АНЕКДОТ ПРО МАЯК

Переговоры между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море"

История про американский авианосец и испанский маяк, Михаил Задорнов

Построили маяк )))

Американский авианосец против испанского маяка (часть 2)

Михаил Задорнов Испанский разговор перехват в море

Задорнов про маяк и американский авианосец.

Анекдот №332 Маяк и почтальон

Анекдот: Как строители маяк строили:) №85 - Анекдоты от Новицкого

маяк и капитан

Измайлов сказал разгадку

Всё более широкое применение находит процедура условно-досрочного
расторжения браков. Но не все знают, что в случае нарушения правил
освобождения от брачных уз, виновных возвращают в прежнюю семейную
ячейку и добавляют срок.

ПОЗНАКОМИЛАСЬ В ИНЕТЕ С МУЖИЧКОМ.. ЧТО МОГУ СКАЗАТЬ.. ФОТО ОБМАНЧИВО... ПРИ ВСТРЕЧЕ БЫЛА ДЕРЗКО НАЁПАНА.. САНТИМЕТРОВ НА 10...

Плюсы и минусы темных очков
Плюс: Ты больше не ссышь смотреть людям в глаза.
Минус: Все знают, что ты ссышь смотреть людям в глаза без темных очков.
Плюс: Можно сделать вид, что у тебя крутой спорткар и он ездит так быстро, что зрачок не успевает сузиться при повороте.
Минус: Не работает на автобусной остановке.

Заведите себе электрошокер и банковскую карточку- и вам никто не сможет дать сдачи.

Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.

Не так страшен советский танк, как его бендеровский экипаж.

Не секрет, что секс ныне не плохой бизнес при отсутствии начального капитала – многие женщины всерьёз бы занялись им, да боятся мужа скандала.

Сидят после учений у костра три спеца. Англичанин - SASовец, пендос - Delta, и русский - СН ВДВ...
Англик: - Что за учения были -фигня какая-то... Ща бы влегкую Ла-Манш переплыл, выпил бутылку скотча и положил десятерых...
Пендос:
- Ая бы ща ваш Ла-Манш туда - обратно переплыл, всадил бы пару пузырей
вискаря и положил человек двадцать не напрягаясь!!!
Русский ничего на это не ответил и только тихо помешал хуем угли в костре....

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча.
Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Подчиненные меня любят. Боятся не любить...

Немецкие фильмы о сантехниках напрочь опровергают расхожее мнение, что книга всегда интересней.

Стрічка дороги, яблуневий сад,
побілена хатинка, небо синє...
І москалі на вєточках вісят...
Така вона прекрасна - Україна.
Питер Вольф

А какой породы козёл Тимур? Может наш тигр не жрёт его в свете политики импортозамещения?!

Ельцин, Гайдар, Березовский...
Так ведь все своей помрут... И никого повесить не успеем...

Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.

Китайцам разрешили двоих детей иметь – чтобы обезлюдившую Сибирь было заселить кем.

У полковника Захарченко нашли еще 13 миллионов рублей, 170 тысяч долларов и 5 тысяч евро.
- Это уже мелочишко из постиранных треников.

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...

Не ищите у мужа каждую неделю заначку... пусть поднакопит.

Если сложить все члены, то получится расстояние до Луны.
Ну, а если их ещё и возбудить!..

- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.

Астрофизики подтвердили медленное умирание Вселенной. Нам всем трындец. Уже можно не мыть посуду и не выкидывать мусор.

Взглянешь на мордо-личико Павла Глобы, и поймёшь без астрологического
прогноза – конец света неизбежен.

Если есть Министерство обороны, то почему нет Министерства наступления?

На ОГЭ. Позавчера. Учитель, торжественно, читает с конверта из Министерства: "А теперь друзья, настал решающий момент вашей жизни. Тьфу ты... Переходим к экзамену!"

Из краткой памятки охранителя:
- Чтобы предотвратить революцию, первым делом надо блокировать электронную почту, Телеграм, телефон...

Ретро-дырки на Ретро FМ - первый состав группы " Блестящие " споёт вам свои старые песни.

Блин, только когда сбежала жена с моей машиной, понял, кто пролоббировал отмену доверенностей!!!

Женщины замужем бывают "бесконечно счастливы", и феминистки также
"счастливы без конца"!

Российские парашютисты почти установили новый рекорд построив в воздухе фигуру из четырехсот девяносто девяти женских Х хромосом и одной У . Парашютисту Васе винтом самолёта во время прыжка оторвало ногу.

После вручения «Золотого глобуса» Трамп назвал Мерил Стрип подлизой Хиллари Клинтон. То ли решил попалить эту парочку, то ли как-то само получилось…

- Люся, ты выйдешь за меня замуж?
- А ты мне платиновое колечко с большим бриллиантом подаришь?
- Лихо ты меня нахер послала, лихо!

Современный самоучитель по гитаре:
"Перед уроком необходимо размять пальцы. Для этого быстренько напечатайте двумя руками 50 сообщений в Твиттере"

Ольгу Бузову накажут за езду на кровати по центру Москвы.
Емеле приготовиться...

Другие анекдоты: