ЛЮБОВНЫЕ АНЕКДОТЫ

Любовные Анекдоты. Анекдоты Про Это

Любовные Анекдоты. Анекдоты Про Это - Выпуск 11

ЛЮБОВЬ АКСЁНОВА | ЛЮБОВНЫЕ ДУЭТЫ (18+)

Приколы про любовников - самые смешные шутки в спальне На троих | Юмор ICTV

11 ОСТРОУМНЫХ СМС ОТ ГЕНИЕВ ФЛИРТА

Анекдот-фильм - Теща

Любовные Анекдоты. Анекдоты Про Это - Выпуск 9

Любовные Анекдоты. Анекдоты Про Это - выпуск 6

Любовные Анекдоты. Анекдоты Про Это - выпуск 7

Любовные Анекдоты. Анекдоты Про Это - выпуск 8

Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?

По прогнозам ГидраМедиаЦентра, в ночь с субботы на воскресенье в центральной части России пройдут взрывы и радиоактивные дожди. Жертв, разрушений и виновных не ожидается.

Киев добился своего: наконец-то в память о Голодоморе в Крыму зажгут тысячи свечек.

Сильная девушка - это не та, у которой всё хорошо.
Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.

Инаугурацию президента надо проводить в Сколково с нанорасходами.

Женщина, с вашим весом вам не шведский стол нужен, а шведская лестница!.

- А ты меня правда любишь?
- Сука, ну ни минуты покоя, а...!

Курить у нас уже почти нигде нельзя. И только алкаши и наркоманы чувствуют себя свободными и счастливыми в этой стране!

В распоряжении СМИ оказался тайный бизнес-план семьи Клинтон:
1. Хиллари Клинтон избирается президентом США.
2. Билл Клинтон принимает российское гражданство и становится представителем России в ООН.
3. Семья Клинтон получает миллион долларов на оффшорный счет каждый раз, когда Билл заканчивает выступление в ООН словами "а президента США я в рот ебал".

Не лезь зубами, скотина, в электронный микроскоп!

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там никого не было."

Власть наконец-то прислушалась к призывам пересчитать голоса. Теперь
пересчитывают голоса на тех участках, где ЕР проиграла другим партиям.

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на @уй.
Подруга:
- Ты чего это?
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к
психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.

Похоже, 22 декабря придётся выслуживать упрёки от жены, что накануне без повода нажрался как скотина...

- Вася, а чем это ты занимаешься?
- Импортозамещением!
- На спортплощадке?!
- Да! Вместо нюхнуть, выпить и уколоться я теперь бегаю, подтягиваюсь и отжимаюсь!

— И для начала новость: Вчера завод «»Виагры»» произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

В спальню к Путину,
Негритос проник.
Хоть на черта он похож,
Зато ебёт как бык!

Настоящий джигит лезгинку не танцует только когда спит. Но тогда он ее танцует во сне.

Говорят, что в каждом человеке спит гений.
У меня он находится в коме.

У матросов нет матрасов!

Возглавлять партию, не будучи ее членом – это, таки, признак
жуликоватости...

В следующем году вводят обязательно сдачу ГТО и иностранного языка.
Вот по отдельности новости как новости. А вот если объединить...

- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
- А как же, внучек!
- Ой, а расскажи пожалуйста!
- Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре
вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не
дадите?". А он мне в ответ: "Хуюшки!", а глаза такие добрые, такие добрые!

Другие анекдоты: