МАМЕНКО АНЕКДОТЫ ВИДЕО ОНЛАЙН

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Игорь Маменко - Классный Сборник в HD.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко.Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

И. Маменко "Анекдоты"

Убойные анекдоты от Игоря Маменко

Игорь Маменко -Новый номер РУССКАЯ БАБА 2018

14 Игорь Маменко Анекдоты

Игорь Маменко.Юбилей Юмористический концерт.Юмор.

Фэмэн - равноправие по гендерному принципу! А как в армию - под дурку косят... Блондинки, понимашь...

Господин Рабинович несколько недель ухаживает за госпожой Цукерман.
- Как поживает ваш муж? - спрашивает он у неё, встречая на лестнице.
- Уехал по делам.
- Тогда я приду к вам на ночь?
Цукерман возмущённо:
- Я что, по-вашему, шлюха?
- Дорогуша, а кто тут говорит о деньгах?

У меня по жизни две жопы - в штанах и в целом.

Разговор парня с девушкой.
- А, почему тебя назвали Алисой?
- А, как меня могли ещё назвать, если папа у меня - уфолог, а мама - психиатр.

Порошенко намерен создать мощную группу в ЕС для остановки строительства «Северного потока-2». Даже две группы. В Фейсбуке и Твиттере.

Как объясняют в новостях из Великого Устюга, все дело в том, что Дед Мороз добился переизбрания на второй срок.

- Циперович, а шо это у Вас глаз заплыл?
- И не говорите, Сёма. Отдыхали мы всей кафедрой филологии в ресторане. Культурно обсуждали грамматику русского языка. И тут влез муж Аллы Сергеевны, бывший военный. Говорит: "Был у меня в роте один х"й ". Ну я конечно поправил: "Правильно говорить не в роте, а во рту".

Поменял на армейских ботинках (берцах) родную подошву на спортивную (жалко было выбрасывать из-за дырки снизу).
Выглядит угрожающе и убежать легко.

Швейцарские военные лётчики очень храбрые и отважные, перед гражданским лайнером выёживаться. А перед Сушкой 33-й сможете? Не ссыкотно?

Телепередача "Пока все дома" - о тех, кто пока еще в своём уме.

Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

Пользователям «ВКонтакте» запретили скрывать друзей. Зато фотографии
пезд и аналов с различных ракурсов по прежнему разрешены...

— Ты дома
— Ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
— Ахахаха?

Женская логика.
- А какой из этих двух попугаев - мальчик, а какой - девочка?
- Кеша - мальчик, Ксюша - девочка.

Для бывших фигурантов списка «Форбс», по разным причинам покинувших его, составлен другой, тоже престижный список - «Форбс-мажор».

Внук говорит деду:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии, я тебе верну со своей...

- О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?!
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Мужчина мечтает видеть на своей кухне официантку, женщина — владельца ресторана.

Период консервации, соленья и заготовок на зиму в деревне – это такое время, когда за случайно разбитую трехлитровую банку могут и порезать.

-Скажите, подсудимый, почему Вы
отказались от взятки в миллион Euro?
-Я же не состою в «Единой России»!
-Так... Вы понимаете, что представляете
угрозу для общества, и Вас необходимо
срочно изолировать?!? ©**А(Л)Б**

Чтобы человек чего не перепутал, когда ты его посылаешь нужна конкретика:
1. Куда идти ( точные координаты ).
2. Сколько идти ( в минутах и часах ).
3. В какую сторону идти ( север-юг, запад- восток ).
4. Обязательно указать ( идти быстро или мелкими шажками ).
5. Указать ( идти с оглядкой или без ).

Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу.

Вчера на совете министров Кудрин отказался пить стоя за ДАМ! И вылетел с
работы!

-Вот ты, сантехник, каждый день по людям ходишь, а то и пьяный, и за пустяковую работу деньжищи берешь, вот объясни, как ты потом спокойно с утра на себя в зеркало-то смотришь??
-Не знаю..я в нем не отражаюсь.

- Свет мой, зеркальце... Молчи!

Сборная России по допингу замечена в занятиях спортом.

Другие анекдоты: