть, чтобы похудеть? О, слабительное!

Кот не работает – кот ест!

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

Катар объявлен пособником террористов… Вот так незамысловато начался процесс переноса чемпионата мира по футболу-2022 из Катара в США…

Обама(пафосно):
- Господа, вчера произошла катастрофа - при взлёте разбилась американская космическая ракета... Брошен вызов самому существованию западной цивилизации...И я, как президент самой великой страны, ответственно заявляю, что сделаю всё от меня зависящее, чтобы подобное не повторилось больше НИКОГДА!!!...
РОССИЯ ЗА ВСЁ ОТВЕТИТ!!!

Дефицит львов - ещё не повод ценить шакалов.

В Аду нет кризиса

Японцы и южные корейцы любят американцев, но за деньги и только ночью.

В тюрьме у Юли была работа, она работала на майданскую революцию. Революция победила, и майдановцы освободили Юлю от тюрьмы и работы.

Клизмы у нас не оказалось, и мы воспользовались чайником.

Захаров: "Атакуем Mastercard!"
Бортников: "Молодец, только VISA не трогай, сбербанк и так зелёный от твоих спецопераций!"

Всё ещё жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

Если бы в конституции РФ в фразе "...не более двух сроков подряд ..." какой-то умник не написал бы слово 'подряд ', то у нас не было бы : нац. гвардии,нац. лидера и таких даровитых в бизнесе друзей,родственников и детей. И вообще была бы другая страна.

Вооруженный сумасшедший это Власть.

На приёме у психолога: - Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу её на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у неё под рукой!
Врач: - Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы её подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на приём. Врач: - Ну как, нашли компромисс?
Мужик: - Да вроде нашли. Я неделю на трамвае на работу езжу...

Приходит муж (М) домой, а жена (Ж) ему говорит:
(Ж)- я там ванну воды нагрела, пойди ребенка покупай.
(М)- хорошо берет ребенка и идет в ванну Через время жена слышит из
ванной крики, вопли... Забегает в ванну, а муж ребенка плоскогубцами за
ухо по ванной тягает.
(Ж)- Ты что, дурак?
(М) -сама дура! Воду нагрела - руку нельзя сунуть...

Жена неосторожно попросила мужа-киллера убрать в комнате гостей…

В детстве мама часто говорила мне:
- Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут.
Зачем же я ее слушал?!

При разгоне незаконного митинга в день голосования в Санкт-Петербурге полиция вместо автозаков использовала школьные автобусы.

Спортсмен, а ты вступил в «ПуТим»?

- Откуда у Пескова деньги на дорогие часы и яхту?!
- Он же навкабарон!

Andrew (c)

Иудеи и мусульмане отказываются от свинины, а российский простолюдим от говядины.

Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат.
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.

Корейцы пердят, рыгают и сморкаются за столом не потому что сдержатся не могут, а потому что это, по их мнению, весело и смешно.

Что бы руководство России ни делало – оно наносит удар по своим же гражданам.

Другие анекдоты: