АНЕКДОТЫ ПРО ЖИЗНЬ СМЕШНЫЕ РЖАЧНЫЕ КОРОТКИЕ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Короткие анекдоты. Самые смешные! Ржачные!

Короткий Анекдот смешной до слез это надо увидеть всем

Лучшие анекдоты! Прикольные! Короткие анекдоты. Самые смешные!

Короткие смешные анекдоты! Прикольные анекдоты про деньги!

Прикольные анекдоты. Короткие! Самые смешные!

смешные анекдоты +до слез короткие !!!

Анекдот дня.Короткие и смешные видео анекдоты!

Короткий анекдот про Семью ебанутых самые смешные короткие анекдоты до слез новый анекдот

Короткие анекдоты! Анекдот про мужа, жену и посуду!

Бред какой-то! Не какой-то, а Брэд Питт.

Какой-то Питт? Полный бред.

В стародавние времена, говорят, летом даже купались…

Старый анекдот на новый лад:
- И чего ты в этой Англии изучал?
- Теорию поля.
- О, агроном! Поедешь на Дальний Восток гектар осваивать!

Мужик в борделе для геев:
-Хочу мороженого!
Ему приносят мороженное.
-Да нет, мужика хочу, но замерзшего!

- Товарищ майор, а вы - добрый следователь, или злой?
- А это, гражданин подследственный, зависит от того, как мы с вами договоримся.

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

А ведь теперь хуйло в сортир не пойдет!

Белорусские учёные сделали открытие, что пенсионный возраст не зависит от продолжительности жизни, а зависит от Лукашенко.
С чем не согласились российские коллеги.
У них согласно формулам, зависит от Путина.

Секс до свадьбы это:
- Вы и ваша девушка гладко выбриты. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты вином и цветами, а ее руки заняты вашей ширинкой. Ее мысли - отдамся ему на столике в гостиной и на кухне. Ваши мысли - возьму ее на лестнице, в прихожей и в ванной. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что не смогли найти лучшего места.
Секс после свадьбы это:
- Вы не брились по месяцу. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты летней резиной, а ее руки заняты двумя пакетами с едой. Ее мысли - да ну этот секс в задницу. Ваши мысли - секс в задницу, это было бы неплохо. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что перетягиваете друг у друга одеяло.

Украинские дипломаты, высланные из России, в последний раз помылись горячей водой.

- Переусердствовали мы с Маринкой с "весенним настроением", член распух и посинел.
- Ты стал аватаром?

- Шерлок, объясните что происходит. Почему ни одна европейская страна не выразила возмущения, не потребовал ввести санкций против убийц, когда нацисты сожгли заживо сотню одесситов ?
- Элементарно, Ватсон: Одесситы не были геями.

Настанут времена и Украина будет требовать от России компенсации за майдан, а США и ЕС из-за этого введут очередной пакет санкций

Левада Центр приквел, вначале он спрогнозировал что ВВП проиграет, но вспомнил, что видел разбитое зеркало на дороге, где переходила черная кошка, а за ней баба с пустым ведром и картe пиковую даму. После чего он подправил расчеты...

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать "тетя".

Россиянам запретят входить в комнаты, где будет проводиться допинг-контроль на российских стадионах во время ЧМ-2018 по футболу, чтобы предотвратить возможные попытки манипуляции с допинг-пробами.

Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.

Чукча интересуется у дальнобойщика:
- Водителя, до тайги довезешь?
- Нет.
- А "камаза" довезет?

Недавно британские учёные-психологи выяснили, что на самом деле учёные-сексологи вовсе никакие не учёные, а так - любители...

Как объяснить людям, что времена Средневековья уже прошли, и что за чтение книг и за самообразование на костре уже больше не сжигают?

Недорабатывает наш Роскомнадзор. Надо после названия любой конторы, окромя «ИГИЛ», «Правового сектора» и т.п., произносить заклинание - «разрешенная в России организация».

– Папа, а поцеловать?
– Куда?!
– Под хвостик...
– В попку, что ли?!
– В шейку, папа! На голове хвостик!

Девушки! Не обижайте мужчин!!! У них и так вечная трагедия в жизни:
- то не по вкусу,
- то не по зубам,
- то не по карману!!!

Урок биологии.
- Дети, сегодня мы будем говорить о медведях. Кто знает какие ещё бывают медведи, кроме русских бурых?
- Медведь панда!
- Правильно, Витенька.
- Мишка коала!
- Правильно, Танечка.
Вовочка:
- Медведь пиздруга!
- Вовочка, не пори чушь, нет таких медведей!
- Есть, есть! Даже песня про них есть: если с другом буду я, а медведь ПИЗДРУГА!

Медведев отказался от продления своего президентства в России со
словами: "Я хочу приносить пользу России". Вот бы ещё так же и Путин...

Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- У нас не служба времени, - отвечают ему.
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

Скажите: Внуково и Домодедово - родственники?
Нет, однофамильцы.

В детском садике двое детей подходят к воспитателю и, показывая на припаркованную БМВ спрашивают:
- Марь Ивановна, а что это такое?
- Это бибика - отвечает она.
Один говорит второму
- Говорил же бибика, а ты "Беха, Беха"

Три самых ожидаемых события 2018 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.

Владимир Владимирович, вопрос из Кыргызстана, наши страны исторически дружат, у нас общая культура, связи, корни, наши мигранты работают в России, мы вошли Таможенный Союз, чтобы у нас не было границ, какого х...а бензин 45 рублей в Бишкеке?

Учительница ботаники была задержана сотрудниками ФСКН за распространение гербария.

Мне кажется, что родители меня ненавидели. Я постоянно слышала: «Ну почему ты не можешь быть как твоя сестра Шейла?!» Особенно обидно то, что Шейла умерла при родах.

Новость на Яндексе 2 августа: "2 тысячи полицейских обеспечат безопасность гуляний десантников".
Комментарий: Действительно, а то вдруг их кто-нибудь обидит.

- Фима, я слышал, твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи мне тогда на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

Ходят слухи, что слухи уже прошли, а их никто не слышал.

Учительница обращается к Вовочке:
- Вовочка, как тебе не стыдно! Ты написал в сочинении хуета хует вместо суета сует!
Вовочка:
- Да какая разница Марья Ивановна. Все равно всем пиз..ц!

Сын Рабиновича решил стать врачом-кардиологом.
- Ну и дурак! - заявил ему отец. - Учись лучше на стоматолога. Сердце у человека всего одно, а зубов аж тридцать два.

Мужик решил проследить за женой. Сказал, что едет в командировку, а сам спрятался на балконе.
Приходит к жене сосед, закрываются они в спальне. Мужик подполз к балконной двери и смотрит в замочную скважину.
Жена тем временем разделась, легла на кровать, сосед снял майку, снял брюки, снял трусы и повесил их на ручку двери, закрыв замочную скважину.
Муж с огорчением:
- Ну вот, опять ничего не понятно - изменила жена или нет?!..

- Господин Лавров, как вы объясните, что несмотря на существенное снижение уровня жизни и запредельную коррупцию, многие россияне продолжают голосовать за ПЖиВ? ЧТО ЭТО ЗА ФЕНОМЕН???
- Дебилы бл@ть!!!

Другие анекдоты: