АНГЛИЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Удивляюсь постоянно историкам.
Гитлер был ефрейтором, Наполеон простым рядовым, Сталин мелким грабителем и прочее,
а вот сами то кем были, когда памперсов еще не было?

- Пап, а почему закрыт Макдональдс?
- Там технические проблемы, сынок.
- Пап, а когда он откроется?
- После устранения проблем, сынок.
- А это когда, пап?
- После революции, сынок.

- Ой, вы знаете, я так мечтаю познакомиться с индусом! Говорят, они такие классные любовники!
- Разрешите представиться, Задрот Захуяр.

Два психа в камере. Один говорит, что написал роман. Достаёт из-под койки толстую книгу и начинает читать. К ночи заканчивает и спрашивает как впечатление. Другой говорит, что хорошо, только очень много персонажей. Тут заходит медсестра и спрашивает, - Эй, психи, кто спёр телефонную книгу?

Толпа – это крепость для согласных.

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто
подарит.

Смех продлевает жизнь: человек с тремя пулевыми ранениями в голову начал вспоминать анекдоты.

- Сынок, я вчера нашел в твоей комнате презерватив и решил утром с тобой серьёзно поговорить.
- Слушаю, тебя, дедушка!
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел.

- Сам на пенсию рано не уйду и другим не дам! - размышлял Владимир Владимирович на досуге.

Объявление: «Избавляем от очков!» это про зрение или про толстую задницу.

Ну, вот в хоккее наши опять заняли 1-е место! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд, как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошёл спать.

- Вован, а что там за шум внизу?
- Да это 7000 сторонников ЕдРа пришли тебя поздравить с победой!
За нас и наших людей проголосовало 140% населения! Да ты Димон играйся в
свой айфон, не отвлекайся, и не пугайся шума выстрелов: это праздничный
салют! Но на всякий случай, пока что спать не ложись: возможно, по
просьбам трудящихся, придется нам ночью полетать на истребителе, и
заодно проведать Абрамовича, я тут уже и чемоданы собрал...

-Отдыхал летом 1945 года (годовщина изгнания немцев) в Крыму: дорого и сервис неважный.
-Так, аджэ Крым тэпэр наш.

У пассажиров московского метро за год изъяли 17 тысяч единиц оружия...
- Все, как бы, логично - среди изъятого оружия было 5000 вилок, 5000 ножей... Но когда я дошел до изъятых более 5000 столовых ложек - Я уточнил: - А ложки то тут при чём?
Получил незамедлительный ответ: - Не бойся ножа, а бойся ложки - один удар и череп в крошки!!!...

Фраза "Горячая линия ГАИ" подразумевает не скорость реакции, а внутреннее напряжение.

Парадокс, но в споре, чтобы доказать, что демократия это плохо - достаточно упомянуть пару трюизмов. Чтобы доказать, что демократия это хорошо - потребуется десяток софизмов.

С человеком лучше общаться наедине, потому что только наедине он становится человеком.

Опробовав на себе в течение десяти лет очки с дополнительной реальностью, администрация президента решила принудительно одеть в них и все население.

Очень трудно теперь будет и годы займёт – восстановить то, что порушили: доверие к стране. К той стране, лидер которой сперва говорит: "Наших солдат там нет", потом: "Да, мы стояли за спинами", а потом: "Мы не скрываем, и никогда не скрывали, что сделали это наши солдаты". Стране, лидер которой, не стесняясь, врёт в лицо, веры нет.

Машина, вот, проехала сто тысяч. И я нашел куда масло нужно заливать. Оказывается. Нужно. Заливать. И я нашел эту дырку в моторе. Под пробкой.
Ох и хитёр же этот ВАЗ. Так суметь спрятать! Пробку. :))

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой.

"Какие же они кровожадные, эти немцы!" думали Кличко и Яценюк, выходя от Меркель и быстро рассовывая деньги по карманам...

не удивлюсь если сборная России не будет учавствовать на чм по футболу 2018

В библиотеке.
- Скажите, у вас есть книга «Как в чужой стране добиться успеха»?
- Посмотрите в третьем ряду: там вся научная фантастика.

Другие анекдоты: