АРМИЯ АНЕКДОТ

Армейские анекдоты № 1

на первый второй рассчитайсь))

Анекдот: Сын из армии принес лимонку / Смешной анекдот!

Логика (солдатский юмор).avi

Анка пулеметчица анекдот

Есть отмазка от армии? |шоу "Анекдоты|

Анекдоты. Про армию - боевая граната

📌Анекдот про парня из армии и его хвастливого отца.

Самые смешные анекдоты про Армию! Эхх.. Были времена...

Армейские анекдоты № 2

Чем ярче и оригинальнее у девушки маникюр, тем бесполезнее её жизнь.

Похоже, наши либералы прошли путь от Коммунистического тупика до Даунинг-стрит.

1: - Черт с 5 лет за компом, и тока седня понял что страницы можно прокручивать пробелом
2: - Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал. Нас таких много????
3: - Прикинь я тоже тока что узнал, аж офигел
4: - Такая же! опа, а shift- пробел в обратную сторону
5: - 10 лет за компом сижу... я в ауте
6: - Все выше правда. пробел работает...

Бандеровская жлоб-Russia совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Магазин "ЗолуПолушка"

Танцы. Один чувак спрашивает другого:

— Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно, кило 150 весит?

— Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка, но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…

Утром на асфальте возле многоэтажки появилась надпись большими буквами «Любимая, выходи за меня замуж!». И так как надпись была анонимная, замуж, на всякий случай, стали собираться ВСЕ любимые этого дома, даже школьницы и глубокие пенсионерки.

Пять минут в инете и любой уже знает, как легко похудеть.

Как убрать жир с ног и бедер за 7 дней? Пейте утром...
ЖИР УЙДЕТ сам, если 3 раза в день пить...
Пермякова: "Пишите мой рецепт похудения! Утром пить..."
ЖИР таял на 1 КГ в день! Для этого я утром пила...
Люба показала, что пила на завтрак! Она сбросила 26 кг ...
ЖИР на животе и боках тает мгновенно! Минус 1кг в день, если с
утра пить..
Как убрать жир с ног и бедер за 7 дней? Пейте утром...
А сколько выпила примадонна чтобы похудеть одному Галкину известно.

Эх еслибы власть знала, не читают они инет похоже.

Да что вы знаете о безысходности?!
Вот кушаешь бутер с колбасой… А у тебя колбасы не хватило до конца хлеба. И ты сидишь такой подавленный, жрешь всухомятку хлеб...

-У меня муж успешен был и в школе, и в жизни!
-Ты была замужем дважды?

Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, а потом чего-то испугался.

Она заплакала. Он подставил тарелку и посолил борщ.

Хазанов подарил Путину копию короны на свой юбилей. Путин на свой юбилей хочет подарить ему копию шутовского колпака.

Два соседа не могли поделить парковочное место - конфликт закончился поножовщиной.
В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.

Будь рентабелен!
----------------
Не учись!
Не болей!
Отработал?
Умирай!
----------------
Будь эффективен!

Если бы Иван Сусанин жил в 21 веке, он сам бы привёл поляков в Кремль, так как понял бы, что с таким кремлем он до пенсии не доживет.

- У тебя хорошая жена?
- Отличная, зверь-баба.

- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо. . .

Для расширения ассортимента кондитерская фабрика в дополнение к «ромовой бабе» будет выпускать «коньячного бабая».

Остроумие не помогает подоить корову.

- Странно..
- Что странно?
- Да странно, что гнилой и вырожденный гейропейский Запад может угрожать мощной России.

- Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
- Скоро, мама! Но не одновременно!

Это у тебя, что? Новая кофточка?
Нет. Я стирала Лаской.
Ах да, точно, вижу, рукова протерты.

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро

Жил бы себе спокойно, так нет, проснулся же.

Теперь, кажется, понятно, почему G8 не выгнало Путина. Они всемером поехали в Гаагу, там всё подготовят, а потом позовут Путина.

- Нравственный урод – не по нраву и красивый.

Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо. .
Сына моего пилишь... Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, тётя Лена, уже 3-х мужей похоронили...

Объявление.
Быстро и недорого! Поможем избавиться от мусора!
================================================
Ниже, 6-м шрифтом :
* Снимаем охуевшую мусорскую крышу, заменяем на вменяемую и за разумные деньги деньгам, бандитскую.

Два пидора просыпаются утром, один другому говорит жеманным голосом:
- Вань, засунь мне пальчик в попку.
- Ну у тебя и аппетит – прямо с утра!
- Ну Ванек, ну прошу, ну пожалуйста!
- Ну давай.
- Еще немножко, Ванюш.
- Вот так хорошо?
- Давай еще чуть-чуть.
- Ну вот так… Ой! А что у тебя там такое?.. О! Это же часы!
- С днем рождения, любимый!

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

Медведев вовсе не заболел. Просто на весенние каникулы его решили отправить к бабушке.

На том свете встречаются два бендеровца:
-Мыкыта, чи збудував ты шось?
-Ни. А ты, ЛэвкО?
-Тэж ни.
-ТАК ЧТО ЖЕ ТАМ ЭТОТ МОСКАЛЬ ГОРБИ ПЕРЕСТРАИВАЕТ?!

Сами радиоастрономы доложили о необычном, мощном выбросе энергии Солнца в сторону галактики, которая ушла не задев нашей планеты. Объясняю. Просто наша звезда доложила центру нашего сектора о гибели многообещающей цивилизации - нашей. По нашей вине. Для принятия решений о спасении.
При наличии наших действий, направленных на свое спасение и доброжелателей. Увы, этих действий я не наблюдаю.

Срочно продам инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри.
Нет ключей и времени...

Если посмотреть сначала советские концерты, а затем современные то станет очевидно, что музыкальный застой сменился музыкальным отстоем.

Другие анекдоты: