АНЕКДОТ ПРО АМЕРИКАНЦА РУССКОГО

Анекдот- русский и американец !!!)))

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

Анекдот- про американцев, русских и японцев.

Анекдот про похмелье

Анекдот бомба!!! Русский и француз

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Анекдот про немцев и русского

Анекдот. Русский, немец и американец на острове

АНЕКДОТ ПРО КИТАЙЦА, РУССКОГО И АМЕРИКАНЦА

От этого АНЕКДОТА ПОЧЕРНЕЛ БАРАК ОБАМА | Адская разница - где лучше? | Хороший анекдот Денис Пошлый

Если вас послали на 3 буквы, не огорчайтесь: смело идите в СУД и там доказывайте свою правоту.

Новый приступ ярости и вспышку активности майдана 21.12.14 спровоцировал Янукович, перекрыв поступление западных грантов на «демократию». Его теперь обвиняют в голодоморе Майдана.

- От сытости по горло дальше к сытости от пуза, чем наоборот.

Попал в стаю - лай, не лай, а хвостом виляй!

Владей искусством беседы: дай собеседнику поговорить с самим собой.

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

Весна пришла. Из-под жирка скромно начинают выглядывать первые кубики пресса...

Британские учёные в сотрудничестве с полицией установили и доказали, что покойники не дают показаний.

Боги перестают смеяться над нами, когда мы начинаем шутить над ними.

Путин разговаривает сам с собой после трудного дня:
- Так, министров пропесочил, на танке покатался, Меркель и Обаме позвонил, пресс-конференцию провёл. Ёлки зелёные! У меня же ещё Кавказ не кормлен!

Сенатору Маккейну поставили диагноз мрак мозга или рак розга или мозг рака точно не помню.

мне одному интерeсен факт, что совковую статью "за тунеядство" придумали бывшие политруки УПА?

Новости психиатрии:

- Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Ещё никогда с помощью референдума не удавалось попасть на чемпионат мира по футболу, но Крым сделал это. - Мы сделали это, - скандируют болельщики, - Мы едем в Бразилию!

- Почему ты каждый день смотришь кацапское телевидение?
- Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".

Встретились два еврея:
- Привет, Соломон! Дай взаймы 100 шекелей!
- Извини, друг, в карманах ни шекеля нет.
- А дома?
- А дома все живы-здоровы, спасибо

Россиянам скоро не надо будет оформлять заграничный паспорт:- все будет Россией, либо всех перестанут пускать за границу.

— Смотри, Жар-птица...
— Саня, отпусти голубя... Зачем ты взял бензин? . . Саня, что ты делаешь, Саня! !

Индуска предпочитает "Кама-с-утра", а русская - хама с вечера.

После того, как очередной торнадо разрушил несколько домов на севере США, США начали готовить против РФ новый пакет санкций.

Сегодня я расстался со своей новой девушкой после её комплимента:
"Ты целуешься,прям,как мой брат!".

Настоящая русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу
войдет... и вынесет из огня пьяного хозяина коня.

- А кто-нибудь еще помнит, кто такой Рикки Тикки Тави?
- Глава компартии Индии?

Мама спрашивает у маленького сына!
- А кто съел все конфеты?
Сын:- Домовой.......
Голос из-за печки: - Не пизди.

Все углеворы и жиды.

Хорошо замаскированные грабли богатый урожай лбов собирают.

"Мужик, чем ты зарабатываешь?" - "Яйца вот покупаю, варю и продаю". - "Почём?" - "Покупаю за копейку штука, продаю тоже за копейку." - "А тебе-то какая тогда выгода?!" - "А мне с яиц остаётся НАВАР!"

-Слышал про новый торговый центр "Аура"? Я там теперь работаю.
-Рабыня из Ауры?!

если бы в свое время бандюкович не менжанулся и вышел на спаринг с заточкой

украина, потерпев разгромное поражение от бурят, теперь опасается военного вторжения буквально отовсюду, особенно от от Лихтенштейна

Будущее - это страхи и мечты настоящего, а настоящее - это обманутое прошлое.

Стоматологи лучше всех знают, как обстоят дела в стране. Вначале они задают пациенту очень глубокий и сугубо философский по смыслу вопрос:
- Вам какую пломбу ставить? Платную из качественных современных импортных материалов или бесплатную из херовых отечественных?

У идиотов и воров во всём виновата Америка.

Петя понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.

Прочитал в женском журнале "дом там, где ты ходишь без лифчика". А я везде хожу без лифчика. Значит, я везде дома?
Борис

Люди, которые считают, что нужна сильная рука, делятся на 2 категории:
1)
те, у кого слабая голова;
2)
те, у кого слабая потенция.

Если твой любимый человек не ценит твои вые*оны - не выё*ывайся понапрасну, просто это не твой человек.

Если в стране только одно дело - труба, то - труба-дело.

Другие анекдоты: