АНЕКДОТ ЖИРИНОВСКОГО ПРО 3 УНИТАЗА

Из новостей: В финал премии Сахарова вышли «евромайдан», гинеколог и проститутка (извиняюсь, правозащитница)

Чтобы не терять время в пробках, на работу надо выезжать вечером, а домой утром.

Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже... в хлам...

Производители автомобильных обогревателей для сидений выпустили новую модель "Медведь" с гарантией четыре года.

2017 год. Министр экономики Сергей Шойгу объявил о введении советского рубля на всей территории европейского континента.

Путин сказал, что Акунин - грузин.
По-моему, Путин - МУДАК!

- Дас, голубчик, да Вы феномЕн!
- Что правда?
- Конечно! У вас мысли выходит из того места, из которого у других людей продукты пищеварения.

Муж на смертном ложе:
-Милая, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей
мамой.
-Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую
неделю.

Реформы, реформы - столько сказано слов, а толку ноль. Народ нищает с каждой новой инициативой реформаторов. Смотришь на наш кабинет министров, и возникает ассоциация, когда пчела, залетевшая в улей, удивилась обилию трутней.

- Жрать давай, Чебурашка! - закричал крокодил в 3 часа ночи
- У меня нет!
- А меня это не е..ет! Жрать давай, Чебурашка!
- У меняет!
- А меня это не е..ет! Жрать давай, Чебурашка!
- да заткнитесь вы! А то участкового вызываем!
Крокодил Гена орал до утра, соседи не выспались перед работой, а участковый не пришёл

Штирлиц сунул руку в карман. Конец! А где же пистолет?

-Вчера купил прекрасный немецкий бинокль и наблюдал, как ты "кувыркался"в постели со своей женой.
-Купил-бы немецкий, увидел-бы, что жена была твоя.

Фунт стер. встречает рубль и доллар на бирже :Как дела, коллеги?
Доллар: Офуительно!
Рубль: Фуёво..
У Фунта диссонанс: Хаутутранслэйт ининглиш?11

Россия согласна в одиночку ебашить террористов Игил, а хули на территории России она запрещена, какое-то садо-мазо со стороны террористов - их подставили, и бросили один на один с Россией! а чем тупее у них выебоны с шахидами, тем сильней их пиздошат, я к разуму уже их лидеров, коротающих свои священные дни в подвалах и пещерах, не взываю, я просто констатирую - садо-мазо!

- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...

- Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.
- Да, Крым теперь наш.

- В украинских магазинах запретили продавать телефоны "Моторола" и зеленый горошек.
- Ну, "Моторолу" я еще понимаю, а горошек-то за что?
- Мозговой!

Флаг Евросоюза выцвел и превратился из синего в голубой.

— А ты вчера вечером чем занимался?
— Пытался подавить восстание прыщей.

Когда Путин говорит - можно заслушаться. Когда Путин молчит, то многие начинают сраться.

— Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
— В чём дискриминация? К чему придрались?
— К диагнозу «дальтонизм».

У отца Никодима на приходском компьютере есть функция "Спасти и сохранить как".

Как много в нашем великом и могучем языке словосочетаний, составленных из несовместимых слов! Живой труп, маленький супермаркет... Увы, реакция отдельных людей на присоединение Крыма к России открыла для нас еще одно такое словосочетание: патриот-немразь.

- Почему вы отрицаете свою вину, подсудимый? Ведь на допросе в полиции вы во всём признались, - говорит судья.
- Да, господин судья, но моему адвокату удалось убедить меня, что я невиновен.

Мужчины! Не пытайтесь понять женщину! Женщину может понять только женщина! Потому они и ненавидят друг друга.

Государство начинается со школы.

Цирк уехал, а следы клоунов проявились только на девятый месяц.

Крутой братан заходит в магазин электроники:
- Хочу самый крутой планшетный компьютер!
- Размер экрана, опции?
- Дюймов 25"-30" и чтобы...
- Понял, Вам в соседний отдел - плоские телевизоры!

Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится - значит, хороший. Если не нравится - значит, плохой.

"Не ешь с ножа - злым будешь!", - гласит поговорка.
На некоторых президентов посмотришь — как будто с топора его каждый день кормят!

Другие анекдоты: