АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИЦ

📌Анекдот про Любовника

📌Анекдот про любовницу

Анекдот про жену и любовницу. #Анекдоты

анекдот про мужа, жену и любовницу

Про любовников и любовниц. Анекдоты про измену

Жека - Про измены. Жена дешевле чем любовница | видео #приколы

Почему любовница лучше жены .. ? Мини Юморини .

📌Анекдот про измену

Любовник. (анекдот)

Мужик спит с женой священника. Анекдот смешной!

Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Чувства, как и коты - особенно сильно гуляют по весне.

- Когда я буду умирать, я буду чувствовать себя спокойно, потому что я подарил миру 10 жизней!
- У тебя что, 10 детей?
- Нет, просто я однажды хотел утопить котят в ведре, а потом передумал.

Узнав про 750 тысяч чеченов на митинге, Китай удивился, а что можно?

Вместо изъятой накопительной части пенсии гражданам будут начислены специальные баллы — накопительные электронные баллы (наэбаллы).

Не слишком далекое будущее…
Петрович избежал наказания в пять ударов палкой, едва не опоздав на утренний намаз.

Новости шоу-бизнеса.
Всемирно известная группа "Boney M" записала новую версию своего суперхита...
"Ro-Ro-RoldugIn, cashier of the Russian queen!" , что в переводе означает сами знаете что...

Монархист, любящий коммунистку, и коммунист, любящий монархистку - это как мазохист и садист?
Ничего личного, только политика и секс?

Если не знаешь, что подарить на долгую добрую память о себе ребёнку, -
подари барабан.

О конце света любят говорить те, кого этот свет уже повертел на своём конце.

Мои мысли путаются… бог знает с кем!

Вслед за выделенными полосами общественного транспорта и велосипедов в
Москве следует ожидать и полос для оленьих упряжек.

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие! Вы - нищие!
Его спрашивают:
- Почему американцы нищие? Ведь они прекрасно живут!
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило… Нищие!

Останні новини від кисельова: Бендеровцы из "Правого Сектора" начинили самолёт голандцами и пиндосами и цынично сбили нашу мирно пролетавшую ракету!!!

-Папа, подпиши мой дневник!
- Дочка, я не могу.
- Но почему, папка?
- А ты сама попоробуй расписаться с закрытыми глазами!

На самом деле мальчику Коле в 1984 году не удалось победить космических пиратов. Пират Крыс принял облик сотрудника КГБ и приступил таки к исполнению своего плана завоевания Вселенной.

Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера. Никогда не выясняйте отношений с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине

В автомобильной навигации по России для народов Кавказа много интересного: она говорит:
-на следующем перекрестке лучше повернуть направо, прямо мусора регистрацию проверяют , мамой клянусь!
-ты почему на прошлом перекрестке не свернул, баран? Я твой нюх топтал...!
-впереди глухая пробка, спокойно можешь выйти из машины , пострелять из АК, станцевать лезгинку, отвечаю!

Вот когда помру, хрен я по утрам просыпаться буду.

Мир спасут любовь и массовые расстрелы.

- Скажи, пожалуйста, какая разница между бесплатным и дармовым?
- Судя по вопросу, моё образование было бесплатным, а твоё - дармовым.

Был радиоперехват от НЛО: «Путин – киборг-стукач, внедрён как агент КГБ;
вышел из-под контроля, превысил свои полномочия, став президентом
страны; истёк срок эксплуатации. Отозвать! В случае неподчинения
ликвидировать».

Богатым у нас становится тот, кто ворует у государства быстрее, чем оно у него!

> У русских было две вечных проблемы, а теперь еще и вайфай в туалете...



Никогда не было у русских двухвечныхпроблем. это коммунизды придумали году в 1960.

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте
что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.
Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на
улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая.
Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у
нее нос морковкой?

Партия Жуликов и Воров всем настолько надоела, что даже Путин не захотел выдвигаться от нее.

По мнению Барака Обамы, переговоры в Минске начались благодаря санкциям против России. Британские ученые подтверждают, что отопительный сезон на севере Европы наступает, как правило, именно по этой причине.

Кстати, Навальный тоже может не называть Путина по имени, а говорить "тот лысый чувак из КГБ" или "голый мужик со щукой".

Глава службы протокола объясняет Януковичу:
- Войдя в помещение, надо снять шапку.
- А если там никого нет?
- Все равно надо снять!
- Так если никого нет, с кого снимать?!...
(С)Garik

Опечатка:

Налоговая дефлорация.

- У тебя "Билайн"?
- Если бы у меня был "Билайн", я жил бы в Лондоне. Это я у "Билайна"!

Самое обидное - это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Из газет:"В Красноярском крае на пенсионерку завели дело за выращивание мака в огороде".
А мы еще в детстве смеялись над анекдотом про булочки с маком и батон с героином. НаивныЕ!

Другие анекдоты: