ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Еврейский анекдот от Райтера. Интеллигентный юмор. Евреи. Школа.

АНЕКДОТ ПРО ИНТЕЛЛИГЕНТНОГО КАЧКА

Анекдоты очень смешные. Анекдот про ресторан "У нас нет кондиционера".

Александр Белинский рассказывает анекдоты от Утесова и Райкина

Ржачные одесские анекдоты! Анекдоты матерные, интеллигентные!

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Анекдоты 2018. Прикольный анекдот из Одессы!

Смешные одесские анекдоты! Анекдот про Рабиновича!

Анекдоты, большая подборка! 18+

Нас селят в типовых домах, дают типовое образование, требуют типового поведения и после этого хотят, чтобы мы стали креативными.

Встретились Россия и Запад.
- Ну как мои успехи ? – спросила Россия: Рыночная экономика создана. И вообще всё как у вас.
- Зато войны на Кавказе и в Украине, зажим демократии, бряцание оружием, газовый шантаж, массовые взятки и блат. Ты безнадёжна !
- Нет, но должно быть хоть какое - то своеобразие… ну, во всём… .

Маркетология - наука о том, как дурить головы дурам берущим в голову
© Ivan Fuckov

Русиано деньги мало

- Вань, ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит Настенька. Ноги длинные, от ушей растут, красавица - ну просто отпад! Я ей подмигнул...
- Ну, а она?
- А она встала и уступила мне место...

Что такое трудовой день? Всего лишь два перекура с перерывом на обед.

Мы, как Северная Корея, на страх «соседу», регулярно запускаем новые баллистические ракеты.

Она всегда держала своих мужчин на максимально коротком поводке. Поводки попадались от 16 до 22 сантиметров.

- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?


Каскадер был настолько крут, что работал дублером у самого Беара Гриллса.

Был такой случай: помянул человек старое и не успел и глазом моргнуть, как моргать оказалось нечем.

Численность населения Земли за 20 лет выросла с пяти миллиардов до семи.
И всё из-за нелегалов бл*ть.

Раньше, во времена Станиславского и разных там Немировичей с Данченками сценические амплуа были какими-то смешными — инженю, герой-любовник, резонер, злодей, субретка, комик, травести.... То ли дело сейчас! Оперативник, начальник районного отдела полиции, начальник главка, рядовой бандос, пахан на крытке, чиновник-коррупционер, проститутка в активной гражданской позиции... Какое поле для творчества!

Самое опасные места на Донбассе - перед камерами пидерашиских журналистов – именно для их картинки террористы хуйла устраивают показательные зверства…

Хорошая всё-таки штука - автоматический освежитель воздуха.
Купил флешматик, вечером крепить его на стенку не стал, поставил на пол рядом с унитазом. Рано утром спокойно сижу, читаю верхом на белом друге, и вдруг что-то сказало: "Пш-ш-ш-ш...".
Холодная струя дунула под коленку - сходил моментально...

- «Реология кошек», или их сверхъестественная способность «выходить за рамки обычных физических границ» и принимать форму емкости, в которой они находятся, – видимо, начальная стадия из всех возможных перевоплощений тещи, которые предстоит изучать науке…

- Ничтожество!
- Нет, ну так о пенсии нельзяяяя...

наши девушки-продавщицы мужской одежды настолько суровы, что просят в честь праздника купить у них себе куртку

Тут были перлы про признаки Московских стерв. Так вот один обобщающий признак, по которому распознается стерва и не только в Москве:
Стерва думает и делает не так, чтобы было лучше мужчине, а так чтобы было лучше ей и за счет мужчины.

Госменеджер не обязан быть умным, дальновидным, патриотичным, порядочным, честным или компетентным. Он должен быть ЭФФЕКТИВНЫМ!

Моя жена - женщина вполне самодостаточная. Сама истерику закатит, сама истерику откатит - помощи ни у кого не попросит.

Приходит студент Шапетко к доктору Эккельману и жалуется:
- Доктор, вчера я улыбнулся незнакомой девушке, так она скривилась как от зубной боли.
- Молодой человек, если одна девушка кривится, как от зубной боли, только от одного вашего вида, то это ещё ни о чём не говорит. Вполне может статься, что это у неё врождённое, или, в крайнем случае, ей срочно нужно поменять стоматолога. А вот если уже многие девушки начнут кривиться, как от зубной боли, то тогда вам придётся срочно поменять ваш внешний вид и в любом случае обратиться к стоматологу.

Летом 1991 года под Петербургом наблюдалось редкое природное явление: упала чухонская тушка.

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

Дочь подходит к отцу:

— Папа, мне нужна твоя помощь…

— Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал, как шл*ху и бросил?

— Ммм..нет..Я ещё в третьем классе… помоги математику сделать…

- ... А теперь, уважаемые телезрители, у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300 долларов и вот уже пять месяцев не отдаёт. Итак, скотина?!..

Я мыслю - значит, я существую.
Я существую - значит... мой папа домогался к моей маме. Как жить, как жить?!

Другие анекдоты: