АНЕКДОТ ПРО СОБАКУ

Анекдот "Говорящая собака"

Убойный анекдот ПРО КОМПОЗИТОРА И СОБАКУ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот ржака кефирчик

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про собаку

Анекдот №11 Про собаку балабаку

Юлия Топольницкая Анекдот про собаку

Анекдот про Серко

ДЕТСКИЙ АНЕКДОТ ПРО СОБАКУ

Анекдот про говорящую собаку (BarTrip)

- Доктор, помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся!

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись - кондуктором станешь!»

С детства Вовочка хотел поступить в мединститут и стать хирургом.
Но когда он повзрослел, то понял, что для того, чтобы резать людей, не нужно иметь медицинское образование.

Путину понадобилось 4 часа для того чтобы сказать: "Тьфу на вас, россияне".

"Умер найденный в состоянии наркотического опьянения наркополицейский"
http://www.rg.ru/2013/11/17/ufskn-anons.html
Что охраняем- то и имеем.
Видимо, этим и обьясняется негласный конкурс на места в Управлениях по экономическим преступлениям.
И страшно подумать, от чего мрут в полиции нравов...

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

Если ты проснулся с утра и твои волосы в идеальном состоянии, это значит, ты недавно постригся почти под 0.

Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали они шестерых детей и уехали в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить маме телеграмму, чтобы на праздники приезжала к ним в Китай погостить.
Китаец отбивает: "Мама, плиезяйте седьмого ноябли".
Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли - сами и воспитывайте!".

Санкции США против России могут стать вечными. России на США может быть вечно насрать.

Депутаты Думы кровно не заинтересованы – в отмене неприкосновенности и в конфискации имущества.

У “конкретного пацана” все бабы – “соски”. И только Снегурочка – “сосулька”.

Оптимист - Вован, 40% твоих поручений выполнены.
Пессимист - Диман, но 60% не выполнены.

На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и приплыли.

Коллегия Минобороны РФ на заседании приняла решение об участии Вооруженных сил в президентской программе по очистке Арктики от мусора.

Канадцы обиделись - это мы ещё посмотрим, кто из нас мусор!

-Слышал, Поклонская вышла замуж?
-За первого встречного?
-За первого замироточившего. Оказалась такой же Матильдой. Николай II ей этого не простит.

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала месивом кровавым. Ну что же. Раз на раз не приходится.

Власти запретили держать дома медведей. Пришлось выйти из партии...

Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решётах.
(c) Нестор Бегемотов

Самая замечательная фраза, которую я слышал от девушки:
- Всё равно уговоришь! Так чем зря время терять, поехали ко мне.

Мой китайский, как бы японский тонометр – молодец и внушает мне оптимизм. Измеряя давление подряд несколько раз, вы можете получить значения 170/100, 100/80, 190/ 110, 90/60 и наконец, вожделенные 120/80, после чего стоит остановиться и сказать самому себе – «не ожидал, как у космонавта…»

В правительсво России поступило заявление граждан:
" Уважаемый Дмитрий Анатольевич, прекратите, пожалуйста, падение рубля.
Мы уже поняли что-такое бесконечность!!! Примеров больше не надо.
Подпись: Двоечники России."

Похоже, Крым ползёт в Россию быстрее, чем керченский мост строится...

Моя мама родила тройню - сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах...

- Сынок, мы решили тебе на совершеннолетие подарить машину.
- Ура, а какую?
- Лада Калина.
- Пап, Мам, я лучше так - пешочком похожу.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

— Ваша cекcуальная ориентация?
— Правша...

Янукович спрашивает Путина:
— Так как Крым присоединился к России, я могу, как законный президент, поехать в Форос?
— Нет, законный президент вы только в Ростове.

ЕСЛИ вас жена постоянно «пилит» - неплохо бы в противовес её «пиле» иметь всегда под рукой "топор-колун", чтобы вовремя её "оглоушить".

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку,
не на ту девушку...

По радио пели : "Будет тепло..",

Но слышалось как-то "путин хуйло!"

Алина мурлыкала :"Вова, бревно!"

Но слышно как буд-то "путин хуйло!"

С детской песней про Винни что-то не то:

В ней ясно поется, что "путин хуйло!"

Страх новостей, горе, слезы, АТО,

солдаты-герои!, а "путин хуйло!"

Малыш: "так деда Вову не любит никто!",

это на детском "путин хуйло!"

Другие анекдоты: