АНЕКДОТ ПРО ГИРЬКУ ПУДОВУЮ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про козу.

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот про ворону.

Анекдот про гирьку

Задорнов.История про гирю

Анекдот про член

Дед скинул гирю на машину с балкона

Почему Каждому Мужику нужна ГИРЯ?

Живая гиря Прикол 2015

- Холмс, а зачем Путин утвердил национальный план противодействия коррупции?
- Элементарно, Ватсон, чтобы увеличить размер взяток.

Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?

- Пиши: "Нипадохла"!

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

Вывеска на московских гастрономах: "Купи гавно, и поддержи Россию!"

Верховна Рада решила переименовать Днепропетровск.
Предлагаю вернуть его старое название - Новороссийск.

Вот говорят: лучше быть слугою Неба, чем владыкой Ада. Да ладно вам! Все уже в курсе, что у Неба нету слуг, а в Аду - все на контракте.

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".

Идёт мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!
Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.
Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!.

Новость: Средства на строительство саратовского медицинского
перинатального центра потратили на банкеты.
Утро понедельника. Чиновник с дикого бодуна жене:
- Зин, а чё у нас в коридоре больничная каталка делает?
- Так ты, придурок, на ней домой приехал!

Покупатель обращается к продавцу:
- Скажите, у вас в продаже нет мягких скалок? Из ваты, например?
- А вот как-то нет.
- Жаль, сегодня изрядная пьянка предстоит. Захотелось вдруг порадовать жену подарком.

Государство – это не мы. Государство – это нас…

- Доктор, я, кажется, гей...
- Вы актёр?
- Нет...
- Музыкант?
- Нет...
- Шоумен?
- Нет...
- Может, политик?
- Нет.
- А кто же вы?
- Сантехник.
- Э-э-э... Батенька, тогда вы пидор!

Как государству заставить людей покупать российскую продукцию (авто, одежду и т.д) и поднять экономику?
1. Упорно работать над качеством продукции. Грамотный маркетинг. Год за годом борясь за каждого клиента.
2. Поднять в два раза и не опускать курс доллара и евро.

Делай добро и беги!..

Если так пойдет и дальше, скоро нашим депутатам, которых не будет в "списке Магнитского", придется доказывать, что они не американские шпионы.

Без "царя в голове".
Греция начала пенсионную реформу - пол страны в огне!
Россия начала пенсионную реформу - пол страны в лесных пожарах, остальное залило!
И только Наталья Поклонская ...

Паспортистка ЖЭКа три часа просидела в очереди к гинекологу в поликлинике.
Так тебе и надо, сука!

Сидит в келье батюшка. Скучает, пальцем дырку на скатерти ковыряет. Входит монашка и начинает мести пол.
Батюшка: Ефрасинья, ходь сюды.
Монашка подходит.
Б: Ефрасинья, а ну, задери подол.
М: Ой, батюшка грех то какой!
Б: Задери. А теперь повернись задом.
М: Ой, батюшка грех то какой!
Б: Повернись! Вот. А теперь наклонись.
М: Ой, батюшка грех то какой! Неможно!
Б: Наклонись, кому говорю!
Монашка наклоняется. Батюшка разбегается и отвешивает монашке хорошего пендаля. Монашка улетает в открытую дверь. Батюшка садится за стол, продолжает ковырять скатерть. Задумчиво: Скукатища...

У боксёра Николая Валуева был выбор: драться с братом Кличко или вступить в партию единорогов.
- Ничего, Коля, - утешала его мама, - пусть двойной позор, зато мозги целы.

Объявление: «С женщиной познакомится мужчина, возраст - 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес - 85 кг 123 г, рост - 183,45 см. Работаю в палате мер и весов».

по теме: "А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с
этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет..."

- он то не будет... но у него будут: премьер министр, генеральный
секретарь партии ЕдРо, преданные ленинцы - министры, губернаторы, мэры,
и прочие пасечники...

Президент Порошенко подписал указ считать воровство российского газа из трубы за все годы независимости Украины - авансовыми санкциями.

Му-Му, Василий Иванович, Ермак, Титаник, десять негритят, котята и топор
пошли купаться в море, только .авно умело плавать но не смогло пойти, а
ползти заленилось, зато выжило.

- У тебя какой пароль на айфоне?,- спрашивает восьмилетний Герман у своего дяди Димы.
- 1802, день рождения моей любимой доченьки.
- А она у тебя 1802—го?

Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

- Я веду прямой репортаж из кровати. Ребята, здесь реально круто!

Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.

Предусмотрительность по-русски- это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

На сайте «Анекдот.ру» кликаем на баннер, чтобы узнать имя будущего мужа. Каждому десятому предстоит выйти замуж за самого себя!

- Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
- Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

Это не я по-дурацки выгляжу, а вы по-дурацки смотрите!

–Что случилось бы, если бы Сталин (крёстный отец товарища М. Н.
Саакашвили) воскрес?
–Тогда бы бендеровец Хрущев (крёстный отец почётного комсомольца В. А.
Ющенко) перегнал Америку.

Хочу полмира, а хватает только на велосипед.

Восемь раз вставала с колен Россия в первом полугодии 2014 года.
Это на 25% больше, чем за аналогичный период прошлого года, и практически сопоставимо с рекордным уровнем 1913 года.

-А кто такой одномандатник?
-Неуверен,но думаю, верный муж

Новая победа российской дипломатии. В результате референдума,за признание ДНР проголосовало большинство обитателей вольеров северной части Лондонского зоопарка.

Другие анекдоты: