АНЕКДОТ ПРО РУЛЬ ОТ КАМАЗА СМОТРЕТЬ ВИДЕО

Видео анекдот про Камаз и кукурузное поле. Смотреть всем.

Анекдот №275 Мужик с рулем от камаза

Просто РЖАЧЬ...про езду))

Анекдот про КАМАЗ

Александра Натальевна

Анекдот - Руль от КАМАЗА

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Анекдот про козу.

Закарпатський анегдот про руль із камаза. РЖАКА!!!

Анекдот про понос ))

Для повторно избранного депутата Госдумы вводится звание - ПРИДУМОК

У Гитлера есть Ева Браун,
А Путлер недо(Е)вы(е)Б(р)а(у)н!

Он никогда не включал поворотник, т.к. не хотел, чтобы другие знали, куда он едет.

Экспедиция по поиску Йети в Гималаях обнаружила Йетийную мать, сразу
после того как снаряжение экспедиции сорвалось в глубокое ущелье

Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.

В церкви, вместо свечки,я ставлю бенгальский огонь. Так Богу легче выделить меня среди остальных и быстрее ответить на мою молитву.

поговорка про незаменимых людей перестает работать, когда собираешься в
отпуск

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?..... Да, а что?..... Щука твоя звонила, сказала что с икрой...)

КАК ТО РАЗ БАКСЕР НАКАЧАЛСЯ ТАК ЧТО ВЗЯЛ НОЖ И ОЬРЕЗАЛ ЯИЧКО УЧЕНЫМ И ОНИ ПОНЯЛИ ЧТО ЭТО БЫЛА АПЕРАЦИЯ Ы.

Во взяточничестве уличён ни разу не был, но каждый вечер уходил с работы
с подозрительно пухлыми карманами.

Главное - не поймать золотую рыбку, а предельно точно и конкретно знать, о чём её попросить.

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды .
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая
красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня
мальчик с пальчик.
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ
МАТВИЕНКО?"

— Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Помолчи.

По мнению помощника премьер-министра, бывшего главного санитарного врача России Онищенко, предложение Минпромторга ограничить закупки презервативов зарубежного производства заставит людей быть более дисциплинированными в половой жизни и поможет решить демографические проблемы в стране.

Когда после гостей остается гора грязной посуды, смекалистая жена всегда спровоцирует скандал, с битьем этой самой посуды.

- Ты почему суп без ложки кушаешь?
- Я привык все делать без посредников.

Если бы про меня сняли мотивирующий документальный фильм, он бы назывался «Валяться вопреки всему».

Переписка в Интернете:
- Надоели те кто пишит не правильно.
- Вообще-то, "пишет". И "неправильно".
- Милана, ты дура? Жи-ши - пиши с буквой "и"! Иди в школу!

Босс секретарше: - Иванова, ну как твоя фотография на конкурсе "Краса города" смогла набрать больше голосов, чем у моей дочери?! Я ведь всех подключил: друзей, бизнесменов, однопартийцев!
- Ну как, как... А я всех блядей города подключила!

А вот если в социальных сетях рядом с закладкой "друзья" разместить закладку "враги"?

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое
место. Учительница:
- Ну ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ни фига себе. Прям Windows какой-то!

В здоровом теле - здоровый ЙУХ!

Поговорка недалекого будущего.
В такую погоду ни один дом и за пивом не выпустит, и конуру собаке захлопнет!

- Ну что,будем делать операцию вам?
- Доктор,но я же не профессор!...

Хрусь!

Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Я Наполеон!
- O! Как хорошо у нас уже пятый Наполеон.
- Я не один из них, я торт.

Международные новости.
Глава МИД Пидераши Лавров усомнился в том, что киевские власти смогут подавить выступления террористов на юго-востоке Украины. Не зря же 65 тысяч террористов центрального военного округа Пидераши приведены в готовность "Полная"!

Почему Колобка не взяла Федорова к себе на телепередачу « Спокойной ночи малыши»? Не фотогигиеничный.
Колобок? Что ты делаешь всю ночь?
Сколько раз ты к нам не прикатывался, все время с помятой рожей.

- Дима, при тебе спи#дили до #ера денег, надо как-то компенсировать.
- А че думать, "зеленый" со светофоров убрать и штрафы в пол-лимона вломить за проезд на "красный"

Никита Джигурда называет свои родинки на теле "отчизнушками".

Два одессита беседуют за секс.
- Нёма, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
- Я бы, Изя, им от девок отмахивался.

Касперский рассказал о единственном способе спасти банковскую карту от нового вируса -
выбросить.

КУж Путин воссоздал в России пионерскую организацию.
Юные путинеры будут носить значки с маленьким лысеньким человечком.

Пионерская организация (1922-) не прекращала существования.

У президента можно просить все, но нельзя с него спросить.

По результатам переговоров Россия - Турция:
1. Турция входит в состав РФ.
2. Начинаем строить мост.

Только женщина сможет из простого парня сделать папу.

Другие анекдоты: