ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

Свежие анекдоты про мужа и жену

анекдоты свежие смешные читать анекдоты

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Сердюкову долго искали статью, подходящую под амнистию...

Буратино утонул. Русалка села на шпагат

- Слыхали новость? Алла и Максим поженились. Теперь у них общая фамилия.
- Какая?
- Пугалкины.

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть!

Путин просит прислушаться к России, но ведь новая ракета летит быстрее звука .

Российская наука зафиксировала новый биологический вид - Лошадь Жириновского.

Пацанка сказала Вовочке :

-- Давай сыграем в конячки. Пацанка:

-- Надень защиту! И сует ему трусы на голову. Вовочка:

-- Нет, не хочу. Я не унитаз на велосипеде

-- Ну тогда берегись! И залезает на него, прямо на голову. Тут она спрыгнула с него и катается по земле. Вовочка:

-- А что?

-- Я насрала тебе на башку! А я же говорила, защиту надень! Трусы! Тогда бы ты был жопой! Тут Вовочка насрал на пацанку. Мимо проходил мальчишка. Мальчишка:

-- Привет какашки! Я унитаз!

Было у него мужественное имя - Кирилл. И была у него мужественная
профессия - камикадзе...

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом.

Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла..

— Почему вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво спадало.

— У тебя лебединая шея…
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн - собрана из разных животных…


В Ельцин-Центре проходит экскурсия по теме «Ритуальное убийство Николая 2».
Экскурсовод :
– «Вот, обратите внимание, череп святого Николая 2. На левой стороне черепа след от шашки японского полицейского»
- Переходим к стенду расстрел в Екатеринбурге. Вот на черепе расстрелянного Императора видны следы от пуль с кабалистическими символами.
Посетитель – «Позвольте, как у Николая 2-го может быть два черепа?»
Экскурсовод : «Вы кто? Коммунист? Ватник? Инженер? Ученый?»
Посетитель – «Ученый.»
Экскурсовод : «Ну, вот и идете в политехнический музей или планетарий, не мешайте, у меня тут экскурсия православных губернаторов из ОНФ и Госдумы».

Теперь чиновник как некоммерческая организация не может брать взятки ни от иностранцев, ни даже от соотечественников, представляющих инофирмы. Иначе он будет объявлен иностранным агентом с последующими оргвыводами. Какой мощный и неожиданный удар по коррупции!

Анонс: на предстоящем декабрьском представлении партию "Единой России"
будет исполнять новый солист - Дима Волан...

Похожесть слов "пенис" и "пенсия" становится понятной, как только подумаешь о том, что в старости получит россиянин за свою пожизненную барщину...

СМС-разговор:
- Моя любовь, если ты сейчас улыбаешься, пришли мне свою улыбку; если ты спишь, пришли мне свои сны; если ты плачешь, пришли мне свои слёзы.
- Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?..

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

Вася, Коля и Петя работали на стройке, строили многоэтажный дом. Вася упал с верхотуры и разбился. Когда тело увезли в морг, Петя отправил Колю сообщить его жене о трагедии.
Коля возвращается через пару часов с ящиком пива. Петя в шоке:
- Колян, где это ты пиво раздобыл?
- А меня Васина жена подогрела.
- Как, у неё же трагедия, за что?
- Ну, пришёл я, значит, позвонил в дверь и спрашиваю: "Это ты Васина вдова?". Она отвечает: "Нет, не вдова, а жена!". А я: "А давай на ящик пива поспорим?

Доносы. Экстремизм, самогон, чувства, бл@дство. Недорого, скидки.

- Мама, ну сколько можно тебе повторять: я не как хер, я хакер!..

- Продавец, мне эти штаны к лицу?
- А вы что, собрались в них лицо носить?

- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?

Когда первый раз Ева пересчитала ребра Адаму, у нее появились обоснованные сомнения относительно своего происхождения.

-Почему Вы решили провести свой отпуск за пределами пидераши?
-Пожрать охота.

Фраза из СМИ: "Медведев покинул Белый дом на вертолете" звучит как-то обнадеживающе

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, а другие в это время хлопают ушами.

Третий грузинский парадокс. Шашлыки пожаренные на купленном готовом угле
пахнут естественно совсем не так, как пожаренные на лесных дровах, но
почемуто съедаются обычно с такой же скоростью.

Да, я помню день рождения твоей мамы 9 мая!

В сентябре у Люси будет два приятных события: выйдет iPhone6 и парень из колонии, в своё укравший у неё iPhone5.

Женщина обращается к батюшке:
- Святой отец, я согрешила, отпустите мне грехи…
- Отпускаю, дочь моя… Только пепел на простыню не стряхивай!

Надежда Бабкина радостно сообщила журнлистам: «Мы с Женей Гор - снова вместе!.. А чтобы уж больше не раставаться, я решила его усыновить!»
Олег Бутаев

Путин:
-Зачем такая тягомотина, такая длинная цепочка действий. Заказ продуктов, счёт, предоплата, доставка, растаможка, разгрузка, сжигание. Предлагаю россиянам просто сразу жечь свои доллары.

Другие анекдоты: