АНЕКДОТЫ О ШКОЛЕ

Анекдоты про школу. 😀

приколы про школу

Анекдоты про школу.

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про школу

Анекдот про школу дураков.

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Lps-анекдоты , приколы про школу. 🙇 Часть 4

объявление
организаторам олимпиады в Сочи:
продам три сугроба снега. дешевле чем по цене Израиля. самовывоз

С какими вещами лучше стирать зебру: со светлыми или с тёмными?

Только враги говорят друг другу правду.
Друзья и возлюбленные, запутавшиеся в паутине вечного долга, врут бесконечно.
© Стивен Кинг

Коротко о себе не могу, потому что длиннее.

Чисто совковый диалог:
- Вы уже в курсе, что стоимость отопления собираются поднять ещё в два раза? Оxpенеть…
- Куме, Яценюк своим указом запретил критиковать действия власти.
- Я и говорю: «Оxpенеть, как оxpенительно…»

«АвтоВАЗ» в четвертый раз за год поднимет цены на Lada, а то понабежали покупатели.

Не так просто отличить причины от следствий, как это может показаться. То, что ты к вечеру напился, не сумев правильно опохмелиться, может оказать не следствием вчерашней пьянки, а причиной для завтрашней опохмелки.

Шоколадный олигарх Порошенко объявил: сли его избирут президентом, вся Украина будет в шоколаде.

Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве совкохохляндии.

Не так страшен сон, как мокрая простыня.

Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился. Он 7 лет не говорил ни слова и накопил 7 слов. Подошёл к этой девушке и сказал:
- Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
А она сняла наушники и переспросила:
- Что ты сказал?

Игил - тувинский народный двухструнный смычковый музыкальный инструмент.
Пожалуй это все,что вы должны знать о терроризме.

Я пошла в магазин купить себе платье, но увидела эту офигенную сумочку и купила туфли!

В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник.

Неприятно, когда вижу молодого парня со старой женщиной. Или старого мужика с молодой девушкой. Или молодого с молодой. Ненавижу, блядь, людей.

Телефонный звонок:
- Привет, Рабинович! Как живёшь?
- Хорошо.
- Простите, я не туда попал.

— А мы правда идём к тебе просто кино посмотреть?
— Да правда, правда... Что-то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.

Изя:
- Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100.
На следующий день мать, получая сотню:
- Как это тебе удалось?
- А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!

-Християнство, галушки-сало-вареники и Аэрофлот оставь в совке, а то департируют в Чернобыль. (еврейская поговорка).

Женщины, когда ваш муж переживает из-за чего либо, всегда его поддерживайте.
А как иначе-то? Ведь его нервы очень важны! Вам же на них ещё играть и играть...

Власти блокируют Telegram т.к. в нем, с помощью шифрованных сообщений, оппозиция координирует акции протеста.
Правительство РФ, совершенно не шифруясь, подняло градус протестных настроений до небывалого уровня.
Может стоит заблокировать правительство?

- Создать спецслужбу в интернете несложно: достаточно 10 человекам раздать пароли от почтовых ящиков других 1000 человек и убедить их, что они уже сотрудники спецслужбы...
- Чтоже тогда сложно?
- Придумать и создать Интернет...

Кошка и дрессировка - это просто...
Кошке достаточно потратить на вас всего два дня.

- Смиренно нагнутые, и стоя по стойке смирно, голову гордо не удержат.

Идти на работу - как жену трахать: неохота, но надо. А если перед этим еще жену надо трахнуть...

Главная проблема европейцев в том, что они ходят на поножовщину с лозунгами.

О, этот неприятный момент, когда человек прекращает общение с тобой, хотя между вами не было ни ссор, ни недомолвок. Просто на тебя забили и нашли замену.

Мало кто осознаёт, что путяка всё про..б.
Ну а кто осведомлён - это значит защищён.

Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок.
Какого хера он учитель ОБЖ?

В жизни каждого женатого мужчины наступает такой момент, когда он мыслено подбирает варианты ответа на вопрос следователя: «И все-таки, за что вы убили вашу жену!»

Другие анекдоты: