АНЕКДОТЫ ПРО РУССКОГО НЕМЦА И АМЕРИКАНЦА

Анекдот. Русский, немец и американец на острове

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Анекдот про немцев и русского

Анекдот про русского , китайца и узбека ! ( От подписчика Спартака !)

Анекдот бомба!!! Русский и француз

однажды русский , татарин , американец .

однажды русский , татарин , американец .

АНЕКДОТ ПРО КИТАЙЦА, РУССКОГО И АМЕРИКАНЦА

Попадают в чистилище американец, немец и русский

Облом года.
Выступление Путина с "посланием" было таким коротким, что Медведев не успел выспаться...

Пока сузафонистка не возьмет в рот мундштук басгеликона,она ничего путного от него не добьется!

Революция в Кащенко: санитары перешли на сторону больных.

Человека можно опознать по отпечаткам пальцев и котом, но кота не подделаешь.

- Смотрел ночью на кухне эротику на РенТВ. Зашла жена. Я быстро переключился, куда попало. Теперь она считает, что по ночам я закрываюсь на кухне и смотрю "Дом-2".

Стрелков полностью осознал свою курдскую идентичность только после инцидента с СУ-24 на сирийско-турецкой границе.

Презервативам доверяешь ровно до первой эсэмэски "Нам надо серьёзно поговорить!".

Полбеды, когда мозг выносит своя баба, но когда чужая…

- Но ведь раньше ты мне мозг не выносила...
- Да я просто стеснялась...

Если бы поговорка "как украл" была бы верна не только для простых людей,
то Россия давно бы стала самой процветающей страной.

Один и тот же длинный женский волос в разных ситуациях: на супружеском ложе, на лацкане пиджака по возвращении с корпоратива и в тарелке с супом – гарантирует вам столь разные, но всегда непередаваемые эмоции.

- Согласны ли вы взять в жену эту женщину?
- Да.
- Сразу чувствуется голос не мальчика, а мужа.

Исходя из расчетов Минфина, при нефти по $40 за баррель расчетный среднегодовой курс рубля должен составлять 69,42 руб./$, при нефти по $50 за баррель - 69,42 руб./$, при нефти по $60 за баррель - 69,42 руб./$. А как ты защищаешь свои зарубежные счета?

Князь Владимир сын еврейки Малки, а Добрыня Товий её брат… - Похоже, без евреев не было бы России. Ведь все вожди её были евреями или их полукровками. Против истории не попрёшь.

Три гусара разговаривают:
1 – вчера с дамой танцевал, за талию ее обнял, она аж раскраснелась…
2- а я вчера с дамой танцевал и за жёпу ее схватил, так она чуть сознание не потеряла…
3 – а я, говорит Ржевский, вчера тоже с дамой танцевал и ей руку под юбку засунул!
1 и 2 -НУ И КАК?
ПР – Господа, вы когда-нибудь кормили с руки голодную лошадь?

Heгp, пьяный в дyпль, дepeвo oбнял и бopмoчeт:
— Oх! Факен лайф..на poдинy хoчy…
Pyсский, ехидно:
— Дык, пoдсадить?

Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из
них прав, а кто виноват.
- Сара, почему ты поцарапала мужа? - осуждающе спрашивает раввин. -
Разве ты не знаешь, что он глава семьи?
Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:
- Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

Звучит как анекдот:
-Время быстро пролетит... Не успеешь оглянутся - и уже наступил коммунизм!

Чтобы совершить самоубийство, олигарху не надо привязывать верёвку к душевой штанге, лезть на ванну, рискуя упасть и сломать себе ребро - достаточно всего лишь отпустить охрану!!!

Красота - страшная сила, поэтому Леночка – слабая.

- Вы такая милая, романтичная пара! Расскажи, как вы познакомились?!
- Ну у меня ...уй встал...

RE: - Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок...

Шо - вот так прямо все и умные? А кто на стороне гитлера воевал?

В связи с результатами выборов в Украине в России объявлен трехдневный траур.

Официально утверждено название российской операции в Сирии: "Буря в сортире"
(С)

А: Думаю, я не последняя дура.
Б: Первая!

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, создается впечатление, что они плывут против течения.

— Сидоров, почему вы спите на работе?!

— Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал…

— Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!

Днепропетровск
Днепро
Днепропетро
Днепропетропорошенковск

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло...

Ребенок в семье кинологов к двум годам уже выполнял команды "фу", "сидеть" и "апорт".

© Cynic

Самый разгар лета, жара, папа с 5-летним сыном приходят на пляж и вдруг видят: сидит на песке старик с большой белой бородой, в красном тулупе, в красной шапке, в валенках, с посохом и мешком за спиной. Папа:
- Смотри-ка, сынок: дедушка Мороз.
- Ты так думаешь?
- Да. А ты как думаешь?
- А я думаю, это дедушка маразм.

Если в России кому-то несладко, значит, он не там лижет.

На уроке литературы.
- Дети, давайте пофантазируем. Вилла на Афоне, вилла в Комо, виноградники в Тоскане... Что бы сказал об этом Александр Сергеевич Пушкин?
- Он бы сказал:"Там русский дух, там Русью пахнёт"..

Мал золотник, когда холодно.

Иногда разрастание маленького кооператива “Озеро” приводит к образованию
огромного болота и Болотной площади.

Другие анекдоты: