ЛУЧШИЕ ПРАВОСЛАВНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучший анекдот о православных

Анекдот про еврея и армянина, которые в пустыню попали

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Православные шутят (часть 3)

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ НА СТО | Анекдоты про автосервис | ЮМОР ICTV

Православный анекдот.Исповедь старушки.

Рождественский православный анекдот. Пришёл мужик к батюшке...

Анекдоты про православных

Отец Андрей Ткачев: Анекдот про атеиста

Шок для православных. Проповедь не в бровь, а в глаз! (Прот. Андрей Ткачёв)

Только русский человек может думать о политико-экономическом состоянии
России и мечтать о светлом будущем, сидя на унитазе.

Из-за ежедневных разоблачений хищений в Министерстве Обороны
блоггера Д.А.Медведева осенило переименовать Армию в Хуярмию.

В ресторане:

- Спасибо, было вкусно.
- Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 760 рублей.
- Денег нет. Но вы держитесь тут. Счастливо, повару привет.

— превед, што делоиш?))
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе ебальник орфографическим словарем русского языка.

Человек не птица.
Лечу я лечу, а оно не лечится.

- Рабинович, а как вы относитесь к идее построить синагогу в тюрьме? Там таки уже есть и церкви, и мечети.
- Ой, Семён Маркович, не смешите: если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идёт молиться в церковь.

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен.
Одним словом, пьян.

Новости бегущей строкой:
Олимпийский огонь на снегоступах, коньках и оленьих упряжках шествует по голодным поселкам и городкам Заполярья...Самолетами МЧС РФ гуманираная помощь вовремя доставлена в пострадавшие районы Сирии...

- Если тебя волнует, то тест показал одну полоску...
- Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!

Троллингом десятилетия признали речь Путина к федеральному собранию.

Автострахование 2014
"В трусах, но с КАСКОй"

В этом году 1 апреля,День смеха,приходится на понедельник... Тяжко будет троллить народ после выходных...

Спят альпинисты в палатке, вдруг один из них истошно закричал. Они проснулись, посмотрели на него и опять легли. Только уснули, он как закричит "Загибай!!!Загибай!!!" Друзья его растолкали, спрашивают в чем дело. "Ой, мужики, мне такой сон страшный приснился, как будто спускается снежный человек с горы и палец мне в задницу засовывает. Я как закричу! А потом он меня над пропастью держит. И чувствую, мужики, что я с этого пальца сползаю. И тут я как закричу: "Загибай!!!Загибай!!!"

Жена депутата говорит мужу:
- Дорогой, мне кажется в коридоре пора бы уже заменить лампочку перегоревшую!
- Милая, этим должны заниматься специально обученные люди. Я сегодня решу эту проблему.
- И ещё надо лейку на душе заменить. Там вода во все стороны уже брызгает!
- Специально обученные люди придут и заменят, будь дома, я заявку сделаю.
- А ты сам не можешь?! Это же проще простого!
- Понимаешь, специально обученные люди делают своё дело профессионально, без брака, с гарантией.
Вечером он возвращается домой, из спальни выходит растрёпанная, улыбающаяся, пьяная жена. Муж в спальню, а там ... два мужика. Он застывает с открытым ртом. Жена:
- Милый, ты как всегда был прав! Специально обученные люди делают своё дело оооочень профессионально! Проверено!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

Советский cвященник (хохол из бендеровского схрона) читает воскресную проповедь:
-Братья и сеcтры! Пусть у того, кто изменяет своим супругам, языки отни...

Курочка сморела на арбуз кубической формы и думала: -В инновациях
прогресс и перспектива. Эксперименты закончились жидкими экскрементами и
она, по-старинке, продолжала нестись обычными золотыми яичками.

Штаб Майдана.
Влетает хлопчик: из Москвы нашисты едут, на помощь Януковичу!
Кто-то: а сколько их едет-то?
Хлопчик: Три тысячи!
Наступает тишина.
Наконец, тихий голос из угла: Блин, и где их всех в Киеве закапывать?

После матча Сев.Ирландия-Россия 1-0:
-Что-то не пойму:"весна-осень","осень-весна",
а толку от сборной по футболу-никакого?
-Да нет,просто ждём перехода на "зима-лето"...

Врач-гепатолог говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врёте вы всё, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!..

"Власть от Бога!" - произнёс патриарх Кирилл. Но не уточнил в награду или в наказание.

Другие анекдоты: