АНЕКДОТ ПРО ОРГАНЫ

АНЕКДОТ ПРО ЖЕНСКИЙ ПОЛОВОЙ ОРГАН, АНЕКДОТ ПРО АРМИЮ

Анекдот про внутренние органы. На 1-2-3

Анекдот про органы...21+

Половой орган (слово из шести букв). (18+). Анекдот смотреть!

Путин: если бы у бабушки были половые органы дедушки

АНЕКДОТ ПРО ТРАКТОРИСТОВ И ЖЕНСКИЙ ПОЛОВОЙ ОРГАН, АНЕКДОТ ДНЯ...

Самый Лучший Анекдот Про Женский Половой Орган!)

Анекдот , женский половой орган

Вторая половинка. Бородач Рая. Жена.

anekdot Igorj Jakulovich pro vnutrennie organi анекдот Игорь Якулович про внутренние органы

Шоу надо не смотреть, а читать. Бернард Шоу

У вас никогда не сбываются гороскопы?
Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.

С приходом в российскую политику дочери Пескова, занервничали Яровая, Поклонская, Мизулина…

Мест мало, а дур много...

Стрелять в спину постыдно, но безопасно. Я выбираю безопасную стрельбу.
© Александр Вяземка

Хочешь знать все о политической борьбе в России? Быть на гребне протестного движения? Изъявить свою волю?
Отправь СМС со словом "где?" на номер 0202, и получи на свой мобильный адреса УВД в которых можно найти Немцова, Удальцова и Навального.

Муж, приезжая из командировки, бежит к шкафу и открывает его. Никого! И вдруг слышит наглый голос с кровати:

— Да тут я!

При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен,
главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот .

Я купила бесшумный пылесос и больше никогда не слушала русскую попсу с максимальным эффектом пользы.

Спортсменам на заметку: скипидар - не допинг.

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.

Из школьных сочинений:
-Даже евреи демократической Финляндии взялись за оружие, когда на Рождество 1939-1940 года пришла Московская Богородица.

Соседка видит, как Вовочка пьёт спиртное с парнями в подъезде. Она делает ему замечание:
- Вова, вы тут снимаете квартиру, завтра же я напишу заявление участковому, и вас выселят!
- Вы уж нас простите... Это мои двоюродные братья, они приехали к нам в гости, - придумывая на ходу, Вовочка пускает слезу, и говорит: - А не вру... Мама тяжело больна, и все родственники приехали с ней попрощаться...
Соседка: - Ой, извини... Я ведь не знала...
Вечером эта же соседка спускается на улицу, а Вовочкин папа с друзьями бухают на лавочке.
Соседка подходит и говорит ему: - Жаль, конечно, что всё вот так... Крепитесь!
Он: - В каком смысле?!
Соседка, подмигивая: - Ну жена-то помрёт скоро, так дома спокойно пить будете! И вы, и сын с дружками!

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой все 25 лет, и я хочу
исполнить по одному желанию каждого из вас".
Жена: - "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего
старика.
Вывод: дяди может и сволочи, но феи ведь тёти.

Муж застал любовника на месте преступления и избивает его.
Жена в отчаянии кричит:
- Что ты делаешь, Вася?! Ведь это же отец твоих детей!

Тесть приходит к зятю:
-Вот что, Васька: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но хочу,
чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
-Вот что, дядя Саша: Делайте что хотите, выкручивайтесь как можете, но
похороны сегодня в полдень...

Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что когда он зацветёт, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась...

У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?


RE: Под Дебальцево в степи
Кто-то громко охает -
Это Ваньку-лугандона
Бойцы ВСУ мудохают!

Лугандоны - Это не Ваньки, а Абрамки.

Шо блин за ВСУ! ЗСУ, неучи!

- Турчинов !!! Не присылай сегодня больше войск. У нас кончился борщ и
хлеб для солдат, да и технику больше парковать негде. Жители Краматорска

Левое движение в России ослабло, так как укрепить его пытались правой резьбой.

Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки.

Жена только тогда и предстаёт перед мужем в полный рост, когда он опускается перед ней на колени.
© Виктор Жемчужников

- Вау!!! Натюрморт в 3D Max!!!!
- Славик! Закрой холодильник!

Дороги сделали Америку, а бездорожье – Россию.

Почему человечество считает себя хорошим? Если собака — самое преданное и верное существо, а применительно к людям слово «собака» считается оскорблением?

Самый жуткий день в году - 30 декабря.
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - всё на завтра...
А хуже только 1 января: и выпивки, и закуски - море, а в глотку уже не лезет!

Если бы в пидерашке провели конкурс " медведь года", то Медведев бы выиграл, ибо очень много спит, сосет лапу и все время смотрит в сторону тайги и Китая. В общем, ведет себя естественно.

Штаты отправили свою настоящую подводную лодку на Северный полюс ,тренироваться сбивать российские мультипликационные ракеты.Но это не анекдот,это суровая реальность.

Про Лаврова в Париже:
«Сначала хотели послать еще террористов, но потом подумали и послали их шефа»

Министр обороны заявил:
- АТО закончится, когда все террористы покинут территорию Украины…
После очередной зачистки оставшиеся в живых начали спешно выкапывать трупы для отправки в Россию.

Другие анекдоты: