АНЕКДОТ ПРО ВОЛОБУЕВА

-
Шеф, номер газеты готов. Вот варианты под шапку.
-
Читай.
-
Земля перевернётся… Астероид-убийца на подходе… Новая «испанка» придёт из Мексики…Депардье заброшен в Россию по плану ЦРУ…Сердюков в коме, но в военный госпиталь его не взяли…
-
Бред сумасшедшего. Врать, так врать. Загоняй на первую в шапку: ЗАРПЛАТЫ И ПЕНСИИ ПОВЫСЯТ В 10 РАЗ!!! Нормально! Весь тираж разметут!

После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила русских пользователей, что теперь вместо «хохол» следует писать «укроамериканец».

-Да какие вы там господа? Нет слуг - значит нищие!

Арбитр, заметив, что Акинфеева пытаются слепить лазером, объявил по трансляции, что в случае повторения, матч прервут и Алжиру засчитают техническое поражение. Взвыли наши болельщики, такой шанс, а лазерной указки ни у кого нет.

Увидел падающую звезду и успел загадать желание. Но выяснилось, что это был окурок, который выбросил с балкона сосед, проживающий на седьмом этаже. Желание пришлось аннулировать.

- Слушай, - говорит один зеленый попугай другому, сидящему с ним на ветке, - а почему мы в клетке?
- Прозрей, Димыч, это они в клетке, а мы на них сквозь прутья решётки смотрим.

Россия не обязана платить долги Америке, пока их колорадский жук… жрёт нашу картошку!!))

—Вовочка и Настенька, приведите пару примеров разрушающего воздействия
алкоголя на человеческий организм.
—Че, опять мне папу, а Насте маму в школу вести?

Наша власть делает всё по для народа. Крымчане попросили, и им отключили свет.

Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…

КНДР развивает ракетную программу с 1960-х годов с братской помощью СССР и Китая… - Теперь настала пора просить КНДР о помощи России.

"Заходите к нам на Огонек"-пел пожарник ласково и так мило.

Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке:
- Девушка, мне нужна помощь. У жены разболелась голова.
Та протягивает упаковку презервативов:
- Вот, пожалуйста.
- И как это может помочь моей жене?
- Надо просьбу формулировать понятней! Сам сказал "мне нужна помощь". Вот я и подумала, что ты к любовнице навострился.

Жители Капотни предложили жителям Волоколамска обменять свалку на НПЗ.

Спасибо Путину от ветеранов за победу в Великой Отечественной войне

На похоронах Кобзона все задолбали А.Б.Пугачеву вопросами: "А Вы когда ?!"
"Хорошо, что я туда не пошел !" - подумал про себя М.С.Горбачев...

- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Мужчина в сексе стремится ставосьмидесяти градусам, женщина к девяносто.

Белорусы, берегите лес!
Негде будет партизанить…

- За что сидишь?
- За не донос.
- На кого не донес?
- Да не на кого, а кому.

Mеждународная коалиция во главе США ищут главаря ИГИЛ. Унес падла дипломат с долларами и не расписался в ведомости.

Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы СМСку с
ежегодным докладом о проделанной работе.

Мужик приходит к своему директору и говорит: - Моя жена настаивает, чтобы я работал на первой смене.
Директор: - Хорошо, я с ней поговорю. Помнишь, работал у нас Сергеевич?
Мужик: - Ну.
Директор: - Так жена Сергеевича тоже хотела, чтобы он с утра работал. А тот каждое утро ходил на рыбалку. Ну я значит пришел как-то поговорить с его женой. Слово за слово, сначала выпили, потом она мне предложила с ней потанцевать, потом поцеловались, а в результате я ее трахнул. Сергеевич затем в запой ушел. Любимого хобби нет, а жена всегда его пилит. Вот такая история.
Мужик: - С моей говорить не надо. Я буду работать на 2-й смене.

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь.
Правда - святое дело, а синяки за неделю сойдут …

Матч с американцами показал, что ничто НХЛовское нам не чуждо!

Другие анекдоты: