10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих
Мужик спит с женой священника. Анекдот смешной!
Батюшка-коррупционер: смешные приколы про жадного священника - На троих | Дизель Шоу | ЮМОР ICTV
Батюшка рассказывает анекдот про заёмщика в банке
Новый анекдот про Путина. Самый смелый священник. В рассиянии прошли выборы😂😂😂👍👍👇
САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ НА СТО | Анекдоты про автосервис | ЮМОР ICTV
Анекдот про священника
Анекдот про молодого, пьяного священника
Православные приколы - На троих юмор и православие | Фильмы и сериалы Дизель студио комедии
Грешник пришел в церковь. Анекдот смешной!
После того, как химик подружился с трудовиком, в школе исчезли все табуретки, и из кабинета химии постоянно пахло самогоном.
Бестужева и Тихонова похоронили на другой день вечером. В цинковых
гробах. "Павел - бывший афганец" - с грустью подумала Анна.
На суде:
- Гражданка Иванова, расскажите, как происходило изнасилование.
- Да хреново! Не изнасилование, а издевательство какое-то!
Знать бы, где похоронят, положил бы для хороших людей бутылку с закуской, а для плохих бочку дерьма со взрывателем.
Вопрос: Почему невозможно общение с подопытными кроликами?
Ответ: Как бы ты не старался их удивить, им до тебя и дела нет. Потому что у них есть свои дела, поважнее.
Многие женщины предпочитают встречать мужчин по фейсу, а провожать по интерфейсу.
Девушке, которая по совету бабушки на выпускной надела теплые пенсионерские рейтузы, потом нечего было вспоминать в старости.
В бизнесе разбираюсь плохо, но уверен в одном - платные туалеты всё равно переживут Apple.
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Дональд Дак?
- Любая, идиот!
Теннистый комментатор как-то оговорился, что Уимблдон – это один из турниров Большого члена.
У армянского радио спросили:
- Чем, на самом деле, занимаются жилищные управляющие компании?
- ЖеКэХуйством!
Ответило армянское радио.
- Я не оставлю тебя.
- Уходи.
- Я тебя не брошу!
- Иди, со мной всё будет хорошо.
- Нет, я не могу! Я останусь с тобой.
- Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.
-Чем на Кипре аниматор отличается от реаниматора?
-Тем, что режет без наркоза.
Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся.
- Скорая помощь по-фински!
- Это как?
- Время лечит...
Чем больше вижу Путина по ТВ, тем больше хочу революции.
Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…
Женская логика - генератор случайных фраз.
Глава Минтранса назвал любимый вид транспорта - это его бугатти вейрон!
Не понимаю, кто мог подумать, что им может стать автобус...
Кабаева в кафе:
- Володя, музычку можешь заказать?
Путин, введи ток!
Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
Закон суров, но он суров.
- Коко Шанель однажды сказала, что парфюмом нужно душить те места, которые ты бы хотела, чтобы их целовал мужчина. Но, блин, жжется!..
-Как вы узнали о нашей вакансии?
-Так вы меня вчера с неё уволили.
Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Понятно, что либеральный финансово-экономический блок не справляется. Сегодня они могли бы отойти от дел без скандала. А если останутся еще года на три, чем они рискуют?
- Они серьезно, просто не по-детски, рискуют уйти намного более богатыми людьми, чем сегодня.
Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец:
- Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Итить вашу маму!... Где ж мы вас хоронить-то будем!?
Все таки гости из будущего среди нас, иначе как объяснить, что сегодня Игорь Николаев стал похож на Крыса из фильма...
То, что народ волнует, правительство не колышет.
Глава семьи Петренко в связи с призывами к сепаратизму на неопределенное время отключил информационный канал "Голос Тещи".
Незваный гость, как в горле... татарин!
Андрюха
Путин сказал, что Медведев болел гриппом, Медведев говорит, что не болел. Но попробуйте сказать, что кто-то из них пиздит и СМИ вам докажут, что они оба говорят правду.
- Кхм.. а что это граф Суворов у нас кушает и кушает?
- Так ведь пост кончился, звезду я получил... Жрём-с!
Другие анекдоты: