АНЕКДОТЫ ПРО СВЯЩЕННИКОВ

После того, как химик подружился с трудовиком, в школе исчезли все табуретки, и из кабинета химии постоянно пахло самогоном.

Бестужева и Тихонова похоронили на другой день вечером. В цинковых
гробах. "Павел - бывший афганец" - с грустью подумала Анна.

На суде:
- Гражданка Иванова, расскажите, как происходило изнасилование.
- Да хреново! Не изнасилование, а издевательство какое-то!

Знать бы, где похоронят, положил бы для хороших людей бутылку с закуской, а для плохих бочку дерьма со взрывателем.

Вопрос: Почему невозможно общение с подопытными кроликами?
Ответ: Как бы ты не старался их удивить, им до тебя и дела нет. Потому что у них есть свои дела, поважнее.

Многие женщины предпочитают встречать мужчин по фейсу, а провожать по интерфейсу.

Девушке, которая по совету бабушки на выпускной надела теплые пенсионерские рейтузы, потом нечего было вспоминать в старости.

В бизнесе разбираюсь плохо, но уверен в одном - платные туалеты всё равно переживут Apple.

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Дональд Дак?
- Любая, идиот!

Теннистый комментатор как-то оговорился, что Уимблдон – это один из турниров Большого члена.

У армянского радио спросили:
- Чем, на самом деле, занимаются жилищные управляющие компании?
- ЖеКэХуйством!
Ответило армянское радио.

- Я не оставлю тебя.
- Уходи.
- Я тебя не брошу!
- Иди, со мной всё будет хорошо.
- Нет, я не могу! Я останусь с тобой.
- Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.

-Чем на Кипре аниматор отличается от реаниматора?
-Тем, что режет без наркоза.

Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся.

- Скорая помощь по-фински!
- Это как?
- Время лечит...

Чем больше вижу Путина по ТВ, тем больше хочу революции.

Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…

Женская логика - генератор случайных фраз.

Глава Минтранса назвал любимый вид транспорта - это его бугатти вейрон!
Не понимаю, кто мог подумать, что им может стать автобус...

Кабаева в кафе:
- Володя, музычку можешь заказать?

Путин, введи ток!

Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

Закон суров, но он суров.

- Коко Шанель однажды сказала, что парфюмом нужно душить те места, которые ты бы хотела, чтобы их целовал мужчина. Но, блин, жжется!..

-Как вы узнали о нашей вакансии?
-Так вы меня вчера с неё уволили.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Понятно, что либеральный финансово-экономический блок не справляется. Сегодня они могли бы отойти от дел без скандала. А если останутся еще года на три, чем они рискуют?
- Они серьезно, просто не по-детски, рискуют уйти намного более богатыми людьми, чем сегодня.

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец:
- Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Итить вашу маму!... Где ж мы вас хоронить-то будем!?

Все таки гости из будущего среди нас, иначе как объяснить, что сегодня Игорь Николаев стал похож на Крыса из фильма...

То, что народ волнует, правительство не колышет.

Глава семьи Петренко в связи с призывами к сепаратизму на неопределенное время отключил информационный канал "Голос Тещи".

Незваный гость, как в горле... татарин!

Андрюха

Путин сказал, что Медведев болел гриппом, Медведев говорит, что не болел. Но попробуйте сказать, что кто-то из них пиздит и СМИ вам докажут, что они оба говорят правду.

- Кхм.. а что это граф Суворов у нас кушает и кушает?
- Так ведь пост кончился, звезду я получил... Жрём-с!

Другие анекдоты: