АНЕКДОТЫ ПРО ВЫХУХОЛЬ

Анекдот про выхухоль

Анекдот про выхухоль

Анекдот про ёжика.

анекдот про выхухоль

Анекдот из Долголесья2

Выхухоль на дне Бучи!

Анекдот про ежика

Русская выхухоль кушает червячка и расчесывается

Анекдот недели

Анекдоты про животных.самые короткие анекдоты про животных онлайн

- Ну, по пятьдесят?
- Михалыч, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам

В одной из статей вечно юной газеты встретил слово "опелировать" (в девичестве - "апеллировать"). Похоже, русский язык мы окончательно отжигулировали.

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения.
По-русски - тоже, но конкретнее.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Девушка парню:
-Мы так долго гуляли,может ко мне зайдем,чайку попьем?
Хорошо,я только в аптеку сбегаю,что-нибудь к чаю куплю.

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Продаю «Москвич 412» 1985-го года выпуска с прекрасным видом на улицу.

Пропала теща: ушла гулять с собакой и не вернулась. Нашедшему собаку
гарантирую вознаграждение.

Продю клвитуру. Не рботет одн клвиш.

Меняю разбитый мотоцикл на инвалидную коляску.

Меняю тещу на крысу плюс с меня доплата.

Меняю немецкую овчарку на русскоговорящую.

Даю уроки орфаграфии.

Меняю красивого бультерьера на протез левой руки.

Безработный с большим стажем, образование незаконченное среднее,
рассмотрит достойные предложения работы.

Робкий парень ищет… ну… как сказать… в общем, ладно, не важно.

-Почему бендеровец Хрущёв засадил совок кукурузой?
-Запасался попкорном для "ширых хлопцев" - жрать у телевизора, любуясь манданом!

- О чем пъеса "Собака на Сене?"
- О русских с библиотекой Шнеерсона?
- Нет. О Депардье, который взял паспорт и вернулся жить в Париж...

Судя по тому, как исполняются поручения Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.

Сантехник:
- Вчера в носу два часа ковырялся. Так и не починил. Течёт по-прежнему.

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

Так что, теперь мент - пент? А ментяра - пентяра?

По мнению многих сотрудников фирмы, начальник Козлов при назначении премии опять полностью оправдал свою фамилию.

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр.

Закон женской сумочки. Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

- Импотент, как поживаешь?
- Наслаждаюсь!

С настоящими друзьями можно ржать даже от чая.

- Аркаша, домой!
- Мам, мне еще год служить...

Узнал, что такое пендельтюр. Долго смеялся.

Здоровая сосулища падает на голову Валуева и разбивается на мелкие кусочки:-а,сосулька,подумал Николай...-Каменная башка-подумали разлетевшиеся льдинки.

Говорят, перед тем как поссориться с Коломойским, Порошенко в дружеской беседе сказал ему:
- У славян есть такое поверье - чтобы президент хорошо и долго правил, он вначале должен посадить крупного олигарха. Так что, Беня, ничего личного.

Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её нахрен не трогать!

Пожилые муж и жена рассматривают свадебный альбом. Она, показывая на себя в платье, cпрашивает: - Ну что ты скажешь?
- Будто рекламный буклет смотрю!
- ?
- Ну как в рекламе: «Вид продукции в буклете может отличаться от выставленного в торговом зале»…

- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
- Давай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю попить"?
- А в чем разница?!
- Во втором случае ноги брить надо...

За двумя зайцами погонишься, Получишь от лешего по морде.

Когда американцы не тупят, где-то в мире грустит Задорнов.

Есть пророки в нашем отечестве! Например Скалозуб. "Я вас обрадую: всеобщая молва, что есть проект насчет лицеев, школ, гимназий; Там будут лишь учить по-нашему: раз-два; А книги сохранят: для больших оказий".:

"Протон" от "Прогресса" недалеко падает.
(великоросская народная мудрость)

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

Отец подговаривает 10-летнего сынишку: - Слышь, сын, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит папа. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией мамы.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к мужу:
-Что тебе на завтрак положить?
-Мне бы, б/я, оладушков, - отвечает папа.
ХРЯСЬ! - жена со всей дури отвешивает мужу подзатыльник.
-Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
-Да я уж и не знаю, - робко отвечает сын, - но только в п%$ду такие оладушки!

Брюнетка,шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

Человек - это умное высокоорганизованное существо, изобретшее телевизор, который сделал его тупым одноклеточным идиотом.

Едут по пустыне два ковбоя... Вольдемар и Барабашка. Видят, впереди куча дерьма.
-- Хочешь сто баксов? - спрашивает Барабашка Вольдемара - тогда съешь дерьмо.
-- Запросто - отвечает Вольдемар и съедает дерьмо. Сто баксов оказываются в кармане у Вольдемара.
Едут дальше... глядь - еще одна куча дерьма.
-- Хочешь сто баксов? - спрашивает Вольдемар Барабашку - тогда съешь её.
-- Да ну её нафиг - отвечает Барабашка - если мне будет надо, я эти баксы себе еще напечатаю...
-- Фу! На этот раз хоть не задарма - удовлетворенно подумал Вольдемар, перепрятывая съэкономленную бумажку в задний карман брюк...

Николай Валуев:
- Меня даже Владимир любит! Боится Жириновский меня не любить…

Главное отличие российского телевидения от американского - в том, что в США Fox News и CNN лгут, противореча друг другу, а в России Первый канал и канал Россия лгут, поддакивая друг другу.

Кто пьёт российское шампанское - уже сильно рискует! Своим здоровьем...

Другие анекдоты: