СМОТРЕТЬ ВИДЕО АНЕКДОТЫ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдоты про ГАИшников (видео)

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты - Выпуск 1

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

этот Анекдот взорвал интернет

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Анекдот про козу.

Во время встречи в Минске из-за дверей доносились крики Порошенко:
- Это надебальцево!
Западные корреспонденты думали, что он просит денег на восстановление Дебальцево.

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:

— У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.

— А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю — классная вещь!

Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат — что, мол, обдристался? Он оборачивается:

— Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать!

Маршрутка. В ней мама с мальчиком. Напротив них парочка. Парень девушку
угощает яблоком. Оно огромное. Девушка начинает его есть. Мальчик
глядит, глядит и выдает: "Вот это ЯблИще!" ​ ​

Внучек, когда ты вырастешь, а я к тому времени умру, червей с моей могилки накопай, и дедушка с тобой пойдет рыбачить.

- Любопытство – не человеческий порок, а свинское хобби.

К сожалению, в нынешнее время мозги в голове легко заменяет команда "О'кей Google" в телефоне.

Прогнозы сорoковых для 2010-х:

-Сейчас дети радуются, видя в небе У-2 (ПО-2). Через 65-70 будут радоваться межзвездным кораблям...

Реальность для 2010-х:

-Сейчас дети радуются, видя в небе У-2 (ПО-2).

- Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю - не отвечай сразу. Не торопись, подумай, все взвесь… Хорошо?
- Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?

Как себя ведет гениальный политик? Не разменивается по мелочам, не тырит мелочь , растет по карьерной лестнице, борется за права простого народа, чтобы, когда он займет Высший Пост, прикарманить не жалкие пару миллиардов, а сразу МНОГО.

Согласно авторитетному мнению министра культуры Владимира Мединского «Путин первый законный правитель России со времен Николая II» Но! Николай II был помазанник Божий, а Путин, у которого столь высоких полномочий и близко нет, получается согласно Мединскому просранник Божий, или в лучшем случае олух царя небесного.

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

Мюллер:
- Штирлиц, а не трахнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
- А добрый баварский певец не будет возражать?

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...
А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

-Девочка, можно с тобой познакомится?
- У меня есть парень.
- Я не голубой!!!

Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что Конец света у нас состоится 23-го...

Казань пока только налоги в казну России не платит – но скоро, как Чечня будет получать и контрибуцию.

- Извините, можно от вас позвонить?
- Можно, сын мой. Только поаккуратнее с колоколом...

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...

Зойка в Мозолово:
- В Архангельск прибыл караван интервентов - рыжиков.
Пеха:
- Солить будем, благо и на соль тратиться не надо - пока плыли засолились.

Мы долго мечтали о том, чтобы все золото на Олимпиадах было наше. И теперь каждый олимпийский объект в Сочи обойдется нам на вес золота.

Тигр Амур, живущий неподалеку от космодрома Восточный, ищет козла Тимура для совместного полета на Марс. Возможны варианты.

Украина.. Вечер.. Сидят перед телевизором и пьют пиво Порошенко и Кличко...
Диктор:
- Парламент Нидерландов отклонил предложение социалистов об отмене ратификации Соглашения об ассоциации между Евросоюзом и Украиной. Соглашение об ассоциации ЕС с Украиной вступило в силу...
Порошенко:
- То то.. Я им так и сказал, мол если нидерландцы не хотят быть с нами вместе в ЕС.., то нидерландцы могут валить из ЕС на все четыре стороны...
Кличко:
- Ну, да.. Серьезный аргумент...

Зона. Барак. Зеки решают как будут развлекаться.

Главный:

-Сегодня будем иметь девочку Васю

Другой зек:

-Нельзя у девочки Васи сегодня выходной

Главный:

-Ну тогда девочку Колю

Другой зек:

-Нельзя, девочка Коля в ночную смену работает

Главный:

— Ну толда девочку Петю

Другой зек:

— А у девочки Пети месячные…

Главный:

-?!?!!!?!!!

Другой зек:

-Вчера молоко с огурцами жрал гад….

Другие анекдоты: