ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Лучшие анекдоты про евреев Еврей и Украинец ловят рыбу

Лучшие анекдоты про евреев Породистая корова

25 лучших одесских анекдотов про деньги! Анекдоты про евреев!

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV

Лучшие анекдоты про евреев Еврей на приеме у доктора

"Звёздные войны" в переводе Володарского:
- Люк, я твой отец!
В переводе "Гоблина":
- Люк, ёб твою мать!

- Какого х@я!?
- Вы чего материтесь, здесь же дети??
- Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?

Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный дядя, кучу народу перебил, все же его знают.
Внук:
- Дедушка, а что это вы рядом тут с ним стоите и руку вверх подняли?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, блядь, постойте!!!!!"

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Иностранцы охотно покупают в России национальные сувениры: матрёшки, чубурашки, балалайки, сделанные в Китае.

Если тебя не замечают в упор, подойди к нему ближе.

"Идя навстречу многочисленным пожеланиям читателей, следующие книги Дарьи Донцовой наше издательство будет выпускать на бумаге повышенного качества - "ZEWA"...

Только от одной мысли о водке и пиве у шофера Сидорова резко повышались промилле.

Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.

Российские олигархи устроили олимпиаду, а украинские - майдан.
Еще неизвестно, чье развлечение вышло увлекательнее.

Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.

Сталин доказал, что страной может управлять один человек.

Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.

Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.

Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.

Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.

Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.

Путин доказал, что чекисты — тоже семья.

Медведев бы тоже хотел чего нибудь доказать, да только семья не дала.

Кстати, пенсионный возраст для товарища майора, читающего твой ВКонтактик, омоновца или росгвардейца, пакующего тебя в автозак, прокурора, возбуждающего твоё дело, судьи, штампующего тебе приговор и вертухая, стерегущего тебя в СИЗО, останется неизменным.

Встречаются двое дядек. Один говорит:
-Олежка, не знаешь, где достать шапку-невидимку?
-Нет, Вася. А зачем тебе?
-Тестю на день рождения подарить!

Работа не деньги - она не заканчивается.

Юстас Алексу: оказалось, что Шиндлер и Бендера одно лицо

- Эсли би мне било можно, каждый дэнь пиль би за твое здоровье, но аллах нэ велит, - сказал Рамзан Кадыров командиру 53-й зенитно-ракетной бригады Сергею Мучкаеву, и тот побледнел...

Продам биологический материал недорого.
Баночка бесплатно.

- Эй, мужик, ты куда без очереди?
- Я по быстрому, мне только спросить…
- В сортире?

Вы не поверите, но Госдума России всерьёз рассматривает вопрос о недопустимости работать семьями на одной работе.
А как быть с акциями, которые только для семьи, а малые предприятия. Вертинских можно сажать за семейственность.
Рабочие династии в Японии и России? Крупп - немецкая фирма = нельзя пускать - там семейственность в руководстве. Рабовладельцев всех в тюрьму, а ну как рабы из одной семьи. У нас собак в охране много. Как быть с ними. Все одной породы - дворняжки. Депутаты - АУ? Там у вас хомо сапиенс асть? Или только хомо? В сельском хозяйстве работают только семьями. Про фермеров не слышали, господа?

Группа "Ленинград" решила перепеть песню Верки Сердючки "Хорошо".
Работа над переделкой слова "хорошо" уже завершена.

Вылечу от доверчивости. Цена - 10000 р. за сеанс. Повторять до полного излечения.

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

В Сирии военными РФ было применено запрещенное оружие - кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.

Жена ела курицу и подавилась. А потом зло сказала: «Это из-за тебя, потому ты разговариваешь, когда я ем!»

2018, Киев, Андреевский спуск.
Одна дама спрашивает подругу, показывая на памятник:
- Булгаков, знаешь кто такой?
И искренний ответ:
- Неет
Я обернулся посмотреть на ту, которая не знает. Тембр её голоса наводил на мысль что это будет "прелесть, какая глупенькая".
Оказалось, - "ужас, какая дура".

Три стадии бедности в Беларуси:
1 - няма грошай…
2 – ну зусім няма грошай!
3 – трэба мяняць даляры …

Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.

Аппетит проходит во время еды.

Алла Пугачева открывает садик эконом класса- всего 30 тыщ (рублей или евриков непонятно) в месяц).
Филя Киркин будет вести кружок "Умелые ручки". Максимка будет помогать.

- Я всегда голосовал и буду голосовать за Путина!
- Но вы же его ненавидите?!
- Да. Но я хочу продолжать воровать!

-Что общего у стриптизерши в вагоне-ресторане и кочегара паровоза?
-Оба зажигают.

- Моня, почему у нас пенсии низкие, а лекарства дорогие?
- Таки все просто, Изя! Наше правительство заботится о том, чтобы пенсионеры не страдали от избыточного веса и долго не болели.

Трудная задача у Черчесова.
У козлов, ослов, коней, амеб и плесени
не бывает инстинкта убийц.

- Дети, овечки живут в овчарне, коровы - в коровнике, лошади - в конюшне. А где живём мы?
Дети: - В коттедже! В высотке! В доме!
- Вовочка, а ты чего молчишь?
- Я вспоминаю, Марья Ивановна. Секундочку! Как-то же мама называла?... Ты не мужик... ты не можешь заработать...
- Вовочка, а причём тут...
Вовочка, перебивая: - Вспомнил! Ты не мужик! Ты не можешь заработать! Мы так так и сдохнем в этом клоповнике!

Напрасно современных горожан упрекают в том, что они не знают своих соседей. Я, например, всегда приветствую соседей сверху и сбоку - это братья-близнецы Перфораторы Хуевы.

На стройке русский и бандеровец носят кирпичи.
Хохла спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так москаль ленивый, ему лень лишний раз сходить.

Другие анекдоты: