АНЕКДОТ ШТУРМАН ПРИБОРЫ

Анекдот от Александра / флотбардак

Штурман ВМФ РОССИИ

Баир Иринчеев — зачем Финляндия помогала Гитлеру

С Днем Штурмана Военно - Воздушных Сил!!!

Какой он капитан дальнего плавания?

ШТУРМАН-МЕДИА-ЗА МИЛЫХ ДАМ-2011.mpg

Для вас Штурмана воено морского флота

День штурмана Военно-воздушных сил России

Штурманы ВМФ России 2015

Кликушин Ю Н Кафедра ИИТ Как все начиналось

Водку продавать с 10 утра - это прально. Но не до конца. Предлагаю еще банкоматы открывать без десяти десять.

Если Жизнь не подошла с одной стороны-переворачивай её на Другую.

- Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача.

Неожиданно оказалось, что народ новоотсосии не готов поменять пенсии и зарплаты на независимость.

В белорусском колхозе:
- Товарищ председатель, куда жмых ложить?
- Я сказал: "Жмых у ямы"!
- Ну ладно, будем жать, а жмых то куда ложить?

Записи в одном из популярных блогов Твиттера
(10000 читателей):

Я пошёл в туалет.
Я пришёл из туалета.
Хочется пожрать.
Пожарил какого-то говна. Вкусно получилось.

Беседуют два приятеля.
- Слушай, а твоя жена кричит во время секса?
- Еще как! Вчера всю лестницу на ноги подняла, когда застала меня за сексом с соседкой!

Только прописавшись во всякую всячину я на самом деле понял, что может
чувствовать человек с иным цветом кожи в условиях существования расовой
сегрегации(неравенства) в государстве называющем себя демократическим.

Порошенко на неделю улетает в США на генассамблею ООН.
Прилетает обратно, а Саакашвили уже президент и лишил его украинского гражданства.

Заходит дядька к врачу... а на голове лягушка сидит... врач спрашивает..
на что жалуетесь.. молодой человек... а лягушка отвечает..... да вот..
какая-то.... х... ня к жопе прилипла..

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

- Окончательное решение по участию сборной России в Олимпийских играх примут три члена исполкома МОК.
- Опять “тройки”, как в 1937 году.

Мужчины делятся на 2 категории: те, кто носит трусы-боксеры, и те, кто носит обычные трусы. Первым есть что прятать, вторым же кажется, что им есть что показать.

- В детстве мы с друзьями часто ходили в походы и там лазали по пещерам и катакомбам. Это в дальнейшем помогло мне определится с профессией.
- Вы спелеолог?
- Нет, я - проктолог.

Приказ господина ПЖ:
Пацака КЮлистикова с НТВлжёт отныне именовать только так, дабы:
1) Не возить в дерьме честное плюканское "ку";
2) С первого слога было понятно, с кем имеешь дело.

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду

Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше! И характер, как и член, не всем надо показывать.

Семь шапок из одной шкуры давно устарело. Пятый ТВ канал фильм "Статский советник" показывает с 13.30 до 15.00 при 4-х разовой рекламе по 7 минут. А вы тут распинаетесь - авторское право, авторское право!

Жителей Сан-Франциско напугал дым, идущий из консульства РФ. В своём ответном сообщении дымом сигнального костра индейцы подтвердили готовность принять российское консульство на территории резервации.

Подруги засиделись за разговорами. Наконец в половине первого гостья засобиралась домой. Хозяйка вышла на улицу её проводить. Вдруг около подъезда какой-то мужик хватает её за руки и тащит в кусты. Та от страха опешила, а потом вспомнила, что в таких случаях надо что-то кричать, и заорала. Эффект оказался потрясающий: мужик бросил её и убежал.
Гостья оборачиваетя - хозяйка надрывается от смеха.
- Ну вот, меня чуть не изнасиловали, а ты ржёшь как лошадь!
- Ты хоть помнишь, что орала? - сквозь смех спрашивает хозяйка.
- Не помню, а что?
- Да ты орала: "Ура!!!".

Я ничего не придумал - просто скопировал:
"Шведская спичка может поджечь Европу. 5 пользователей рекомендуют это".

Души умерших футболистов попадают не в рай, а в Россию.

Жесть, но - жизнь: улучшение жилищных условий молодой семьи в России зависит, прежде всего, от...здоровья родной бабушки!

Эволюция в России развивается по спирали,подтверждением этому служит такой факт.Во времена НЭПа были дети лейтенанта Шмидта..теперь появятся дети полковника Захарченко.Ведь именно для этих несчастных он и собирал деньги.

Российские зелёненькие солдатики-спецназовцы и крымские сепаратисты захватили винодельческие заводы «Магарыч», «Массандра» и «Ливадия» и за неделю уничтожили всё содержимое. Короче, полный «крымдец».

- Фима, что у тебя в туалете делает томик Шолом-Алейхема?
- Ты знаешь, надоело таки читать инструкцию к освежителю воздуха.

- В Москве таких дождей не было со времен всемирного потопа!
- Ага, а таких мэров - со времен Золотой Орды.

Перспектива иногда всего лишь взгляд в Зеркало.. и Иногда, увы, Кривое.

Я симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый.
В общем, козёл, эгоист и сволочь.

В украинском вопросе почти весь мир против нас, и только свиньи – за.

-Старина, вот тебе на чай!
-Я пью кофе!

— Пан Бандера, а пан Бандера!

— ну что, Владимир Ильич?

Неизвестные вооружённые люди с автоматами и гранатомётами - это как-то уныло. Снизить напряжённость в Крыму помогут отряды неизвестных людей, вооружённых чем-нибудь более оригинальным - например, ятаганами. Неизвестные люди с ятаганами, свободно разгуливающие по городу, - ничто так не укрепляет стабильность и правопорядок!

Петух не способный, он просто жадный.

Американку, пытавшуюся удержать зонт во время торнадо, через полчаса видели в другом штате.

- Слышь, слышь, ща погодь, а давай это хахаха Мутко хахаха вицепремьером назначим хахаха. Пусть он блин ваще не могу хахахаха строительством ахахахахаха займётся!
- Ааааааааааа, умора!

Киркоров свою замужнюю певицу по согласию оплодотворил – наследник ему
нужен. Чтобы муж- бизнесмен не ревновал – сказали, что через пробирку.
Бизнес есть бизнес, наследник Киркорова будет богат. Муж-бизнесмен дал
согласие. А может он знал про любовь Наполеона в Польше.

Пошёл Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. День идёт, два идёт, вдруг видит - пещера. Заглянул в неё, и кричит:
- Змей Горыныч, выходи, биться будем!
И ответ — тишина. Он опять:
- Змей Горыныч, выходи, биться будем!
Тишина. Он в третий раз:
- Змей Горыныч, выходи, биться будем!
- Ну биться, так биться, только зачем в жопу орать?

Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.

Одно из достижений современной моды — нижнее бельё стало верхним.

Другие анекдоты: