ОКЕАН ЮМОРА АНЕКДОТЫ

Лучший анекдот про долгожителей

Анекдот про 28 танков

Супер анекдот про сантехника

Анекдот про шпиона

Анекдот про рукопашный бой

Правильный анекдот про Лукашенко

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Анекдот про 152 статью 2 часть

Новый анекдот про туфли

Короткие анекдоты сборник

— У тебя кто-то до меня был?
— Да.
— И кто?
— Не знаю… Я спрашивала: «Кто там?» — но он не отвечал…

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

— Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?
— Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!

- Страны, как посуда, делятся на две категории: на те, которые сдаются и на те, которые бьются, но не сдаются.
- Есть еще одна категория стран, которые и не бьются и не сдаются: они похожи на одноразовую посуду.

Не можешь скопить денег к совершеннолетию ребенка? Предохраняйся и не
надо и копить.

Додик на приёме у терапевта.
- Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
- Ой, знаете шо, доктор, - уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

Подумай, прежде чем сказать. А прежде чем подумать, ПОЧИТАЙ.

Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
- Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...

Пытаясь угнаться за крутыми, вязнут не на наших дорогах, а в кредитах.

Приехал как-то парень в отель. Видит, сидит служащая симпатичная. Ну, он с ней заговорил, то, се... короче, закончилось в постели. А он у нее, оказывается, первый. Так она потом его спрашивает:
- Скажи, а такая штучка, что у тебя, она у всех парней есть?
Он подумал, говорит:
- Нет, тебе повезло, такая есть только у меня.
На следующий день встречаются, девушка ему говорит:
- Почему ты соврал? Говоришь, такая штучка только у тебя, а оказывается, у швейцара тоже есть.
Парень чешет в затылке:
- Ну да. Он мой лучший друг. У меня когда-то две было, вот я ему одну и дал.
Девушка качает головой:
- Ну ты лох, себе маленькую оставить...

Самое строгое наказание ты получаешь за убийство шансов, предоставленных жизнью.

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Анекдот -не анекдот -
Блок новостей по НТВ...
...по факту крушения вертолёта МИ-8 возбуждено уголовное дело.
А теперь хорошие новости. Начнём с крупнейшего за последние сто лет пожара в Рио де Жанейро, который полностью уничтожил Бразильский Национальный музей.

Для качестве помощи протестующим майдана США направили в Украину крупную партию старых покрышек.

Трудовик проводит урок, подменяя физрука:

- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Актуальная скороговорка: "Депардье депортировали, депортировали, да не выдерпортировали..."

Приехал как-то парень домой на новом джипе.
Ну, родители сразу же на него накинулись:
- Откуда взял?
- Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну, родители пошли к этой женщине выяснить, что за фигня.
Та им объясняет:
- Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо: мол, встретил другую, решил там с ней остаться. Просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Кстати, вам трёхкомнатную квартиру за 100 рублей не нужно?

Перед игрой с испанцами Путин позвонил Акинфееву и пообещал за победу подарить особняк на берегу моря, Бентли, сто слитков золота и свою дочь в придачу. И только после игры Акинфеев понял, что это был пранк.

Столкнулись в лесу с медведем? Не пугайтесь! Бейте его по морде обосранными трусами!

Крепкий Задним Умом и Вперёд идёт Задом.

Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо её любовника: "Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку - и я тут же примчусь к тебе!"

Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем - к свадьбе

- Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?

У россиян появилась новая родина - называется Единая Россия.

У Патриарха Кирилла часы - особые, противовампирские! Если вампирские вещи не отражаются в зеркале, то противовампирские - наоборот, только в зеркале и видны!

- Я, как директор и главреж, требую оградить Театры от группок возмущенных несогласных!
- Это невозможно, Константин Аркадьич! Во-первых, группки несогласных будут неуспвать после спектакля у вас перегиммировываться в группки возмущенных согласных...

Какой дурак на ипподроме ворота не закрыл?

Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?­
Муж:
- О, кстати! Принеси-ка молока.

1 сентября Президент поздравил всех россиян с праздником. С Курбан-Байрамом.

Сын закончил школу, собрался семейный совет.
Мама:
- Изя, впереди у тебя большой жизненный путь. Ты, наверное, хочешь быть гинекологом, как папа?
- Нет!
- А, ты будешь военным, как твой дедушка?
- Не-ет!!
Дед, грустно:
- Ну, воспитали внука - ни в пизду, ни в Красную Армию!

Православный священник по радио оправдывает убийства, муфтий призывает общество к обрезанию женщин, а экстремисты - те, кто критикует власть в соцсетях.

Andrew (c)

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

И стоит витязь Владимир "красно Хуйло" на распутье и смотрит на камень.
А там два пути всего то: "Гаага" и "Третья мировая".

P.S. Конечно если бы добрый Робин-снайпер снёс бы головушку витязю то и проблема с выбором решилась бы.

Идёт Вовочка с мамой из зоомагазина домой и видит собака с псом ...
Вовочка:
Мама,а что они делают?
Мама: Они сынок, играются.
Вовочка:
Также как и вы с папой перед сном?

Встречаются русский и американец.
Русский: Джон, ну что за неаппетитные названия в ваших блюдах. Хот-Дог - горячая собака, что не могли другое название придумать?
Американец: Можно подумать, что у вас все хорошо. Взять хотя бы вашу КОТЛЕТА. Когда о ней слышу, мне кажется, что она судя по названию приготовлена из КОТа которого поймали ЛЕТОм

Черный юмор.
Судмедэксперт осматривает два сгоревших тела:
- Это – мужчина, а вот это – женщина.
- Как вы это определили?
- Женщины следят за своей кожей, смазывают ее кремами, бальзамами. И, как следствие, получилась более нежная и хрустящая корочка.

Эксперты назвали главную причину плохих российских дорог - это российские дураки.

Анекдот: советский человек НА РАБОТЕ!

Стоит ли идти к такой цели, в которой путь, важнее цели?

Интеллект был написан у него на лице, но, к сожалению, с ошибками...

Другие анекдоты: