АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ПРО СЕКС

Сборник анекдотов о гинекологии. #1

анекдоты смешные , анекдоты смешные до слез ,анекдот про СЕКС😂😂😂

Анекдот про "Неожиданный секс"

ЧЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ 35+, АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Анекдоты про секс Лучшие моменты/ Best of the Best 2018

Насилуют! «Анекдоты» на Перце

Мульт-Консервы Сборник Серий HD

Анекдот, как муж с женой сексом занимались | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты

(18+ ) ПРО СЕКС МАШИНУ / МАТ! / Пошлый Анекдот с Матом про Измену / МОНГОЛ Анекдоты для Взрослых

Анекдоты Для Взрослых#1)

Стюардесса спрашивает пассажира:
- Вам пакет надо?
- Мне, блин, ничего не надо, лишь бы ты ходила голая рядом...

А у нас в семье всё просто... Вот сейчас он поорёт, поорёт и успокоится. Потом получит п**дюлей, и успокоюсь я.

Путин принимает Наталью Негоду в Кремле в связи с вручением ордена к пятидесятилетию:
-Мой любимый фильм - "Маленькая Вера". Намек ясен?

Разговор двух гламурных подружек.
- Я очень сильно - сильно люблю своего парня!
- И почему же ты не выходишь за него замуж?
- Именно по этой причине и не выхожу!!!

Купил капли от насморка для детей. В аннотации написано: "Не принимать при беременности". Теперь боюсь предложить эти капли дочке.

Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Всё остальное — нужное.

Бог дал, бог взял. Статьи 290, 291 УК РФ.

RE: «Я обязан жизнью Владимиру Высоцкому. Год назад я попал в ДТП - лежал в коме…»

- И Я многим обязан…, но не Высоцкому, а сайту «Анекдот.ру»… В ночь на 10 декабря 2010 года дочь попала в страшную автоаварию… И я три месяца в больницах анекдотами её от чёрных мыслей отвлекал… и сам начал их «пИсать».

- Вчера ходили в кинотеатр на блокбастер в формате 4D
- И как?
- Двухчасовая Дребедень Для Даунов

Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил на стол редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись, выборочно читает отдельные главы.

- Ну как, напечатаете?

- Да... Рукопись добротная, поработали вы основательно, жизнь знаете до самого донышка и, что самое главное, - материал вы не раз пропускали через собственное нутро.

«Нам нужен мир! » - заявила Россия.
Мир насторожился…

На саммите ЕС Петр Порошенко заявил, что Украине срочно требуется помощь, иначе скоро может быть пройдена "точка невозврата". Судя по сообщениям с фронта, он имел в виду, что скоро ему просто некуда будет возвращаться из поездок в Европу.

Курильщики как дети: ничто так не усиливает желание курить как запрет курения.

Лежат на кровати муж и жена. Жена говорит мужу: "Милый, засунь мне в пи@ду ладошку". Муж молча засовывает. Жена говорит:"Милый, а засунь вовнутрь вторую ладошку". Муж опять молча засовывает. Жена говорит: "А теперь там поаплодируй". Он аплодирует. Жена говорит:"Милый, посмотри какая я узенькая!"

Госсекретарь США Джон Керри обещал что вскоре Американская кредитная организация "Fast money" выделит Украине 1 млр.$. Всего под 3 % в день.

Жена ругает мужа: - Ты когда же, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты же знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?!

Приходит молодой хохол к отцу.
- Батько дай мэне з пулэмэта постриляты!
- Ой сынку а сможеш?
- Змогу батько!
- Ну-ка покажи!
...Короткая очередь, все куры во дворе лежат только перья оседают.
- Добре сынку добре...
А гранату кынуты можеш?
- Могу батько!
- На вот кыдай в сортир!
...Взрыв доски в воздух все содержимое по кустам...
- Добре сынку добре... А то бы мамка нам дала за курей!

Если вы любите фантастику и черный юмор, то возьмите газету за сентябрь прошлого года: от души посмеётесь над тем, как начал укрепляться рубль и как ФАС не допустит роста цен на продукты.

Самолет рейса Дубай-Амстердам был вынужден совершить незапланированную аварийную посадку в Вене. Причина - один из пассажиров беспрерывно пердел, портил воздух, и при этом не реагировал на замечания возмущенных соседей и экипажа.
Ответственность за газовую атаку взяла на себя ИГИЛ (запрещена в РФ). Но США, как и следовало ожидать, вину традиционно возложили на Башара Асада.
Это не первый инцидент такого рода. Так, в июле 2017 г. рейс авиакомпании American Airlines пришлось эвакуировать в аэропорту Северной Каролины после того, как один пассажир настолько сильно испортил воздух, что это вызвало тошноту и головные боли среди остальных пассажиров.

Малыш давно не видел Карлсона и ужасно соскучился....
Полез на крышу шоб проведать друга....но смутили странные вздохи из домика ....
заглянул в оконце.....два мужика Карлсона имеют....
расстроился...расплаклся...
прилетает Карлсон
Малыш! шо с тобой....
рассказал...что видел...
Та не, Малыш - это они меня с толкача заводили...

Главные события 2018 года - выборы президента России и Олимпиада пройдут без участия россиян.

- Чем отличается российский Интернет от китайского?
- В Китае нельзя заходить на иностранные сайты, а в России - на российские.

Диалог двух инженеров о девушке-стажёре:
- Да у неё руки из жопы!
- Зато какие плечи, какие плечи...

Россия сырьевой придаток который осенью сделает всех придатками своего длинного круглого придатка. Сосать будут все кому не лень, кому лень будут сосать лениво.

путин , медведев и жереновский летят в самолёте путин говорит я скину 1000 рублей в иллиминатор и парадую одного человека медведев говорит а я скину 500 рублей 2 раза и парадую двух людей а жереновский говорит я скину 10 раз по 100 руб а пилот говорит я скину трёх пиздаболов и парадую всю россию

Революция пожирает своих детей, эволюция пожирает всяких.

Почему девушке нельзя дарить два цветка, а две бутылки водки можно?

С рейдерством в стране наконец то покончено! Теперь, если у тебя есть
компания стоимостью минимум три миллиарда евро, тебя за нее не отправят
в Читинскую область, шить рукавицы, нет! Тебе просто сделают
предложение, от которого ты не сможешь отказаться, аж двести миллионов!
И ты с ними поедешь обустраивать пасеки в Лондонскую область, сама, не
по этапу!

Патриарху Московскому и всея Руси Кириллу присвоено звание почетного доктора МГУ за выдающийся вклад в деле духовного воспитания, сообщил ректор университета Виктор Садовничий.
Последний раз почетное звание доктора МГУ было присвоено атеисту за борьбу с религиозным шовенизмом в 1917 году.
Из 18 серии фильма "назад в будущее, вперед в прошлое".

Если вдуматься, то по религиозным канонам основная миссия нашего мира -
воспитание и поставка людей для того света.

Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.

Диалог в СССР:
-Интересно, кто поддерживает пана Кравчука?
-Никто не поддерживает. Он хитрый хохол - сам ходит!

На Новый Год обожрался Оливье-шоу и случайно сблеванул на поздравление
президента.

В Сирии под русскими бомбами гибнут ни в чем не повинные деньги США!

Рубль нынче - это две с половиной столовые ложки нефти.

Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?

- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще б ты, 6ля, и во сне разговаривала…


Говорят, первыми татуировками Тимати были не дававшиеся ему в школьном возрасте таблица умножения и правило "жи-ши".

В отделении полиции на Чистых Прудах - задержанные после митинга.
Начальник отделения:
- Итак, кто тут у нас? Баа! Одни звезды! Собчак, Навальный, Немцов!
Просто праздник какой то ! Сержант, сбегай-ка за шампанским!
Немцов с Навальным, держась за жопы, - Не надо!
Собчак, задумчиво, - А почему нет!

Другие анекдоты: