АНЕКДОТЫ ПРО СТРАХОВАНИЕ

Анекдот про мед. страхование, приболела и выжившие

Анекдот про страхование в армии

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Анекдот про страховку. Прикольні і самі смішні анекдоти від Льови.

"Страхование" Святослав Ещенко "Смеяться разрешается" 29 05 2016

Сорокин Владимир - Анекдоты у С. Ерусланова №4

Взяли полковника c поличным

анекдот Страховка Солдат анекдоты

ИЗЫСКАННЫЙ ПАРТНЕР АНЕКДОТ

Анекдоты! Юмор Выходного Дня!

Когда в российских новостях сообщают об открытии очередного нефтяного месторождения где то в мире грустит один порошенко.

Муж раньше времени вернулся с работы. Жена давай срочно суетиться на кухне, готовить. В это время маленький сынишка заглядывает под кровать, улыбается и говорит лежащему там мужику: "Сто, сволоць, лезыс, не дысыс?... А как дысааал, как дысал!"

- Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
- А ты чё?
- А чё я. Ебанул ей шампунь в глаза...

Они были многие годы обручены. Наконец она набралась храбрости и спросила своего наречённого:
- Может быть, нам всё-таки стоит подумать о женитьбе?
- Боюсь, теперь нас таких старых никто и не возьмёт...

Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету?"
Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!"
...Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

Как говорил Христос: "Если тебя ударили по левой щеке, скажи спасибо, что не распяли!".

Оказывается, что у семи новорожденных мальчиков из десяти сразу после
рождения бывает эрекция. Еще глаза не успели открыть, а уже ох..в..т
от нашей жизни.

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

На приёме у психолога:
- Как вы можете охарактеризовать ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
- Дубовый ствол и лобзик.

В следующем месяце я выхожу замуж...
Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие... Подарков не надо! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!!!

Вот раньше помню игра бродилка была. Заходишь в свой подвал, а там
тридцать сортов вина бродют, и ты меж ними, бродишь до вечера.

Самая опасная рыба в мире-не акула,а минтай.Ведь в нем больше всего костей.

Дмитрий Котляревский: анекдот:

банки под санкциями - пацанские банки

Дмитрий Котляревский

ПОСЛЕ РЕФОРМЫ АКАДЕМИИ НАУК ЕЕ ИМУЩЕСТВО БУДУТ ОПТИМИЗИРОВАТЬ СЕРДЮКОВ И ВАСИЛЬЕВА?

Существует два типа страусов:серые и голубые! Серые когда чего-то боятся ховают голову в песок, а голубые только этого и ждут

Питерский интеллигент никогда не скажет "ебать, да я охуенчик!", он скажет "удивительно, оказывается, я счастливчик!"
ЧК_

"Умно", только аффтор высера сего - дурачёк.

Учительница спрашивает:
- Моня, если расстояние по воздуху от Одессы до Киева составляет 450 километров, а почтовый голубь пролетает за час 100 километров, то сколько времени ему понадобится на перелёт?
- Пять с половиной часов.
- Да нет же, всего четыре с половиной часа! С чего ты взял, тупица, что пять с половиной?
- Так надо же голубю хоть часок передохнуть в Жмеринке?

Когда ты говоришь с богом, это – молитва. Когда бог говорит с тобой, это пресс-конференция с Путиным.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да.

Заходит Путин в кабинет Медведева, а тот перед зеркалом стоит с паспортом и рожи корчит. Путин и спрашивает:
- Дима, ті чем это занимаешься?
- Да вот смотрю в паспорт - русский, смотрю в зеркало - мордва мордвой!!!
- Жрать меньше надо - тогда и русская морда не такой мордвой будет!

Бросить курить - святое дело. А через пару часов можно выкурить сигарету с чувством выполненного долга.

Другие анекдоты: