АНЕКДОТЫ ПРО ПОЛЯКОВ

САМЫЙ БРАННЫЙ ЯЗЫК | Польский | ЯсноПонятно #10

Анекдот 104 -- Про двух поляков!

Поляки на экскурсии в России

Котовский на Арбате - Арбатские анекдоты (про поверья, поляков, Кашпировского и пр)

Нарезка смешных приколов - поляки

Непроизносимая польская фамилия))

Котовский на Арбате (2004 год)

Котовский на Арбате - фильм с VHS кассеты! Арбатские анекдоты

Котовский - вечер арбатских анекдотов

Анекдот про Ивана Сусанина и поляков

В аптеке Государственной Думы полностью всей партией кто-то скупил мельдоний, после того как он попал в список запрещенных и появился риск прекращения его выпуска.
Судя по аппетитам, этот кто-то - Валуев.

Наконец-то я получил права! Да! Теперь я могу ездить, куда захочу и катать девушек...
Реальность: отвези бабушку на дачу за 150 километров от города и не забудь на обратном пути заехать в супермаркет и купить всё, что я тут написала... Держи список!

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Готовить почти не умею. Но этот недостаток компенсируется умением быстро и много есть.

- Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
- Поэтому ты забрался под одеялко?
- Да.

Муж приходит домой и видит, что его жена читает книгу:
- Дорогая, надеюсь, ты не скучала?
- Нет, я провела всё это время в обществе Шекспира.
Посмотрев на вешалку, муж печально замечает:
- Я вижу, он тут шарф забыл...

- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе!
- Уже три чашки выпила. Не помогает.
- Ну, возьми ипотеку!!!...

Тесть приходит к зятю:
-Вот что, Васька: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
-Вот что, дядя Саша: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...

- Владимир Владимирович, перед выборами вы сказали, что коней на переправе не меняют. А поменяли всех министров!
- Вы считаете министров конями?

ОДИН ПАРЕНЬ ДОЛЖЕН ДЕНЕГ И ЖИВЕТ ОН ДАЛЕКО НОЧЬЮ СПИТ И ОТ ЭТОГО ТОШНИТ.

В голову заглянула мысль и говорит: «Ну, наконец-то нашла грязный, но бесплатный общественный туалет».

Если вы чувствуете, что ваша девушка стала хандрить - немедленно избавьтесь от неё, пока она не заболела серьёзно!

Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать шлюх.

Учёные всего мира ломают головы над тем, с какой целью древние построили
Стоунхендж. И только игрокам в городки ответ очевиден...

Новый русский впервые в Большом театре. Входит в зал, садиться, щелкает пальцами:
-Официант!

Сон матрицы рождает богословов.

Враньё собутыльникам - это пошлый обман. А вот предвыборные обещания -
это высокое искусство создания красочных иллюзий методом вербального
жонглирования.

Смысловые варваризмы:
слово "солдат" - это "пушечное мясо"или самый дешёвый наёмник за 1 сольдо, "артиллерия" - "стрельба из лука",
"десант" - вообще-то переводится, как "опущенные",
"лейб-гвардия" - "телохранители"...
И какой же "умник" всю эту белиберду в воинские уставы записал?

- Что вы знаете о собаках?
- Всё! Я по гороскопу собака!

Чучхе Путин и чурчхелла Медведев.

уровень фальсификаций в районах избирательных участков - 500
килоЧуровых.

Запуск ракеты-носителя "Протон-М" с голландским спутником на борту отложили: как оказалось, спутник улетел сам еще два дня назад.

Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?

Другие анекдоты: