АНЕКДОТ ПРО ШТИРЛИЦА И МЮЛЛЕРА ПРИСНИЛСЯ СОН

Анекдот № 11 Сон

Анекдот про Гитлера и Штирлица .

Прикольные политические анекдоты со смыслом про Штирлица!

Жизнь в России постепенно налаживается: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина СССР уже недостаточно?

Один почтенный английский джентльмен обращается к другому:
- Спенсер, я слышал, что твой секретарь спит с твоей женой?
- Скажу честно, Арчибальд, спит. У него это лучше получается. А как ты знаешь, мы, графы Йорширские, превыше всего в жизни ценим класс и мастерство.

- "Говорить о передаче материалов расследования по крушению МН17 в суд пока преждевременно," - генпрокурор Нидерландов Вестербеке.



Ведь пока ещё не готов заказ от гаагской тюрьмы на укороченные тюремные нары, тюремную робу под мелкий рост и тюремные ботинки со скрытыми каблуками.

-Что такое Финляндия Урхо Калевича Кекконена?

-Географически заграница, но совок по сути.

"Пора валить!" - решило московское лето.

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

- Вы – гений!

- Ну, зачем так… Можно на ты.

- Что такое политкорректность?
- Это когда араба нельзя называть арабом, азиата азиатом, негра негром, и т.д.

- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?

Люди делятся на 2 типа: эспрессо и эКспрессо.
Вторых надо убивать сразу.

- Мам, иногда я бываю такой потаскухой.
- Доченька, ты же не знаешь, что это слово значит.
- Знаю. Тоскую много.

Мало кто знает, что когда русские слямзили "Библию" с Талмуда, ИзраИль предьявил Советскому Союзу претензии. Так же, как с "Советским шампанским", с Ту-144...

Анатолий - работник сталелитейного челябинского завода, мешает борщ
рукой!

Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика.

Преимущество большого бюста - в большом бюсте.

- Здравствуйте, меня зовут Маша, и у меня есть заветная мечта - встретиться с модным российским певцом.
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Ненавижу високосный год. Мало того, что на носу 8 марта, так еще в феврале на один день больше работать.

Когда узнал ,что наши чиновники называют Сколково аналогом Силиконовой долины, нисколько не удивился- ведь в Америке Силиконовая долина это центр порноиндустрии. А электроника там разрабатывается и выпускается в КРЕМНИЕВОЙ долине. Даже интересно ,за что не возьмется Чубайс, всеравно выходит Силиконовая долина.

Осень, разгар эпидемии гриппа, доктор сделал рекордное количество уколов. В отчаянии, он приколол к дверям записку: "Для экономии времени, прошу сразу-же входить в помещение задом. "

- Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!

- Сёма, как ты думаешь, в чём сходство российского и американского президентов?
- Они оба избраны благодаря манипуляциям российских властей.
- А в чём различие?
- Ну как, в России президент в законе!

Гражданин Сидоров упал с десятого этажа и отделался лёгким испугом.
Так с лёгким испугом и похоронили.

Настенька:
- Привет, училка!
Марьиванна:
- Анастасия! Со мной надо здороваться так, как, например... Ну, с твоей
мамой бы поздоровались её подруги.
На другой день.
- Чё - ещё не откинула коньки, чухонская забулдыга?

Вы представляете позу человека, сидящего на этом месте!?..

- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне другого мужика.

План Б у Порошенко такой же как у Януковича -- Бежать.

Экс-министр образования и науки Ливанов прибыл в Киев: "Ну, своих я уже всех образовал, теперь вас научить буду!"

Чем отличается женский смартфон от мужского? В женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей.

Другие анекдоты: