АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ ПРО ЛЮБОВЬ

Свежие короткие анекдоты про любовь и любовниц!

Короткие анекдоты! Еврейские анекдоты из Одессы про любовь!

Детские анекдоты ШОУ. Анекдот Любовь к музыке. ВИДЕО. Короткие и смешные анекдоты для детей.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Семейные ПРИКОЛЫ - жена и муж: про любовь и отношения - дизель шоу | Дизель cтудио Украина

АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ, КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ...

Анекдот Любовь мужа к жене

Короткие анекдоты.

КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

короткий анекдот до слез лучший анекдот всех времен я валялся на полу

- Что ты думаешь по поводу нового компьютера, который полностью управляется силой мысли?
- По-моему фигня, он у меня тормозит и глючит.
- А я вообще не могу его запустить.

- Ты меня конечно, извини, но извиняться за свои извинения я не собираюсь.

...а, исходников нет. Я прям в exe пишу.

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

Пусть у меня сарай сгорит, лишь бы у некоторых пятиэтажки посносили

Размер члена партии не имеет значения
Имеет значение количество членов

События в Бостоне , Лондоне и Стокгольме доказывают:
- ни одно доброе дело не остается безнаказанным!
Людей из стран, где они гибли от голода - впустили в цивилизованные страны.
Дали им бесплатные дома , образование, медицину, пособия.
В ответ - они режут местных жителей мачете, взрывают , жгут дома...
Спрошите, - за что? Да за то, что местные жители, в угоду им, не носят паранджу, а это их pелигиозные чувства, видите ли, оскорбляет!

Когда Недостатки Любимого Человека начинают выпирать, закрывая
достоинства-начинается Дружба.

- Мы за реновацию!
- А вы откуда?
- Мы из-за МКАДа.
- Вас реновация не коснётся! Продолжайте спокойно жить в своём уютном бараке!

-Ты зачем носишь кроссовки с дырочками?
-Чтобы носки проветривать.
-А я думал, чтобы ими вонять…

В прошлом веке самым популярным был фильм "Джентльмены предпочитают блондинок". Сейчас очень популярен фильм "П@дорасы предпочитают шампанское".

Хрущёв на заседании Политбюро:
-Ох, цей Жуков! Якбы зараз вийна - так и розстриляв бы москаляку!
-Никита Сергеевич! А если он вас?
-А мэнэ-то за шо?

Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнёшь исполнять чужие желания.

Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.

- Что у тебя за диета?
- Невкусное нельзя.
- И помогает?
- Не знаю. Но соблюдать легко.

Компании требуются на работу: симпатичные.
Секретарши.

"Где-то на белом свете, там, где всегда- вопрос..."

Учитывая многочисленные сообщения о нарушениях в ходе выборов,
предизбиркома г-н Буров выступил с разъяснением: "Сообщения о нарушениях
в ходе выборов- это еще не нарушения в ходе выборов". После чего сообщил
об окончательных результатах выборов.

- Вот почему у нас все воруют? Кругом воруют! Вон Васильева сколько стырила? А помните, пару недель назад губернатора арестовали? Как его фамилия-то?
- Сидоров, вопросы тут задаю я! Итак, зачем вы проглотили в магазине серёжки?

Рабинович сидит в кресле у стоматолога.
- Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?

Как говорил один немец, который постоянно отдыхал с русскими: - Лучше на День Победы поплавать в бассейне, чем на день ВДВ покататься на катере!

Любимый фильм космонавтов - "Белое солнце пустыни", а футболистов "Спартака" - "Бесславные ублюдки".

А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?

Сидя на классном собрании, мама шпилькой нацарапала на парте: "Вова, тебе хана!".

из ленты новостей:
Танковая дивизия НАТО «Железный конь» привезла в Прибалтику «гуманитарку»… Гостеприимные прибалты уговорили натовцев остаться… погостить…

Солнце идёт? Дождь светит?
Если дождь светит, то это у нас уже "ядерная осень"...

Смертная казнь это варварство, пережиток Средневековья. Она должна быть безусловно отменена. Всегда есть возможность судебной ошибки. Любой самый ужасный человек исправим. Зло нельзя наказывать абсолютным злом. У любого преступника есть хотя бы один человек, который его любит. Любому нужно дать шанс замолить свои грехи.

Исключение Чубайс.

Новости: На севере Германии взорвался жилой дом!
В связи с этим США вводит санкции против России.
Беспилотники прочёсывают границу с Украиной.

Приходит Боря Моисеев в гей-клуб и просит подобрать ему мальчика, но не
гламурного, а из народа, ему предлагают разных там модельных, по 1500
евро в час, нет, Боре надо из народа...
Тогда администратор пошептался с охраной, и, пока Боря пил с
администратором кофе, охранники в гавно напоили сторожа Никодимыча
самогонкой, и притащили его, бесчувственного, в зал: "На, трахай, 80
евро, только поскорее, а то проснуться может "

Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера - выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.

Ксюша Собчак задала вопрос Анатолию Александровичу Вассерману на который
он так и не смог ответить.
- А чего нет в моей сумочке??
Бедный Эрудит, не догадался, что вопрос был про (Освещение)

— Мне похуй, разводитесь.
— Если честно, семейный психолог вы так себе.

- Чего ты всё время холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь...

цыганская поваренная книга начинается со слов "укради кастрюлю..."

Казахи сделали Назарбаева пожизненным президентом, Китай снял ограничения по сроку президентства – а у нас ЦИК какой-то ЦИРК с выборами устраиваем, видимо куда деньги девать не знаем.

Новости кино. Никита Михалков приступил к съёмкам фильма "Белое солнце пустыни-2. Возвращение Петрухи".

Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.

Подвыпивший подчинённый - начальнику:
- Пётр Иванович, вы идиотка!
- Вы хотели сказать - "идиот"?....
- Ну, вы начальник - вам видней!

Google - Вы не выбрали правильно все картинки. Вы точно не робот?
User - Google, ты меня своими автомобилями, дорогами, автобусами, знаками и витринами уже целый час заёбываешь! Ты точно не задрот?

Женщина шепчет: "Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки..."

Ночным волкам запретят въезд в Европу с мотопробегом в честь дня победы. Как сообщил представитель госдепартамента США получены неопровержимые доказательства что под видом мотопробега Россия планирует вторжение. В доказательство была показана фотография "Хирурга" в танкистском шлеме

Другие анекдоты: