АНЕКДОТЫ ПРО НАРУТО

Ночь, луна, кровать и двое
Он:
- Ну дай, ну давай
Она:
- Отстань, у меня голова болит
Ночь, луна, кровать и двое
Она:
- Ну давай, ну дай
Он:
- Отстань, у меня давление упало

- Молодой человек, у вас харизма расстёгнута!

Путинское изобретение - БТРеферендум

Говорят, природа не терпит пустоты? Неправда. У меня постоянно карманы пустые.

- Как появилась система Станиславского?

- Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.

Сейчас вся интернетская шпана смеётся над Димой Воланом, а ведь он
первый придумал встречать Новый год по летнему времени. Даже в этом
опередить старуху Европу ещё на один час. Наши люди в Европе смогут
начинать квасить ещё на час раньше, а заканчивать на три часа позже уже
по европейски. Ну и где благодарность - митингуете, мать вашу?..

Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.

— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!

Общеизвестно, что чтобы успешно пройти переаттестацию из милиции в
полицию, дают взятки от 5 тысяч рублей до нескольких миллионов.
Интересно, сколько же "занёс" Нургалиев?

Продаётся каморка в элитном районе Москвы. Не дорого. Солнечная сторона.
т. ХХХХХ Спросить Киллера Петровича.

Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её
поворачивает.

Горячие новости Луганска:
«С помощью реактивной установки «Ураган» отправлено в отставку т.н. правительство т.н. республики Лугандон»…

Нац. сборная на Играх под нейтральным флагом - кинокартина "Лимита в тылу врага"...

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой!
... Ты на что намекаешь?!!

Если человек начинает предложение со слов: "Не моё это, конечно, дело...", то вскоре выяснится, что это ещё какое его дело.

В Думе организовали кружок хорового пения.
Жаль, что из Думы ушла Кабаева.
А то можно было бы организовать еще и кружок спортивной гимнастики.

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.

Жена говорит мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!
- А вы пробовали говорить по очереди?

В мире есть ровно 10 категорий людей: те, кто знают двоичную систему исчисления, и те, кто её не знают.

Х, П, Б сидели на трубе. Х - упало, Б - пропало, кто остался на трубе???

Если я кого-нибудь, когда-нибудь, чем-нибудь обидел, то правильно сделал!

Ибо нехуй было выёбываться и злить меня!

Лучшим доказательством того, что в Украине идет ГРАЖДАНСКАЯ война и Россия совсем «не причем», является то, что «ДНР» теперь возглавил господин Пушилин, гражданин РФ.

Максим Алкин.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в
количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.

Всякую невообразимую дрянь типа сушеного говна, дохлых тараканов, тухлых лягушек и т. д. могут есть только специально подготовленные русские диверсанты. Ну, и еще полтора миллиарда китайцев.

Для моего кота угроза - «замочу», страшнее в прямом, чем переносном смысле.

Из рассуждений эмигранта, уехавшего в благословенную Америку на ПМЖ:
-Советские футбольные команды "Балтийский Комсомолец" (Эст.ССР) и "Чорвоный Бандэривэць" (Львов) - раньше в России было две беды, а теперь их стало аж 24!

ЖЖ. Отзывы гидов:

Русский язык очень краткий и лаконичный. Надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

Лежит на смертном одре свекровь, приглашает невестку и говорит:
-- Вот тебе, Дашка, десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты бу-
дешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня по-
хоронили на Красной площади!
Невестка взяла деньги и уехала. Через некоторое время приез-
жает и -- сразу к свекрови:
-- Не спрашивайте, тётя Оля, с кем я договаривалась, каких трудов мне
это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.

Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация.

— Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
— Это не я, девушка — это мой будущий сын выбирает себе мать…

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители-олигархи.. идёт сватьба. Тамада:
- А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
-Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
-Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
- дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
-однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё
Родители жениха тихо между собой:
- А девочка-то ничего... на японочку похожа!!

Новый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну удивительную особенность: при выходе с зараженного им компьютера в Интернет он не только перенаправляет пользователя на сайты порнографического содержания, но еще и заставляет мастурбировать!

Девушки! Отсасывайте у парней только сперму, кровь не надо.

Учительница – родителям ученика:
- Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…

Что же ты у меня такой неприкаянный? - молвил отец Карло, держа в руках
киянку.

Можно дружить семьями, драться дворами, соревноваться школами, а Кадыров
доказал, что можно ещё и голосовать республиками...

Из всех глупостей мира стоит совершать только те, которые приводят к деньгам и оргазмам.

Другие анекдоты: