АНЕКДОТЫ ПРО МАССАЖ

Анекдот про лечебный массаж

И.Маменко Чудо-массаж.

Анекдот про массаж

Городок Олейников и Стоянов "Массаж"

Самый смешной АНЕКДОТ про врача УРОЛОГА

Лучшие приколы на пляже - самые смешные шутки На троих

Лучшие анекдоты за Март | Анекдоты от А до Я

Рыжая Делает массаж анекдот на ночь 😂😂😂

Скончался известный шоумен Сергей Олех

10 миниатюр. 6 кадров на массаже (1).

Это только у нашего президента бывают три типа приказаний:
- приказ
- жесткий указ
- максимально жесткое указание

И скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... А что поделаешь?
Весна...

где хрупко, там и бьется

Вспомните сказку "Тысяча и одна ночь".
Вдумайтесь.
Даже у блудниц из тысячи развратных ночей, запомнилась только одна ночь, видимо без секса. А может наоборот?

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

Покупайте новейшую разработку социальной парфюмерии: мазь для втирания в доверие!

Реклама: Советский телевизор "Настенька" - лучшая подставка для вашего
американского телевизора "Boeing"!

Россиянин: Ну и чего вы хохлы добились на Майдане скача?
Донбасс потеряли, Крым тоже.
Украинец: Так-то оно так, но зато теперь большая часть Украины наша.

Факты:
- Зак.Собрание Хабаровского края постановило, что в «День молодежи» продажа спиртного запрещена.
- Постановлением пр.Ельцина «День молодежи» официально отмечается 27 июня.
- Де-факто, «День молодежи» отмечается в последние выходные дни июня, т.е. в 2016 году он пришелся на 25-26 июня.
Риторический вопрос:
- О чем, и чем думали, когда постановляли?
Вывод:
- Нас не победить!
P.S. Запасаемся рассолом, пивком похмелится не получится... :(

Великий литературный классик Сергей Лукьяненко пробовал продавать свои романы в Украине на мягкой двухслойной бумаге. Но всё равно не пошло.

Да был я там в левом деле но так хочется на право. народный фронт сука
не пускает.

Министр Финансов Кудрин подал в отставку.
Финансы России сообщили, что праздничный фейерверк состоится в 22 часа
на основных площадях всех крупнейших городов страны.

"Не сотвори себе кумира, кроме меня."
— Иисус Виссарионович.

В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

Жадность порождает бедность.

Качать права - это, имея категорию Б, доучиваться на С.

Игрока сборной России по футболу выступающего на чемпионате Бразилии по
футболу подающим мячика забросали бутылками водки, так бразильские
болельщики отомстили за Роберто Карлоса.

В Москве во время церемонии открытия чемпионата мира по футболу британский певец Робби Уильямс показал фак.

Короче, бабло с хозяев содрал, а потом послал…

На московских кладбищах в 2016 году появится бесплатный интернет. Теперь посещать свои странички в соц-сетях станет возможно даже с того света.

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- Мда, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на месте битв Великой Отечественной!?

Современный бизнес ТВ: сначала срубить бабла на рекламе вредных продуктов типа Кока-колы, а следом - на рекламе средств для лечения желудка.

Не всегда поздно лучше, чем никогда...(Ёлгин Евгений)

В жизни все сбалансировано: то становится менее хорошо, то более хреново..

Приходит блондинка в автосалон, покупает новейший "Порше", через неделю приезжает на СТО и жалуется:
- Я, когда езжу одна, всё нормально. А когда с кем-то - вечно в салоне воняет!
Ну, мастер посмотрел салон, открыл крышку капота. Говорит:
- Вроде бы всё нормально. Давайте, я с вами проедусь, посмотрим.
Едут они. Блондинка выжимает по городу под 200 км/час, лихо прокатывает на красный, выезжает на тротуар, потом резко тормозит и спрашивает:
- Ну что, чувствуете?
- Я не чувствую, я в этом сижу...

В России были две беды. Путин решил это исправить: всех дураков положить в Сирии, а потом уж как-нибудь избавиться от дорог.

- Михалыч, что так набухался?
- С любовницей расстался, с которой уже пять лет встречаюсь. Оказалась лесбиянкой. Вернулся из поездки на день раньше, зашёл домой, а эта сучка изменяет мне с моей женой.

- Владимир Владимирович! Почему вы не выберите себе преемника?
- Я не хочу повторить ошибку Ельцина.

Взрослый не верит в Деда Мороза. Он верит в то, что действительно уехал
за границу на ПМЖ.

Чувак слез с подруги. Она одевается...
Он: - Ты трусы неправильно одела!
Она: - Как ты узнал, по шве?
Он: -Нет, по говне!

Спокойствие - это когда ни что не волнует и не напрягает. По научному это называется энтропией, а по простому - похуизмом.

Самым грандиозным и при этом самым засекреченным фокусом Дэвида
Копперфильда был признан фокус с исчезновением премьерского дворца в
Геленджике.

Я настоящий полиглот: умею ругаться по-русски, столоваться по-шведски, целоваться по-французски и уходить по-английски.
piton1959

«Странный у вас табачок»- сказали гости, и все смешалось в доме Облонских.

Выбило как-то по кабельному в будний день все каналы, кроме Мtv...
Такого насмотрелся!
Боже, да по сравнению с ним, ТНТ - это канал "Культура"!!!

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.

На Донбассе перед строем российских военных стоит командир:
-Рядовой Иванов!
-Я!
-За досрочный выход из запоя вы награждаетесь бесплатной путевкой в Сирию.

Другие анекдоты: