ПРО ШОКОЛАД АНЕКДОТЫ

Анекдот про шоколад. зубы и чужие дела...

Анекдот по поводу - Всемирный день шоколада

Смотреть всем! Анекдот про мужика, шоколад и ган*он! 18+

Анекдот про еврея и армянина, которые в пустыню попали

Анекдот про Дракошу )))

Большой мальчик. Пусть говорят. Самые драматичные моменты выпуска от 03.12. 2015

Еврейские анекдоты про еврейского мальчика и шоколад №7 - Анекдоты от Новицкого

Свежий анекдот! Анекдоты онлайн! Всемирный день шоколада!

анекдот НЕ ДЛЯ СЛАДКОЕЖЕК

Анекдоты в РЕАЛЬНОЙ жизни/Джем и Шоколад

Украина почему-то отказалась принять троянский гуманитарный конвой.

Россия, наращивая свою военную мощь, спровоцировала новый виток гонки вооружения… при ослабленной экономике.

Развеем мечты о чемпионстве любого тренера.
Сборная России по футболу

Заключительный роман Дж. К. Роулинг — "Гарри Поттер и прелести Гермионы"

Плохая девушка: парень купил мне айфон - люблю айфон!
Хорошая девушка: парень купил мне айфон - люблю своего парня!
Идеальная девушка: купила своему парню айфон - люблю своего парня!

Настоящим русским может считаться только тот, кто научился виртуозно объезжать ямы и материть правительство.

- Нас, русских, на Украине любят и даже называют мягко, как постель.
- Это как же?
- Наволоч.

Воспитанный человек никогда не скажет "пиздобол", в крайнем случае может сказать "шариковый аппликатор для интимных мест".

Пенза:
— Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
Москва:
— Смотри, кавказцы на заниженных “Жигулях” едут!
Питер:
— Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

RE: Как законно вернуть Крым в Россию без всякого военного вмешательства?
Нужно просто отменить Указ Президиума Верховного Совета СССР « О передаче Крымской области из состава РСФСР в состав УССР» от 19 февраля 1954 года, предварительно объявив Хрущёва врагом народа

Скорее, тут Николай II должен сжечь сталинский проект от 1950 года передачи Крыма на баланс УССР, а самого Виссарионовича повесить. Так будет логичнее.

Ещё и месяц не прошёл, а уже никто и не помнит, кто такие Бабурин, Сурайкин, Титов, Грудинин. А про Собчак все думают, что она до сих пор ведёт "Дом-2".

В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается залезать на стремянки, проверять напряжение в розетке и бить молотком по пальцу.

Вовочка:
-Владимир Владимирович, а я смогу стать президентом?
-Нет. Президентом станет Вовочка Вовочкович.

Уважаемое руководство страны. Благодаря вашим заботам мы с каждым днем живем все лучше и лучше. Но туалетную бумагу уже позволить себе не можем.

Женщина - как инспектор ГИБДД: всякой фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват останешься!

Никогда! Не ковыряйтесь в носу, находясь в машине, едущей по ухабистой дороге...

Убежало одеяло, убежала простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от
меня. Я за свечку – она в печку, я за книжку, та -бежать. Больше коноплю
такую я не буду покупать!

- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.

Молодожены.
Муж.
- Блядь, после этой ебаной курицы все руки жирные.
Жена берет чайник с кипятком и выливает мужу на руки. Муж естественно кричит от боли.
Жена.
- Ну что ты милый кричшь, кипяток отлично смывает жир.

Если понадобится помощь, то сразу ко мне: подскажу, у кого попросить и как.

О правоверные! Россия приглашает вас ехать не в Европу, а к себе! В России вам предоставят для заселения свободные новые земли, где вы сможете жить по шариату, спокойно молиться 5 раз в день и иметь 4 жён. И никакие неверные вам при этом мешать не будут. Эти новые благославенные земли легко отыскать на карте. Они так и называются Новая Земля.

«Русский народ, как никакой другой, способен сплачиваться в трудные времена, отказывать себе в самом необходимом, отдавая последнее Родине…» - закруглив фразу, Дмитрий Песков посмотрел на приобретенные по случаю часы. Он спешил в свадебное путешествие, чтобы снова мыкаться по ненавистным европейским курортам и мучиться от ностальгии на грёбаных яхтах…

Рамзан, дай Лео квартиру в Грозном!

Следственный комитет Российской Пидерации возбудил уголовное дело против Р. Ахметова за его призыв «договариваться с чертом лысым», усмотрев в этом оскорбление президента Пидераши Хуйла…

Некоторые люди настолько подсели на интернет, что даже если наступит
конец света и за окном уже будет падать соседний дом, а чайки покинут
свои гнезда, их ответом на это будет: «Ага, еще 5 минуточек! »

Девушки, отправляясь с возлюбленным на прогулку в лес, имейте в виду, что на его вопрос "Сколько парней у тебя было до меня?" за вас неожиданно может ответить кукушка.

Самые дотошные финны живут в стране 983-х озёр.

Николай Валуев ещё не решил, идти ему в мэры или сразу в Президенты.

Софа Абрамовна соседу по коммуналке:
- Ваше счастье, Абрам Моисеевич, шо не я Ваше счастье.

Американцы будут воевать с русскими до последнего украинца.

Другие анекдоты: