АНЕКДОТЫ ОТ ЗЮГАНОВА СКАЧАТЬ

Ладно, ладно. Верить в Бога не глупо. Мудро скорее. Главное выбрать правильного. Неправильно выбранный Бог хуже правильных двух!!!
И пусть вера Ваша будет истинной.
Пусть это будет богохульством или еще чем похуже, не понимаю с раннего детства, как современные люди могут верить в эти древние сказки? Насколько нужно быть тупорылым?

Патриарх призвал молится на нашу сборную. Неужели всё так плохо?

ПРОСТИПУТКА – Политическая проститутка, обслуживающая Путина

- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает.

В Госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года. Это что получается, пять лет трезвым ездить?!

Идет робот Вертер по улице, а навстречу старушка с клюшкой.
Вертер: Ба-бу-шка от-ойди-те, ХА-ХА-ХА не успе-ла!

Интересно, а в каком возрасте на День рождения мне перестанут в поздравлениях писать «не грусти, жизнь только начианается!»
Пенсионерка Иванова.

Если бутерброды у вас падают маслом вниз — не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином!…

Поймал монах золотую рыбку, а она и говорит ему:
- Отпусти меня, монах, выполню три твоих желания.
- Сделай так, чтобы Бог простил все мои прошлые грехи!
- Уже простил.
- Сделай так, чтобы Бог простил все мои будущие грехи!
- Уже простил.
- Сделай так, чтобы я стал патриархом Всея Руси.
- Гляньте, кого я вижу?! Ба, а вот и патриарх Кирилл передо мной!

Жена уехала в длительную командировку… в холодильнике пусто, непонятно и интересно, откуда там всё раньше само по себе появлялось…

- Мы татары народ воинственный, боевой. У нас в языке даже нет слова "назад". Есть только слово "алга" - "вперёд"...
- А как же вы отступаете?
- Очень просто: развернулись и алга!

На этот Новый год у всех первый тост был за Россию, не чокаясь…

«Совсем не детская получилась сказочка», — сказал ёжик доедая лису.

- Не только шальная, но и порядочная мысль требует упорядочения.

Жаль, что больше не производятся складные телефоны, потому что в конце ссоры можно было захлопнуть крышку, имитируя тем самым захлопывающуюся дверь.

- Помылась ли ты наночь, Дездемона?!

Сирия, для победы над своими сепаратистами, обратилась за военной помощью к более развитому в военном плане «союзнику» . «Союзник» , имея опыт по стиранию городов с лица земли, принялся методично, по отработанной схеме (кто не убежал – тот террорист) бомбить все подряд всем, что есть. Армия Ассада зачищала оставшиеся руины. Дело идет к развязке..
Порошенко:
- А что? Так можно было?

Миллионы россиян считают, что Медведева в отставку давно пора отправить – а под Петицией всего 300 тысяч подписалось... из опасения, как бы чего не вышло.

Почему укладка феном держится всего пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?

Купил Мыкола Ющенко последнюю новинку советского автопрома - "Ладу-Галю". Теперь за ним ездят кортеж автослесарей и кортеж бендеровских попов (капелланов УПА).

Только наш человек, ругая ребенка за то, что он совсем не читает, и, ставя себя в пример, не смущаемся, когда ребенок обнаруживает неразрезанные страницы той самой книги, которую «я читал уже раз двадцать».

- Соня Марковна, ви таки слухали шо если покушать перед тем как идти на Привоз то ви уже сыта и не купите лишних продуктов?
- Да ви шо, брехня! Вот мой Сёма перед походом за водкой выкушал чекушку шоб сэкономить, так если раньше он шел с пузырем домой, то после того его принесли только на через два без гроша в кармане.

Идёт закрытое заседание Государственной Думы. Выступает Президент.
- … и как вы думаете, что представляет смертельную угрозу национальной безопасности России ?
Голос из зала:
- Ваша политика ?!

Не негр, а афроамериканец,
Не гомосексуалист, а француз

Современная Россия похожа на семью, в которой не без урода... но только у нас его почему-то допустили к управлению бюджетом.

- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... Громадное терпение...

Статья №1 Конституции Республики Молдова - Обои не должны пузыриться.

На театрального актёра поздно вечером напали грабители. И, когда актёр начал изображать величественного Навуходоносора, ведомого на казнь своим народом, грабители от страха оставили его в покое!

Полицейский находит на берегу реки запечатаную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский:
- Регистрация есть?

Ни у кого нет ощущения, что во всех бедах нашего спорта виноват английский язык Мутко? Либо он никого не понимает, либо его.

Одесский раввин:
- Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
- Это для меня большой комплимент!
- Да... Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.

Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл...

Газманов выступает на концерте 10 мая: Я сегодня не такой, как вчера...
А вчера я был вааще никакой.

Путинский финансовый парадокс: простить Кубе 30 миллиардов, но разосраться с Европой из-за двушечки.

Другие анекдоты: