АНЕКДОТЫ ПРО РУССКОГО И ЕВРЕЯ И

Анекдот про еврея и армянина, которые в пустыню попали

Анекдот - мульт Русский, немец и американец - миссия убить дракона

Четкий анекдот про русского и еврея на стройке!

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

Анекдот, как русский, немец и татарин царю посуду мыли

Анекдот про русского, немца и поляка | Очень смешной анекдот | #20 KOBZ WILL SHOW

Анекдот про еврея и хохла. #Анекдоты

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ | МАЛЕНЬКИЙ РАБИНОВИЧ РУССКИЙ ЕВРЕЙ

Анекдот про армянина, азербайджанца, русского и грузина, которых Сталин позвал воевать

Анекдот шоу: Вадим Галыгин - еврей и русский

Поковырявшись в ней, я понял - "не моё".

Мужчина – существо способное размножаться в неволе. Иначе в браке детей
он бы не имел.

Я пойду на любую подлость, чтобы доказать свою порядочность.

Мужик звонит другу на хату, берет жена:
— Але!
— Маш, дай Андрею!
— Вася, иди нах..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!

Если дать человеку возможность, он может горы свернуть. Но чаще получается свернуть себе шею.

-А Вы точно хороший укладчик парашютов?
-С жалобами еще никто не приходил.

Не обманывайтесь: природа никогда не отдыхает на детях гениальных, успешных и просто умных людей. Это наше общество на них отрывается.

Самая глупая реклама – реклама «nivea for men»!
Хоккеист убегает с тренировки чтобы - ВНИМАНИЕ - выиграть себе билет на чемпионат мира по хоккею!
И действительно, наверное, только таким путём, по мнению компании «nivea», профессиональные хоккеисты должны попадать на чемпионат мира! Причём в качестве зрителей! :)

— Лиза, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности?
— Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?

См. 1 канал: И какое мне,русскому, нах. дело до Английской королевы!?

Сайт анекдотов заботится об удобстве для своих читателей!
Все новые анекдоты появляются с уже проставленными оценками!

У Андрея Малахова всё - шоу, даже собственные похороны.

Если насрать на порог перед дверью, позвонить в дверь и убежать — это инсталляция. Если сначала позвонить в дверь, а потом насрать на порог — это перформанс.

-Доктор,я болею гриппом. Что
вы мне посоветуйте?-Встаньте от
меня подальше.

Юность - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация!

- Почему вы сначала выставили России счёт на 185 млрд евро за "оккупацию Латвии Советским Союзом", а через два дня увеличили его уже до 300 млрд?
- Простааа мы чуууть не заппыли про огроомные паттееери от вааарварской электрификааации Прибааалтики, которую провелааа Россииия в теее гоооды.
- Но ведь электрификация - это же хорошо?!!
- Нииичччего хорооошего. Знааали бы выыы, как моего праадеееда, наппример, однааажды тооокком йёппнуло...

На экономическом саммите
- Почему экономикой-то своей не занимаетесь?
- Дык война же вроде как, Украина, Новороссия, всякое такое…
- А раньше, до Украины, занимались разве?
- Дык вроде незачем было: нефть, газ, лес, полный бонжур…
- Но после-то Украины экономикой займётесь?
- Дык тогда уже, наверно, поздно будет, всё, кранты!
BorisV

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

-Пришли фразу - послал

Как сообщают новостные агенства, депутат Наталья Поклонская вышла замуж.
Если кто хочет снять фильм про царя, поставить спектакль, нарисовать картину, да хоть порно - творите!

Объявление.
Срочно меняю большую квартиру в центре города на любую жилплощадь в микрорайоне на окраине. Тёща вчера пригрозила, что приедет погостить на месяц-другой.

Почтим твое несостоявшееся похудение минутой мычания.

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?!

Опять пошел старик к синему морю и стал кликать Золотую рыбку. И взмолился старик: «Хочет моя старуха стать Владычицей Морскою!» И сказала рыбка: «Хрен ей, а не департамент рыбного хозяйства. 4% индексации пенсии и год больше не приходи!»

Охранник на посту не может уснуть.Лежит и считает:
- Один жулик перелез через забор...Второй жулик перелез через забор...Третий жулик перелез через забор..

Импортозавещание

Выход не запасной, а запасный.
Президент не очередной, а Очеретный.

По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!

Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей
стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Настенька не подходит - у нее
низкие показатели по животноводству. Галя не годится - не повышает свой
политический уровень. Остановились на тете Оксане - она и с работой
справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.

- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Ельцин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Путин какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем…

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.

Другие анекдоты: