АНЕКДОТ ПРО ЛЮБОВЬ

Анекдот про любовь.

Анекдоты про любовь. 😀👍

Анекдот про любовь прикол от Деда Бом Бом

Анекдоты про любовь.

Супер смешные анекдоты про любовь. Улетный сборник анекдотов и юмор

Анекдот немного о любви Anekdot nemnogo o ljubvi

Анекдоты про любовь

Анекдот про любовь

анекдот про любовь

Роман Трахтенберг про любовь

Жена довела мужа до Шопена.

Недавно российские врачи обнаружили особую форму птичьего гриппа, которая передаётся стерхами...

Уже сейчас в России Путин популярнее Иисуса, а еще через пару президентских сроков об Иисусе в России почти забудут!

Шла Саша по шоссе и работала

В дверь Штирлицу три раза постучали, затем пять раз кашлянули и два раза рыгнули. "Свои" - подумал Штирлиц и открыл дверь. На площадке стоял человек в засаленной фуфайке и с лыжами в руках. "Фуфлыжник" - догадался Штирлиц.

Еврей Зюсс:
- Милый герцог, отдайте мне все дороги Вюртемберга, и я буду взимать с них плату!
Наше время:
- Ну как назовём эту систему? Еврей Платон?

- Василий Иванович, что такое "даунтаун"?
- Это, Петька, город такой, где одни дауны живут.

Художник Шишкин писал картины про шишки,

художник Репин - про репы,

а посмотришь на картину Верещагина "Апофеоз войны" - сразу заверещишь.

Новый вид услуг — пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!

Добрался Меченный до Монолита, ну Монолит ему и говорит:
- Я исполню 3 твоих желания.
Ну сталкер говорит:
- Дай банку энергетика.
А сзади вылазит кровосос и орет:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!
Выпил свое и у Меченого отобрал. Ну Меченый говорит:
- Дай бутылку водки.
А кровосос:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!
Выпил свое и у Меченого отобрал. Меченый уже в гневе:
- Оторви кровососу яйцо.
А кровосос:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!

— Изя, а ты — верующий?
— Конечно.
— Как это?
— Я верю, что бога нет.
— А вдруг есть?
— Попрошу не оскорблять мои чувства верующего.

Встречаются китаец, немец и араб.
Да, кстати! Арабы встречаются уже чаще, чем немцы. А вот, китайцы встречаются на каждом шагу..

Вот интересно: почему чиновники не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в школах обязаны?!

Благодаря большому опыту экс-президент Янукович устроился на работу в Венеции гондольером.

Водитель "говновозки" спецавтобазы коммунальной службы города Степан Баранкин на вопрос о работе отвечал сдержанно и кратко: представитель спецслужб.

Древняя африканская поговорка о том, что жизнь трудна для всех

Лев, просыпаясь каждый день, знает, что ему придется бегать.
Газель, просыпаясь каждый день, знает, что ей придется бегать.

- Привет! Ты чего к телефону не подходишь?
- В туалете был...
- Два месяца?

Дед мороз, Дед мороз без 100 грамм не красный нос!

Звездой стать легко. Ненадолго, правда, но можно. Нужно лечь на воду
лицом вниз, руки-ноги в стороны. Все, ты-звезда!

Россия в Сирии новую ракету "Бумеранг" испытывает.
У этой отечественной ракеты один маленький недостаток: она частенько возвращается в место запуска...

- А с чего ты решил, что Игорь мне идеально подходит?
- Вот ты сидишь мороженое вилкой ешь, а он котлеты - чайной ложкой...
я думаю, у вас найдется много общего.

"Газпром" понизил рейтинг агентства Moody’s до "Петух гамбургский".

Думаю, что не всех дураков работа любит, а только симпатичных. Иначе это проститутка какая-то, а не работа.

Думал, что перемога - это по-украински победа. Оказалось, что правильный перевод - пи...ц.

- Володя! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В тапки моего папаши!
- А, ну дай ему сметанки!

- Буратино, у тебя появились морщины?
- Это трещины - ломает меня...

Другие анекдоты: