БРЕЖНЕВ АНЕКДОТЫ

TOP 5 - Лучшие анекдоты про Брежнева

Нереальная история - Фанатка Брежнева - Острополитические анекдоты

Анекдоты про Брежнева

Леонид Брежнев - Самый знаменитый анекдот

Юрию Стоянову 62: Как рассказать Брежневу анекдот про Брежнева

Геннадий Хазанов - Анекдоты про Брежнева, Пародия на Брежнева, 1990

Анекдоты про Брежнева

Анекдот про Брежнева и холодильник

Алексей Попов и анекдот про Брежнева и Никсона.

ВСТРЕЧА НА ТОМ СВЕТЕ! СМЕШНО! Анекдот! Брежнев Леонид Ильич и Крупская начало 80х. Анатолий Шестаков

— Хорошо, теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.

— Да я как-то опасаюсь его покупать.

— Почему?

— А вдруг его из мочи спортсменов получают?

У белорусской экономики, как и у российской, дно найти невозможно. Еще в 90-ые нашу экономику пучило-пучило, а потом дно и вырвало. Поэтому нашим министрам незачем опускаться для прощупывания дна, они народ туда опускают.

- Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе дети на доске пишут...
- Сынок, я надеюсь, что ты-то не пишешь?
- Нет! Я диктую!

проект Указа Президента РФ:
За вопиющую некомпетентность при рассмотрении дела Сердюкова и подмену статьи о "хищениях в особо крупных размерах" на статью "халатность", привлечь Бастрыкина к уголовной ответственности по статье "халатность".Об исполнении доложить.
Президент РФ В.В.Путин

Жена — мужу:
— Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?

Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...

- На всех не напасешься! - сказал пастух и бросил свою работу.

Касательно ситуации на Украине и компенсации за Крым:
Скажите, а если гипотетически страна разделилась ровно пополам, то какая половина должна получить компенсацию за утерянные территории?
И ещё, если богатства страны - это богатства ещё граждан, то может ли гражданин, покидающий её, претендовать на свою долю: землю, деньги и т.п.?

На границе России и Беларуси фруктовая война. Россияне не пропускают белорусские ананасы, киви и мандарины, а белорусы разворачивают российские бананы, гранаты и лимонки. Василь Лукаш

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Ваня, извини! Я совсем забыла, что ты работал в ночную смену.

После того, как 15 тысяч узбеков и таджиков 15 лет гадили прямо на поле, на Газпром-Зенит-Баклан Арене вместо газона всходит один сплошной хлопчатник.

Сын отцу:-Пап,дай 200 баксов
-Зачем?
-Подруга залетела,на аборт.
-На
Нашлась клиника за $100 ,на остаток с дружбаном бухать на дачу.Непогашеный окурок-дача сгорела,звонок папе:
-Пап ,я дачу спалил...
-Ну ты блин п...ц ,тебе осталось только дерево срубить!

Муж уставший приходит с работы. Молча садится за стол и ужинает. Жена долго смотрит на него, чего то выжидая и не выдержав спрашивает:
- Ты меня любишь?
Муж:
- В настоящий момент нет. В настоящий момент я ем.

После отдыха вернулся в Москву, в аэропорту пограничник внимательно посмотрел на мой свежий вид и задумчиво спросил: "какова цель вашего возвращения"?

Мужик:
- Я – одинокий мужчина, мне даже в ceкcе приходится рассчитывать только на самого себя…

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

- Пусть я не красива, но зато у меня скверный характер!
- Пусть я вспыльчив и необуздан, но зато у меня тяжелая рука!

Кайф от Югославии забылся, Ирак с Афганистаном обрыдел, с Украиной из-за русских - облом. Нет счастья европейским лидерам!!!

- Доктор, а что будет если мне поменять голову и задницу местами?
- Ну.. Решение принимать вы станете очень быстро, а вот как лучше сесть на стул будете всегда сомневаться!!!

Вершина профессионального мастерства: при продаже велосипеда впарить страхование жизни.

- Обратите внимание на комплект для изобличения лжецов. Это ноу-хау - наша гордость. Даешь вот такую таблеточку, и вруна начинает прямо-таки колбасить и корёжить. Сразу видно, когда человек лжёт. Очень удобно для выведения, например, чиновников на чистую воду...
- Скажите, а почему в этот комплект, наряду с чудо-таблетками, входит дубинка?
- Видите ли, мало кто соглашается жрать эти таблетки добровольно...

Мужик:

- Мы с женой в спальне, поздний вечер. Вдруг в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на столе. Что наказуемо! Я подрываюсь и бегу резко в кухню. Жена вдогонку: "Отпиз?и эту тварь!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она заметалась…

Другие анекдоты: