АНЕКДОТ ПРО ЛЮБОВЬ

Жена довела мужа до Шопена.

Недавно российские врачи обнаружили особую форму птичьего гриппа, которая передаётся стерхами...

Уже сейчас в России Путин популярнее Иисуса, а еще через пару президентских сроков об Иисусе в России почти забудут!

Шла Саша по шоссе и работала

В дверь Штирлицу три раза постучали, затем пять раз кашлянули и два раза рыгнули. "Свои" - подумал Штирлиц и открыл дверь. На площадке стоял человек в засаленной фуфайке и с лыжами в руках. "Фуфлыжник" - догадался Штирлиц.

Еврей Зюсс:
- Милый герцог, отдайте мне все дороги Вюртемберга, и я буду взимать с них плату!
Наше время:
- Ну как назовём эту систему? Еврей Платон?

- Василий Иванович, что такое "даунтаун"?
- Это, Петька, город такой, где одни дауны живут.

Художник Шишкин писал картины про шишки,

художник Репин - про репы,

а посмотришь на картину Верещагина "Апофеоз войны" - сразу заверещишь.

Новый вид услуг — пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!

Добрался Меченный до Монолита, ну Монолит ему и говорит:
- Я исполню 3 твоих желания.
Ну сталкер говорит:
- Дай банку энергетика.
А сзади вылазит кровосос и орет:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!
Выпил свое и у Меченого отобрал. Ну Меченый говорит:
- Дай бутылку водки.
А кровосос:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!
Выпил свое и у Меченого отобрал. Меченый уже в гневе:
- Оторви кровососу яйцо.
А кровосос:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!

— Изя, а ты — верующий?
— Конечно.
— Как это?
— Я верю, что бога нет.
— А вдруг есть?
— Попрошу не оскорблять мои чувства верующего.

Встречаются китаец, немец и араб.
Да, кстати! Арабы встречаются уже чаще, чем немцы. А вот, китайцы встречаются на каждом шагу..

Вот интересно: почему чиновники не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в школах обязаны?!

Благодаря большому опыту экс-президент Янукович устроился на работу в Венеции гондольером.

Водитель "говновозки" спецавтобазы коммунальной службы города Степан Баранкин на вопрос о работе отвечал сдержанно и кратко: представитель спецслужб.

Древняя африканская поговорка о том, что жизнь трудна для всех

Лев, просыпаясь каждый день, знает, что ему придется бегать.
Газель, просыпаясь каждый день, знает, что ей придется бегать.

- Привет! Ты чего к телефону не подходишь?
- В туалете был...
- Два месяца?

Дед мороз, Дед мороз без 100 грамм не красный нос!

Звездой стать легко. Ненадолго, правда, но можно. Нужно лечь на воду
лицом вниз, руки-ноги в стороны. Все, ты-звезда!

Россия в Сирии новую ракету "Бумеранг" испытывает.
У этой отечественной ракеты один маленький недостаток: она частенько возвращается в место запуска...

- А с чего ты решил, что Игорь мне идеально подходит?
- Вот ты сидишь мороженое вилкой ешь, а он котлеты - чайной ложкой...
я думаю, у вас найдется много общего.

"Газпром" понизил рейтинг агентства Moody’s до "Петух гамбургский".

Думаю, что не всех дураков работа любит, а только симпатичных. Иначе это проститутка какая-то, а не работа.

Думал, что перемога - это по-украински победа. Оказалось, что правильный перевод - пи...ц.

- Володя! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В тапки моего папаши!
- А, ну дай ему сметанки!

- Буратино, у тебя появились морщины?
- Это трещины - ломает меня...

Другие анекдоты: