ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ АНЕКДОТ ПРО МАЛИНОВУЮ КОСТОЧКУ

📌Анекдот про Поручика Ржевского

Анекдот "Поручик Ржевский"

Анекдот-фильм - Ржевский переел

Самый смешной АНЕКДОТ про поручика Ржевского и МАЛИНОВУЮ косточку

Анекдот-фильм . Поручик Ржевский

Анекдоты про "Поручика Ржевского"

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

🛑 Анекдот про Поручика Ржевского - Лучшие анекдоты смешные до слез от А до Я от Ведагора

Анекдот-фильм - Ржевский верхолаз

Пикап мастеринг от поручика Ржевского.

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!

Наконец таки Правительство решило ограничить миграцию из Средней Азии. Правильно! Нечего тут конкуренцию создавать НАТОвской базе в Ульяновске по транзиту грузов из Афганистана! Монополия на рынке тяжелых наркотиков - это вам не "оранжевая революция"!..

RE: Ну и пусть Европа делает вид, что не помнит дату День Победы.
Мы им сами будем напоминать эмблемами на их иномарках.

Они уже не совсем их иномарки - в них есть наши комплектующие.

Из отзывов о беспроводном интернете МТС: Не интернет, а долгое и
мучительное вытягивание кота за символ компании.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Жена – Миша, у нас очень тупые ножи!
Задорнов – Нормальные у нас ножи.
Ты новости из США читала?
©Фёдор Тишутин

Постройте пьедестал, и на него обязательно залезет какой-нибудь памятник.

Моисеев и Пенкин занимаются сексом, вдруг Моисеев говорит:
- Боря, не надо, мне больно!
Второй отвечает
- Терпи, Серёжа, ты же мужчина!

Я начал настолько эффективно распоряжаться временем, что теперь книжка по тайм-менеджменту лежит у меня в туалете.

Половина женатых мужчин не помнят дату своей свадьбы, зато другая половина помнит не только день месяца, но и день недели — пятница, 13.

Абрам спрашивает у пришедшего в гости Ивана:

- Чай будешь?

- Да. А, может, что-нибудь покрепче?

- Я тебе два пакетика брошу…

— Ну что, к тебе?
— В Сызрань?
— А ты умеешь отшивать!

У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под
тяжестью магнитиков.

Не падай духом - ушибешься.

Интересно, Б. Немцов и К. Собчак – это лицо оппозиционного митинга или
что другое…, а может, ум, честь и совесть эпохи?

-Как ты думаешь, Пятровна, почаму
Москва так сильно опекает Киев?
-Ты же знаешь, падруга, што
Киев – мать городов русских,
а за престарелой мамашей надо
приглядывать!

Когда всё хорошо - это хорошо. А когда всё плохо - это неправда.

Из новостей по тв"Россия 24":"после товарищеского матча между сборной России и Турции,команда России покинула поле без голов...."Так им и надо!подумалось, за такую игру нужно наказывать!

Если водители не смогут владеть машинами, то упадёт до нуля использование ими бензина. Топливным монополиям крышка. Все производства автомобилей в России можно закрывать. Что будет делать ГАИ? За час по Варшавскому шоссе днём проедут пятьдесят легковых автомобилей. Будут ездить 450 делегатов Думы и ряд других. На ходу останется машин легковых тысяч 20. Москва пустая!

Владимир Владимирович, а вам что, по-приколу, что вас постоянно везде обси**ют?

1980 год.

В православной советской школе комсомолец приходит на исповедь:

— Батюшка, я три месяца не исповедовался.

— Начинай, сын мой.

— Батюшка, я все то время грешил с женщинами.

— С кем?

— Этого я не могу сказать.

— С Настей Тарасюк?

— Не могу сказать.

— С Оксаной Хмарой?

— Не могу сказать.

— С Марийкой Бандерой?

— Не могу сказать.

— Это все?

— Все.

— Сын мой. Ты исключен из совпартшколы РПЦ на три недели.

Комсомолец выходит и видит своих товарищей. Те:

— Как прошла исповедь?

— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Президент Медвепут: "Жульничество на выборах соответствуют Конституции
России"

Злой чёрный кот полчаса гонял по переходу очень суеверного пешехода.

Три яблока изменили этот мир: первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.

- Запретим кружевные трусы , спасем Россию !
Помогло, но не сильно.
- Запретим пластиковую бутылку, спасем Россию !
Опять не то. Что же еще запретить ?
- Шубы ! Шубы ! Ура !

- Путин временно разрешил крымским чиновникам вести бизнес ...
- Им же надо продать то что спёрли!

Мужик с похмелья в отчаянии пишет записку Богу: "Господи пошли 100 рублей на опохмелку, а иначе повешаюсь" и выкидывает записку в окно. Мимо проходит участковый, поднимает записку, читает и думает: "Ё-мое, суицид на моем участке!" шарит по карманам, находит 50 рублей. Звонит в дверь, мужик открывает. - Ты записку Богу писал? - Ну я. Участковый протягивает ему 50 рублей: - Вот тебе Бог послал. Мужик взяв деньги закрывает дверь и пишет другую записку: - Господи, спасибо тебе большое за деньги которые ты мне послал, но с ментами больше не передавай... ПОЛОВИНЯТ!

Президент России Владимир Путин вручил кубок Гран-при «Формулы-1» пилоту «Mercedes» Нико Росбергу, победившему в гонках в Сочи. В ответ Росберг дал Путину отхлебнуть из бутылки призового шампанского, а потом облил им счастливого российского лидера с ног до головы.

Жарко по-настоящему - это когда мама перестаёт говорить "Сынок, одень
тапочки, простудишься".

Из зоопарка начали прогонять очередную панду.

ВОПРОС АРМЯНСКОМУ РАДИО:
— Почему женщины по утрам чешут глаза?
ОТВЕТ:
— Потому, что у них нет яиц….

Отправил электронное письмо, не заметил опечатку спасибл.
Пришёл ответ, в конце письма пожалуйстанх.

На ЧМ по футболу сделал ставку - кто забьет первым. Вопреки ожиданиям, первой забила команда Якутии: на 14-ой минуте все как один игроки команды махнули рукой, покинули поле и пошли пить чай.

Другие анекдоты: