ПРОДОЛЖЕНИЕ АНЕКДОТА

- Итак, Сизиф, отныне суждено тебе нести тяжкое бремя. И лишь только покажется, что цель уже близка и непосильным трудам приходит конец, всё будет срываться и снова придётся начинать сначала, таща ещё большее бремя. Всё понятно?
- Да.
- Прекрасно! Подпишитесь, уважаемый, здесь и здесь, и договор валютной ипотеки заключен!

Если вы о-о-очень быстро и энергично трёте на тёрке морковку, то ваш салатик имеет все шансы стать не совсем диетическим...

- Что такое естественный отбор среди олигархов?
- Ну, вот к примеру, Ходорковский, пошел против Кремля, и у него, естественно, все отобрали...

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более - эти вообще нихрена не видят!

Разговаривают два одессита:
- Cлышал, Моня, новый премьер-министр Украины Яценюк обeщает нам райскую жизнь?
- Цена его обещаний - пучок морковки на Привозе в будний день.

На недавно прошедшем митинге в Москве, по заявлению оппозиции, было 22500 человек, а по сообщению полиции - 7500. Оппозиция обиделась и заявила, что она считала честно, целых три раза.

Новое гиперзвуковое оружие? Да не смешите. Оно уже больше десяти лет как применяется в России, в битвах с соседями!

Детям Дамаска привезли тульский мед
А детям Тулы что привезли? Дамасский хуй!

Сенсация! Братья Березуцкие перешли из московского ЦСКА в мадридский «Реал». Это первый в истории пеший переход футболистов на такое расстояние.

Уайнапути́на (исп. Huaynaputina, от кечуа Wayna — «молодой», Putina — «вулкан») — крупный вулкан, расположенный в вулканическом нагорье в южном Перу... Считается, что это извержение .... могло вызвать Великий голод в России 1601—1603 годов, который способствовал народным брожениям Смутного времени...
Совпадение? Не думаю...

На конкурсе «Евровидение» представительница Беларуси исполнила песню «Саня останется с нами - всё будет OK!».

Российская таможня постановила считать Ipad2 - навигатором. И теперь
можно быть твердо уверенным в том, что если нынешнего президента
куда-нибудь послать - он ни за что не заблудится...

Сегодня утром собирался на работу и под саундтрек из "Миссия невыполнима" искал два одинаковых носка.

Самый функциональный палец это средний. Им можно показать любому своё полное превосходство; удовлетворить женщину; если нет штопора, протолкнуть пробку в бутылку с вином и много-много чего другого.
Остальные пальцы тоже это могут, но с намного меньшей эффективностью.
Попробуйте, если не верите, хотя бы для начала первый пункт.

В Москве будут сформированы поисковые отряды, задача которых найти новые места для укладки плитки. Выделено 40 млн. руб.

Приём Саудовского короля обошлось России на два-три порядка дороже приёма Каддафи, привёзшего с собой шатёр.

Иногда так подумаешь, а что же ты хорошего сделал за жизнь, и кроме того случая, когда передумал насрать под сиренью в романтичную майскую ночь в 10 классе, ничего не вспоминается.

- Девушка, я хочу вас...
- О, так лестно.
- ...пригласить в кино!

Как ни старался, Путина простить не смог.

Новость: Россия заняла 24-е место в рейтинге лучших стран. Критерии: туризм и приключения, социальные обязательства государства, культурное влияние, условия предпринимательства, историческое наследие, темп роста экономики, открытость для бизнеса, сила на мировой арене, уровень жизни.
Комментарий: Это сколько же у нас ПРИКЛЮЧЕНИЙ?!

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках.
Мимо проходит элегантно одетый мистер:
— Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

Нургалиев предупреждает: Употребление шампанского вредно для здоровья.

Депутат с трибуны Госдумы:
- У нас огромная страна. В ней много умных, талантливых, красивых людей, достойных всех благ мира. И все они собрались сейчас в этом зале…

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...

Звонок на радиостанцию:

— Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта — встречаться с модным российским певцом.

DJ:

— Да что вы, девушка! Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом!

Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и каак дать ему по башке!

Медведев докладывает Путину:
- Мы разработали план развития России на срок нашего с Вами, Владимир Владимирович, правления - на ближайшие 30 лет.
Здесь представлены различные проекты: от реалистических - освоение Марса и строительство керченского моста, до фантастических - газификация сибирских сел и строительство дорог в Подмосковье..

Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от всей души!

Как и во всех правилах, в правилах хорошего тона тоже есть исключения.
Поэтому когда очень кушать хочется, то вполне допустимо есть руками, не
дожидаясь, пока еду переложат из кастрюли в тарелку, а кастрюлю снимут с
плиты.

Запись в военном билете: "Смеётся в цирке".

–Вовочка, а где работает твой папа? – В синагоге! – Да?! А я думала, что
он в торговой компании работает. – Не, точно в синагоге. Сам слышал, как
он говорил: “Это не работа, а какой-то жидятник! ”

На девятое мая встречаются три ветерана. У одного вся грудь в медалях, у другого половина груди, а у третьего как-то непонятный значок и все.
Тот, у кого вся грудь в медалях и говорит:
- Я, во время войны, сыном полка был. Всю войну вместе с бойцами рядом прошел! Форма у меня была настоящая, сапоги, даже автомат ППШ дали, из него по врагам стрелял, в атаку ходил. Так с полком и до Берлина дошел!
Второй, у которого половина груди в медалях, рассказывает:
- А я сыном партизанского отряда был, мне тоже автомат дали, вместе с ребятами на задания ходил, поезда под откос пускал, фашистов бил, пакости всякие фрицам делал, полицаев гоняли. Тем и занимался пока наши не пришли.
А третий, со значком стоит, молчит...
Ну, у него и спрашивают, а ты чего молчишь, чем во время войны занимался?
- Да так.. я всю войну только снаряды к пушке подносил…
Да? И что тебе говорили?
- Gut, junge! Gut gemacht..

- В какой стране вы хотели бы жить?
- В россии которую показывают по 1-му каналу

- Какая страна самая добрая?
- Россия в переписанных учебниках истории

Судя по всему из муравьедов получились бы настоящие кудесники
кунилингуса...

Другие анекдоты: