АНЕКДОТ ПРО СЕМЬЮ УРОДОВ И ДВОРЕЦКОГО

АНЕКДОТ ПРО БОГАТУЮ СЕМЬЮ УРОДОВ

Жириновский рассказал новый анекдот о проститутках! За животы схватились все)))

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ГУБЫ ! СМЕХ ЮМОР !

Анекдот про каннибалов

25 Анекдот про дворецкого

🔥Анекдот про дворецкого и сэра

Анегдот про семью уродов

Анекдот 30 -- Лайнер терпит крушение!

Бабушка бетмен

ПОСЛЕ ЭТОГО ВИДЕО ТЫ ПОЙМЕШЬ СЕБЯ [Мир идей #1]

Тараканы в голове твердили- "Угомонись..."
А шило в жопе отвечало- "Нифигааа!!!"

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать "Ленка" - сразу появлялись и статусы и комментарии.

На МКС произошла чрезвычайная ситуация - космонавты напились, стали горланить "Космос - сила! Кто не с нами - тот под нами!" и провозгласили независимость станции. Россия и США планируют совместный запуск антитеррористического спецназа к МКС, космонавты уже успели назвать эту планируемую операцию карательной.

Постригся нормально – это когда вечером, возвращаясь через парк, три ботана, не сговариваясь, всучили каждый по айпаду.

Чем отличается Навальный от Собчак?

- Если посадят Навального, то сразу напишут "поправку Навального" к Конституции США , если посадят Собчак, то сразу напишут кучу анекдотов на anekdot.ru

Санкции в действии

Ватник Василий, проживающий в Комико-Пермяцком округе, перешёл с тройного одеколона на двойной.

Дворник Тарасюк, когда гей Пинский проехал по клумбе, на весь двор сделал последнему комплимент.

У меня было 8 долларов. И я не мог спокойно реагировать то на повышение, то понижение курса доллара.
Все приставал к знакомым, куда его вложить.
Наконец один не выдержал и проговорился, куда вложить 8 долларов. Вложил - и сразу успокоился - и чесаться перестала и независимость от скачков валюты почувствовалась!
"marvladon"

Согласитесь: платить за интернет через интернет - это прям как масло масляное!
(с) Нестор Бегемотов

В России только один человек может рисовать карикатуры на пророка, не боясь гнева Кадырова.

Дзенская логика:
Как минус*минус даёт плюс, так и плюс*плюс даёт плюс.
Вывод - как минус ничем не отличается от плюса, так и одна вещь ничем не отличается от другой вещи.

Как показывают проведённые опросы, среди молодёжи и творческой
интеллигенции рейтинг Путина составляет менее 5%, значительно уступая
даже вирусу хламидиоза.

Дорогая, ты сегодня так хорошо выглядишь! Не будь ты моей женой, можно
было бы даже сексом заняться.
© konde13

Среди украинцев всё популярнее тост: "Ну, за Путлера - не чокаясь!"

Пытаясь добиться похудения задницы, заниматься бегом глупо. Потому что от толстой жопы все равно не убежишь, она всегда с тобой, она всегда сзади.

- У меня собачка умерла!
- Да не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим, и опять будете в своём пуховичке бегать.

Слишком сильно размахнувшийся удочкой на набережной Невы рыбак надеялся поймать всего лишь плотвичку, максимум - скромненького карасика. А поймал самых эпичных пиздюлей за всю историю местного РУВД.

Мизантроп в кубе ненавидит людей до такой степени, что начинает их в самом прямом смысле этого действия любить
© анархотурист

Главы государств бывают двух видов:
1. Те, кто думает о рейтинге страны
2. Те, кто занят своим рейтингом

Зашел в магазин. Обнаружил что хорошее масло стоит уже больше 500р за килограмм. Говядина в том магазине тоже стоит около 500р за килограмм. Вспомнил, что нам в школе говорили про то, как получают масло, а как мясо. Нам врали! Они ради масла каждый раз убивают новую корову!

- Был уже где-нибудь в этом году?
- Ага. В ах*е...

Как много девушек хороших - а я люблю женатого...

- Мама, вы меня совсем не любите!
- Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить.
- Но я же всё равно служил.
- Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!

Один бандит другому хвастается:
- Я тут недавно по-пъяни свободовца обманул!
- Как?
- А вот стою я посреди болот, отливаю, а он ко мне подходит и
говорит:"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!"
А я спрятал, но не прекратил!

Как показала вся карьера хуйла, в последний раз он был адекватен, когда молча носил за Ельциным кейс с его бухлом!

Жизнь без любви была бы ошибкой (Ержан Орымбетов)

- Что пьем?
- Виски “Дублин”.
- Да, блин.

До 1953 года все писали на заборах слово "МИР" а после смерти Сталина.
Начало разводиться много вовочек и Они стали писать другие 3 буквы и чем дальше тем больше!
PS: Почувствовали безнаказанность... А теперь ещё и в жизнь народов начали внедърять...

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.

Спрашиваю мужа: - Ну, как я выгляжу?

- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

У супергероя Сталоне рост в метрах 1,65 – в сантиметрах аж 165. Рост
больше у меня – я не выше его, не герой даже у жены своей.

- Мама, а ко мне уже мальчики пристают!
- Да неужели?
- Сегодня Вовка Сидоров говорит мне в лифте, что я все кнопки в нём пожгла.

В наше время чувство голода гораздо сильнее чувства собственного достоинства.

Читал лучшие анекдоты прошлых лет. За 02.06.2002

"90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?"

Понял, почему бензин подорожал! Так что-же нам Путин с Сечиным втирали, мол "...акцизы, дорогая нефть, рост курса..."

Чтобы получился армейский борщ, нужно из домашнего вытащить все мясо и развести водой 1:10.

- Иванов! Мастер спорта по боксу, кмс по гиревому спорту.
- Петров! Мастер спорта по дзюдо, кмс по вольной борьбе.
- Сидоров! Мастер спорта по самбо, кмс по киксбоксингу.
- Рабинович! 3-ий юношеский разряд по шахматам. Начальник этих трёх дебилов.

- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать…

Другие анекдоты: