ВИДЕО АНЕКДОТЫ С МАТОМ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Анекдоты - про Вовочку

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про козу.

Самые смешные видео анекдоты большая подборка

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Самые угарные бабки интернета)) funny video comedy)

Самые популярные видео Анекдоты с Матом 18+

Из протакола: Пострадавший в аварии отделался легким и… почкой.

Несколько месяцев в цирке одна и та же программа - "Закрыто на ремонт".

И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда пытавшаяся снять высохнувшие панталоны на балконе была замечена пролетающей над Мытищами.

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели - это же больница!
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый!

Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.

У Маккейна обнаружили мозг рака...

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Впервые в мире! Новая интернет-система ПРИЯТНЫХ  платежей- за каждый ваш платеж через нашу систему вас ждет приз!
-Алло! Я отправил платеж в 500$, почему прошло только 300$?
-Вы получили за платеж- поцелуй  красавицы, вложенный в письмо?
-Да!
-Не будет же она вас целовать бесплатно?!

Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.

Теннисистка Виктория Азаренко, которая очень громко стонет на корте во время игры, в интервью честно призналась: «Хорошо, чтобы мой парень Редфу подарил мне кольцо большего размера, чем сейчас на руке Каролины Возняцки». Видимо не зря соседи Вики говорили, что когда к ней приезжает бой-френд, то на всю улицу слышно, как теннисистка усиленно тренируется по ночам. Василь Лукаш

Вопреки существуещему мнению не все геи празднуют 8е марта. 95% из них празднуют их профессиональный праздник: День ГАИ-ГИБДД .

Ничего страшного, санкции переживем, - сказал Лавров, открывая двери "Лады Калины"...

— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.

- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров. Кассирша на
них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!

Когда гастербайтеры из Таджикистана уезжают в Россию, то средний IQ возрастает в обеих странах:)

Суммируя некоторые высказывания наших экономистов и финансистов:
Крепкий доллар – это хорошо для Америки;
Крепкий фунт стерлингов – это хорошо для Англии;
Крепкая йена – это хорошо для Японии;
Крепкий рубль – это плохо для России.

Вашингтон назначил Путина президентом России. Ну ,мы ,вроде, без претензий. Москва назначила им президентом Трампа. Так они по этому поводу совсем озверели! Непонятно что и делать! Не можем же мы им Путина отдать! Правда наклёвывается вариант-пусть будет один президент(для них и для нас) Путин. И ни кому не обидно.

- А вот представь себе на секунду...
- Не успел. Можно задействовать вторую?

Многострадальное российское кино выходит на новый уровень развития - Путин купил в "сборную артистов" России Жерара Депардье.

-Купив "Москвич-2140 Рождество", колхозный поп отец Тарас каждый вечер
нарушает в гараже обет безбрачия.

После долгого спора на совещании с ректорами ВУЗов по поводу системы ЕГЭ министр образования сказал:
- Мне вспоминаются слова Эйнштейна "Две вещи действительно бесконечны: Вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчёт Вселенной я не уверен".
Голос из зала:
- Значит, Вы и его достали?

Судья п*д*р*с, прокурор п*д*р*с, Адвокат п*д*р*с

Претендент на пост президента США Хиллари Клинтон призналась, что ей импонирует одно качество Путина - он может встать и сказать: "Я буду вашим следующим президентом".
Хиллари, вы имеете ввиду США?

-Работа есть?
-Есть.
-А что дома сидишь?
-Работы нет.

Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра.
— Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!

Как уходит мужчина: открыл шкаф, оделся, ушёл.
Как уходит женщина: открыла шкаф, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "нечегонадеть", причитая рылась три часа в нафаршированном до отказа шкафу, разбросав "три несчастных платья" в количестве 257 штук по всей комнате, выбрала самое неподходящее, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "яутебявлохмотьяххожу", подправила потёкший от слёз макияж, и, недовольная всем и вся, к огромному счастью мужчины, ушла...

Прапорщика попросили провести урок астрономии в классе для одаренных детей.-Сможете? -Я все могу,я же прапорщик. -Но учтите,дети очень одаренные,могут задавать каверзные вопросы.Вы готовы к этому? -Я всегда ко всему готов,я прапорщик. После проведения урока спрашивают:-Как прошел урок? -Нормально. -А дети каверзные вопросы задавали? -Да,один мальчик задал вопрос. -И что он спросил? -Он спросил: Почему Вы уверены,что Солнце вращается вокруг Земли,а не наоборот? -И что Вы ответили? -А на это я ответил уклончиво: Да пошел ты накуй!

Письмо Гуглу

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне
заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

-Слышал, Путин собирал экспертов и олигархов, чтобы в преддверии санкций Запада посоветоваться, стоит ли присоединять Крым к России?
-И что ему посоветовали?
-И Крым не присоединять и Дальний Восток отдать.

- У вас в резюме в графе "Недостатки" написано "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Вы ничего не перепутали?
- Нет.

Плохая новость из Донецкой больницы: взрывом разрушен морг. Хорошая
новость оттуда же: ни один труп не пострадал.

Cамый грустный праздник для состоявшейся женщины - 8 марта, в одиночку отпразднованное в круглосуточном МакДональдсе.
© Ivan Fuckov

"Пьянство я беру на себя, а хищениями пусть занимается директор." (Из выступления на собрании)

Другие анекдоты: