ПРО ТАКСИ АНЕКДОТ

Анекдот про таксиста.

Анекдот про таксиста

Анекдот #3 Про такси

Анекдот про Таксиста и Мундиального пассажира | Разрывные анекдоты с матом 18+ от Дениса Пошлого

Анекдот про случай с такси, чудо и туристов

Анекдот про оплату в такси

Очень смешные анекдоты про таксистов. Хорошее настроение гарантированно!

Анекдот от ТРУдяги

анекдот про таксиста

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Согласно проведенным исследованиям украинских археологов
динозавры вымерли в результате действий российских диверсантов.
Доказательством этого служит визитка путина обнаруженная входе проведения археологических раскопок.

Впервые я осознал что лысею, когда по утрам мне понадобилось больше времени чтобы помыть лицо.

Утверждение, что человек, не умеющий определять время по часам, дебил,
довольно спорно. Илья Муромец не умел. Его тоже в дебилы записать?

Чтобы русские ни делали, всегда получается Калашников. Кроме памятника Калашникова. Когда делают памятник Калашникову, получается памятник Шмайсеру.

Он страстно поцеловал ее и нежно бросил на диван, но... промахнулся.

- Что нужно сделать, чтобы победить коррупцию в России?
- Депардьировать всех чиновников на ПМЖ во Францию!

Для удобства некоторой категории граждан в преддверии Нового года в аптеках страны появилась настойка боярышника в бутылках от шампанского...

- Дорогая, я...
- Нет никаких "я" или "ты". Теперь есть только "мы". Ведь мы — одно целое.
- Хорошо. Дорогая, мы трахнули твою сестру.

- Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?
- Нет.
- Жаль, я бы послушал.

Как сегодня намекают на взятку:
вы бы нам бы, мы бы вам бы....

Andrew (c)

- Нет у вас никакого плоскостопия! Вы абсолютно здоровы! - сказал врач призывной комиссии.
- Но я даже не чувствую ног! - воскликнул колобок...

Сначала ребенка учат ходить и говорить, а потом сидеть и молчать.

Обама: - У нас зарплата 6000 баксов в месяц, налоги, то-сё,
на руки получают 5500 баксов. На проживание надо 3000 баксов.
Куда девают остальные 2500 - непонятно!

Путин: - У нас зарплата 30 000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 20 000 рублей . На проживание надо 25000.
Где берут остальные 5000 - непонятно!

Захарченко: - У нас зарплаты нет. Есть помощь. Шахтерам раз в месяц гривен по 200. Бабушкам раз в пол года по 1000 грн. Сейчас еще и цены космос. На проживание надо тысяч 5. Как люди еще живые - вообще непонятно.

Предлагаю Вам руку и перца.

— То есть, ты хочешь себе кого-то найти, но при этом никуда не выходить и ни с кем не общаться?
— Ну да.

Звонит Ляксандр Рыгоравич Лукашенка своему коллеге хаджи Рамзан
ибн-Ахмат Кадыру.
- Салям, Искандер. Как дела?
- Привет, Рамзан. Плохо. Прошу у России денег – не дают.
- Странно. А ты метро им взрывал?
- Нет. Только себе.
- Хм. А ваши в ихних из травматиков часто стреляют?
- Вообще никогда.
- Ну хотя бы Лявониху на их центральных площадях демонстративно танцуют?
- Нет.
- И что, и вот даже по праздникам у них во дворах ваши не чистят бульбу
так чтоб ошметки во все стороны летели и потом посреди двора валялись?
- Нет.
- Ну кто же так просит? Так тебе денег не дадут.

Из сообщений ТАСС:

Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Командир айберга пан (товарищ) Стецько награжден Орденом Ленина, бандеровским крестом и почетным пионерским галстуком.

«Блажен, кто брешет и ворует».

Евангелие от святой великомученицы Тимошенки

После исторического поцелуя пацана в пупок, находки 2-ух амфор, полёта со стерхами,
пожимания лапы леапёрда (али тигра),хочется даждаться исполнения партии Одетты
главным секс символом России...Ах!

- Настоящий начальник - это кто?
- Это человек, который сам решает, насколько он соответствует занимаемой должности.
- А самый большой начальник?
- А самый большой начальник даже точно знает, сколько процентов голосов он наберет на выборах!

Бегло по новостям.
Дамба в США вот-вот разрушится
Просыпается супервулкан в Италии
Майдан в Румынии идет по нарастающей
Жан-Клод Юнкер предупредил, что не пойдет на второй срок рулить ЕС
Республика Лимпопо в огне
Европейские организаторы «Евровидения» сбежали из Киева
Талибан собирается прогнать США из Афганистана…
Путин, остановись!!!

Для богатых в России принята упрощенная система налогообложения: они не платят налоги вообще.

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

За границей в пятизвездочном отеле:
-Вы русский?!!!
-Да...
-А почему вы не пьете и не устраиваете пьяный мордобой?!!!
-Я же не кацап!!!

Звонит телефон. Вовочка снимает трубку.
- Да. Вам маму? А кто спрашивает? Её менеджер? А какая менеджер: жидовка
или шалава?

- Большое видиться на расстоянии.
- А-а, вот почему многие предпочитают любить Россию из-за границы.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
што америкоска оказалась в
больнице не выдержав трёх
часового аргазму…
-Да, падруга, слабы эти америкоски!
Помню, меня в совковые времена
на партсобрании так вздрючили,
што я опосля ещё три дня
аргазмировала, но безо всяких
лекарей абашлася!

Строго придерживаюсь раздельного питания. Даже пельмени потрошу и начинку съедаю на следующий день.

- Да я знаю, что она далека от стандарта красоты, и что бегает за всеми мужиками, а все от нее шарахаются, и что она намного меня старше, но... В ней есть нечто особенное, чего я никогда не встречал ни в одной женщине!!
- Она первая кто согласилась с тобой спать?
- Ну... эээ... хм... в общем, да...

- Не могу представить себе бесконечность вселенной, прям голова
расламывается.
- Ну это легко. Взять к примеру Путина...

Другие анекдоты: