ВИДЕО АНЕКДОТЫ С МАТОМ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

анекдот с матом смешной до слез

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Анекдот №376 Кум купил кабана

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдоты - про Вовочку

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ С МАТОМ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Из протакола: Пострадавший в аварии отделался легким и… почкой.

Несколько месяцев в цирке одна и та же программа - "Закрыто на ремонт".

И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда пытавшаяся снять высохнувшие панталоны на балконе была замечена пролетающей над Мытищами.

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели - это же больница!
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый!

Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.

У Маккейна обнаружили мозг рака...

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Впервые в мире! Новая интернет-система ПРИЯТНЫХ  платежей- за каждый ваш платеж через нашу систему вас ждет приз!
-Алло! Я отправил платеж в 500$, почему прошло только 300$?
-Вы получили за платеж- поцелуй  красавицы, вложенный в письмо?
-Да!
-Не будет же она вас целовать бесплатно?!

Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.

Теннисистка Виктория Азаренко, которая очень громко стонет на корте во время игры, в интервью честно призналась: «Хорошо, чтобы мой парень Редфу подарил мне кольцо большего размера, чем сейчас на руке Каролины Возняцки». Видимо не зря соседи Вики говорили, что когда к ней приезжает бой-френд, то на всю улицу слышно, как теннисистка усиленно тренируется по ночам. Василь Лукаш

Вопреки существуещему мнению не все геи празднуют 8е марта. 95% из них празднуют их профессиональный праздник: День ГАИ-ГИБДД .

Ничего страшного, санкции переживем, - сказал Лавров, открывая двери "Лады Калины"...

— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.

- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров. Кассирша на
них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!

Когда гастербайтеры из Таджикистана уезжают в Россию, то средний IQ возрастает в обеих странах:)

Суммируя некоторые высказывания наших экономистов и финансистов:
Крепкий доллар – это хорошо для Америки;
Крепкий фунт стерлингов – это хорошо для Англии;
Крепкая йена – это хорошо для Японии;
Крепкий рубль – это плохо для России.

Вашингтон назначил Путина президентом России. Ну ,мы ,вроде, без претензий. Москва назначила им президентом Трампа. Так они по этому поводу совсем озверели! Непонятно что и делать! Не можем же мы им Путина отдать! Правда наклёвывается вариант-пусть будет один президент(для них и для нас) Путин. И ни кому не обидно.

- А вот представь себе на секунду...
- Не успел. Можно задействовать вторую?

Многострадальное российское кино выходит на новый уровень развития - Путин купил в "сборную артистов" России Жерара Депардье.

-Купив "Москвич-2140 Рождество", колхозный поп отец Тарас каждый вечер
нарушает в гараже обет безбрачия.

После долгого спора на совещании с ректорами ВУЗов по поводу системы ЕГЭ министр образования сказал:
- Мне вспоминаются слова Эйнштейна "Две вещи действительно бесконечны: Вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчёт Вселенной я не уверен".
Голос из зала:
- Значит, Вы и его достали?

Судья п*д*р*с, прокурор п*д*р*с, Адвокат п*д*р*с

Претендент на пост президента США Хиллари Клинтон призналась, что ей импонирует одно качество Путина - он может встать и сказать: "Я буду вашим следующим президентом".
Хиллари, вы имеете ввиду США?

-Работа есть?
-Есть.
-А что дома сидишь?
-Работы нет.

Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра.
— Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!

Как уходит мужчина: открыл шкаф, оделся, ушёл.
Как уходит женщина: открыла шкаф, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "нечегонадеть", причитая рылась три часа в нафаршированном до отказа шкафу, разбросав "три несчастных платья" в количестве 257 штук по всей комнате, выбрала самое неподходящее, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "яутебявлохмотьяххожу", подправила потёкший от слёз макияж, и, недовольная всем и вся, к огромному счастью мужчины, ушла...

Прапорщика попросили провести урок астрономии в классе для одаренных детей.-Сможете? -Я все могу,я же прапорщик. -Но учтите,дети очень одаренные,могут задавать каверзные вопросы.Вы готовы к этому? -Я всегда ко всему готов,я прапорщик. После проведения урока спрашивают:-Как прошел урок? -Нормально. -А дети каверзные вопросы задавали? -Да,один мальчик задал вопрос. -И что он спросил? -Он спросил: Почему Вы уверены,что Солнце вращается вокруг Земли,а не наоборот? -И что Вы ответили? -А на это я ответил уклончиво: Да пошел ты накуй!

Письмо Гуглу

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне
заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

-Слышал, Путин собирал экспертов и олигархов, чтобы в преддверии санкций Запада посоветоваться, стоит ли присоединять Крым к России?
-И что ему посоветовали?
-И Крым не присоединять и Дальний Восток отдать.

- У вас в резюме в графе "Недостатки" написано "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Вы ничего не перепутали?
- Нет.

Плохая новость из Донецкой больницы: взрывом разрушен морг. Хорошая
новость оттуда же: ни один труп не пострадал.

Cамый грустный праздник для состоявшейся женщины - 8 марта, в одиночку отпразднованное в круглосуточном МакДональдсе.
© Ivan Fuckov

"Пьянство я беру на себя, а хищениями пусть занимается директор." (Из выступления на собрании)

Другие анекдоты: