АНЕКДОТЫ ПРО ДОКТОРОВ

Кто ищет - тот всегда обрящет!

Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют
отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать
что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку
и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит
Фурманов, весь такой начитанный..."

- Папа, что такое отсутствие логики?
- Глобус.
- Где?
- Борщ.

Стремиться попасть в историю глупо - все истории болезней кончаются одинаково.

Наши женщины - самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

Почему в республиках ЕдРо набрало больше 90 процентов голосов? Ну, вот,
например, в Чечне на выборы ходят меньше 10 процентов избирателей.

Развод - это три президентских срока, а с женой они просто расстаются...

- Ты кем работаешь?
- Утконосом.
- В зоопарке?
- Нет, в больнице.

- Любой стерве на День рождения нужно от вас всего две вещи!
- Какие?
- Подарок и ваше быстрейшее исчезновение!

8-1.А что до этого нашим футболистам так мешало?
-Да уберите же зрителей...Они просто стеснялись!

На межцерковном совещании:
- Нет, ну с точки зрения менеджера без роду-племени, то и каждый
работодатель посланец Бога...
- Может, позвонить Богу, уточнить? Кстати, Ваше Святейшество, не
напомните телефончик?...

Вся жизнь в обломах. Сколько уже вспоминал о девушках из своего
студенчества и об однокласницах на вечерах встречи.... А вот вчера иду
по улице - подходит блондинка и говорит "Не поможете диван дома
раздвинуть - заел что то..." Голова автоматически уставшая за день от
всяких просьб и душа желаюшая борща после работы услужливо отрубили
соображалку и сказал "извените нет" и ушел мимо - только через квартал
мозг осознал КАКОЙ БЛИН ОБЛОМ!!! только что мы все вместе подарили
себе...

- Что имел в виду Путин, ставя на борьбу с коррупцией чиновника по фамилии Плохой?
- Да ничего хорошего!

Это все клевета, что санкции против рубля и еды бьют только по людям, а чиновники их и не замечают. Вот, скажем, рублевые цены на запчасти к майбахам выросли безобразно - полтора лимона за паршивое зеркальце! Подумаешь еще, менять или так сойдет.

«Русский мир». Теперь в Сирии.

Армянское радио спрашивают: можно ли выращивать картофель в помещении из гипсокартона?
Армянское радио отвечает: можно, но получится гипсокартофель.

Каждый родивший ребёнок - это весточка о том, что Бог ещё не разочаровался в людях.
© Рабиндранат Тагор

Павел Дуров едет и поёт:"Пропадай моя ТЕЛЕГА, все четыре колеса". (Суд постановил заблокировать Telegram в России https://life.ru/t/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/1107472/sud_postanovil_zablokirovat_telegram_v_rossii)

- На английском писать, говорите? Ручкой? А как тут сменить раскладку?

Когда вам говорят: «Смотри, прогадаешь», значит, обмануть вас на этот раз не удалось.

- Фу, что это за херня?
- Верблюжье говно.
- Ты охренел?!
- Ну, ты же сам просил привезти тебе ЧТО-НИБУДЬ из Египта...

Одна из бесед состоялась 8 сентября 1999 года. В ходе нее Ельцин сообщил Клинтону, что что после взрывов домов в Москве и Волгодонске народ поддержит Путина как кандидата на выборах в 2000-м году.

Есть одна теледива, «светская львица»… Смотрю на её фотографии: в разных ракурсах, ситуациях, почти голышом… Выпил литр водки, ещё рюмку, чувствую, что начинаю вырубаться, а она, всё равно, страшная…

- И, таки да, мама, я готов послушать за вашу просьбу.
- Сыночек, Семочка, послушай маму и привыкай соображать. Если тебе нравится Сарочка, терять время нельзя, потому что они не молодеют, а становятся умнее. И, таки, шансов у тебя становится меньше!

Если ваша девушка говорит: "Ой, да делай, что хочешь!", лучше ничего не делать, вообще не двигаться.

У косого дедушки-сторожа в саду растут соленые яблоки.

На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в неё букетом.
Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.

УкроСМИ: Провайдер Воля начал меры по блокированию российских соцсетей.
- Вот ты какая - украинская воля.

Если блондинке оторвать голову, то она ещё два дня по магазинам будет ходить.

Лозунг дня: Россия - для аморалов!

Колорад питає українського хлопчика в Донецьку:
- Мальчік, ти какой национальності?
- Українець.
- Ти же на Донбасє, в Новоросії раділся. Какой же ти украінєц?
- Дядечку, якщо голуб у стайні народився, він що - конем став?

Почему же он не звонит? Он же должен позвонить! Что-то случилось? Ну пусть это будет не так, давай же, звони, не заставляй меня переживать... УРА, ЗВОНОК С ПАРЫ, НАКОНЕЦ-ТО, КАК ЖЕ ДОЛГО Я ТЕБЯ ЖДАЛА!!!

Несведующие журналюги неверно истолковали смысл теоремы Перельмана о
гомотопии сферы и унитаза: Вместо этого они подняли в прессе шумиху о
том что Перельман затопил гамном соседей из-за засора в унитазе!

На очередном собрании старейшин города в коридоре муниципальной поликлиники, было установлено, что здешние врачи являются вампирами и сдаваемая здесь кровь не иначе как пробники для дигустации и дальнейшего выбора подходящего по вкусу пациента. Чтобы не вызвать подозрений к себе, нечисть не сразу нападает на жертву, а годами преследует, по чуть-чуть отпивая из нее, и когда та перестает сопротивляться, обескровливает ее полностью.

Илья Муромец погряз в антисемитизме – давно пора ему в баню сходить
помыться.

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..

если бомба, попавшая в ваш дом, не взорвалась - подавайте в суд по защите прав потребителей.

Другие анекдоты: