АНЕКДОТЫ ПРО ИНОСТРАНЦЕВ

Геннадий Ветров - Про иностранцев

Как иностранцы реагируют на наши анекдоты.

Анекдот для иностранцев от русского парня

РЕАКЦИЯ ИНОСТРАНЦА НА РУССКИЕ АНЕКДОТЫ!

Американские Шутки про Россию

Анекдот про немцев и русского

Русские фразы, взрывающие мозг иностранца. Высказывания по русски

Сергей Дроботенко ''Американец в России"

Анекдот про иностранца ))

🔴Корейцы читают Русские АНЕКДОТЫ что такое КОЛОБОК Вообще??🔵 한국인들에게 러시아식 유머는?|Minkyungha|경하😉😮 !

Да нашим бы еще полчаса, они бы, как и немцы, Алжир 2:1 порвали!

дед: - ой доченька садись на коленки, оооооооо ой ой ой. Мне плохо
-девушка: - вам плохо?
Дед: -а что это похоже на экстаз?
-девушка тогда я щас позвоню!
Дед: -куда ты позвонила
Девушка: -В морг! Зачем посредники!

Нельзя рассчитывать хотя бы на показное сочувствие, рассказывая о своих болезнях бесплатному доктору.

Предлагаю с 22 по 24 февраля спиртное продавать только по военным билетам!!! А то как в армию, так не кому. А бухать 23-го так все "ЗАЩИТНИКИ"!!!!!!

Если делать все то, что говорит вам жена, вам придется прожить десять жизней.

Теперь мы знаем - чтобы наши обосравшиеся хоккеисты выигрывали, надо ставить в нападение Липницкую и Сотникову. Они хоть кататься умеют, а Малкин и Ко - лишь спать, ссать, срать и жрать, иногда изображая из себя хоккеистов и получая миллионы в НХЛ!

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь,
пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «»на себя»»! — уставился на него джентельмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры
придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

- Василий Иванович, вы почему такой грустный ?
- Петька помер...
- Тю ! А чего ?
- Током убило.
- А как ?
- Аккумулятор на голову упал...

Маскова хороши, большой, карасивая! Только люди мало..

Только в России есть выражение "Он - мент, но он нормальный".

Правильные фамилии для
Терапевтов: Коновалов, Хворин;
Хирургов: Костоломов, Живодёров;
Глазника: Слепцов, Безглазов, Одноглазов,
Ухогорлоноса: Глухов; Безносов, Горлодёров;
Депутатов: Лгунов, Жидов, Жадин, Козлов, Ослов, Попугаев, Жабин, Тараканов;
Премьер-министров: Убогин, Кликушин, Недоумкин;
Министров: Пузин, Незнайкин;
Губернаторов: Жиров, Толстозадов, Воровкин;
Полицаев: Шмонаев, Чморин, Побирушкин, Подставин.

Медведев рассказал, какие российские продукты будут на его новогоднем столе:
1. Белуга -альбинос
2. Калуга
3. Русский осетр
4. Платиновая арована
5. Тунец (само-собой разумеется - ведь я на посту, как- никак!)
Ну и икорки немного:
1. Икра царя Николая, золотой запас, разумеется.
2. Икра осетра "Русская Волга заповедная"
3. Золотая императорская икра осетра...
Ну что я все о себе да о себе? Уверяю вас - всё на моем столе будет наше! Отечественное!
Счастье Вам и успехов в Новом году! И налогов побольше!!!

В кремлевском коридоре чиновник встречается с Брежневым:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
— Знаю, мне уже докладывали.

- Мы заморозили и раскололи ряды Единой России!
- А почему заморозили?
- Чтобы г*овно расколоть, его надо сперва заморозить!

Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Милая, помни - желания только три! Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так - запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусумочку - два, мужа красивоголюбимогодоброго - три!

На том свете К.У. Черненко встречается с В.И. Лениным:
-Чи сбудував ты шось?
-Ни.
Черненко идёт дальше. Встречается с М.С. Грушевским:
-Чи сбудував ты шось?
-Ни.
Черненко встречает Л.И. Брежнева. Тот же результат. Черненко:
-ТАК ЧТО ЖЕ ТАМ ЭТОТ ЖИДЁНОК ГОРБАЧЁВ ПЕРЕСТРАИВАЕТ?

Терпение и труд - всё, я устал.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

Художника может обидеть каждый. Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди.

- Как правильно пишется "сосеДка" или "сосеТка"?
- Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.

В театре решили ставить пьесу на "На дне"...
На главную роль в спектакле, режиссер решил пригласить главного искателя дна Улюкаева...

— Я восхищен вами! Как вы с такой легкостью справляетесь с ним?
— С кем?
— С вашим ебанутым сучьим характером.

- Дети, главный бич нашего времени это...
- Глобальное потепление!
- Умница, Ирочка! Ещё?
- Наркомания!
- Молодец, Костенька! Ещё?
- Фёдор Конюхов.
- А причем тут Конюхов, Вовочка?
- Так он и выглядит как бич, и живёт как бич, и никто не бичует по миру сколько он.

На референдуме в Пуэрто-Рико более 97% проголосовали за присоединение к США в качестве 51-го штата. - Мексика будет возражать, т.к. раньше их себя США предлагала. США не Евросоюз – лишний "рот" ей не нужен.

Голосование за "Единую Россию" - это всегда как первый секс....
Половине на утро противно, половине стыдно.

Перед распадом у СССР были большие проблемы с экономикой.
У нынешней России проблем с экономикой нет, как впрочем и экономики.
Похоже с пенсионерами все так же решится.

Народ хотел правды. И он её получал. Кривое зеркало, Смеяться разрешается, КВН и т.п. передачи высмеивали горькую правду.
Народ ещё хотел правды. И получал её. Специальное расследование, Человек и закон, Чрезвычайное происшествие рассказывали страшную правду.
Народ хотел ещё больше правды. И вновь получал её. Сахарова, Болотная доносили людям истинную правду.
Фабрика правды за стенами Кремля работала без сбоев.

На уроке химии:
- Так дети смешайте два раствора и посмотрите что получится. Петя.
- Зелёное.
- Садись, пять. Лена.
- Синее.
- Садись, четыре. Вовочка.
- Коричневое.
- Два, класс ложиииись...

"Медведев предложил отказаться от рубля" (с) Rambler.
Россия в ответ предложила отказаться от Медведева.

Алкоголику Вовану поставлено на вид непонимание текущего политического момента.
Теперь вместо вопроса "Ты меня уважаешь?" необходимо спрашивать "Ты меня признаёшь?".

Яндекс, вслед за Google Glass, анонсировал Я.Очко

Площадь Ленина в Твери засадили туями. По самые помидоры. Просто дальше помидоры посадили.

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике…

В Москве состоялся многотысячный митинг в поддержку правительства, пенсионной реформы, и, в частности, увеличения пенсионного возраста. Основными лозунгами были:
- Труд сделал из обезьяны человека!
- Движение - это жизнь!
- Спасибо за возможность рожать детей после 40!
- Навальный, запомни, кто старые обещания помянет - тому глаз вон!

Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных
табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь - плоскожопие.

Коллекторы достали?
Нищета?
Чиновники жиреют на глазах?
ВСЕ ЭТИ ГОДЫ МЫ НЕВЗГОДЫ РАЗДЕЛЯЕМ С ВАМИ!
Законы наши Вам добавят ещё Андреналина!
Всегда с вами-"Единая Россия!"

А вы знаете, что скорость тьмы равна скорости света?

Защита прав и свобод - вполне благовидный предлог для уничтожения несогласных.

«Одноклассники» предложили работу Юлии Меньшовой‍, новая программа будет называться "Наедине с одноклассниками".

Попытка физика Сироткина разобраться с бозоном Хиггса опять закончилась в отделении полиции.

Другие анекдоты: