АНЕКДОТ ПРО МЕДВЕДЯ ГЛАВНОЕ НЕ БОЯТЬСЯ

Почта России назвала точный адрес Ильи Муромца. Им ли не знать его! Наконец то долгожданное письмо доставлено.

Не знаю у кого и спросить, почему при том, что во всех мелодраматических недофильмах главных каналов страны бесконечно беременеют все женщины, от старшеклассниц, до бабушек, в стране демографическая проблема?

Если вас тянет отдыхать на север, а не на юг, то вы возможно мох.

Лукашенка научил Дырара Жопардье косить траву.
В ответ Дырар научил Александра ее курить.

- Я однажды катался на "Бентли", когда перебегал на красный...

Старый охотник рассказывает о своих приключениях в Индии:
- ... Тогда я бросился на тигра и одним ударом сабли из дамасской стали отрубил ему хвост.
- А почему не голову? - спросила одна из слушательниц.
- Кто-то другой уже отрубил её до меня.

- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.

- Советовать легко. А ты вот поставь себя на моё место!
- И как ты себе это представляешь? Я что - сам себя перенести должен?

Князь Владимир всегда поправлял: «Какой, - говорит, - я русский князь? Я князь Украины!»

Муж заваливается домой под утро.
- Где ты шлялся?
- Был на кор... кор... корпоревотиве!

В роддоме - платила, в больнице - платила, в садике - платила. Школа за счёт родителей и существует. Теперь ещё и университет. И вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? Они обязаны только мне!

В чем сходство женшины и копилки - в них вкладывают деньги.
В чем разница - в копилке деньги сохраняются, в женщине нет - у них в
отличии от копилки прорезь снизу

Хороший собеседник не только болтает, но и подливает.

РЕЛИГИЯ - ЭТО КАК ПЕНИС
Это здорово, что это у вас есть.
Это здорово, что вы этим гордитесь.
Только, пожалуйста, не надо доставать и махать этим прилюдно.
И ПОЖАЛУЙСТА, не надо пытаться запихивать это в глотку нашим детям!

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
А я ещё тот сюрприз со спецэффектами...

Только дурак едет в отпуск грустным и из отпуска веселым.

Деньги не главное, главное, чтоб они были.

Следователь:
- У вас с мамой разные фамилии - разные отцы?
- Ну-у... Да.

Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...


Хорошая жена - это та, которая каждое утро подаёт мужу в постель кофе с коньяком. На худой конец - пиво с воблой.

Ну прям цирк, сказали братья Шапашные после выдвижения в Президенты, Куклачевым...

Раньше девушки страдали гордостью и предубеждением, а сейчас понтами и цитатами в твиттере.

Перевернул слово "сенсация" - понял полный смысл этого слова.

Криминальные новости. Фирма-однодневка в течение трех лет получала миллиардные госконтракты и представляла страну на международных бизнес-форумах.

Муж спрашивает жену:
- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала? Ты что, заболела?
- Нет! У нас сегодня семейный праздник!
- Какой?
- Срачельник!

- Прикинь в Бразилии есть сборная по хоккею!
- Ну и что? В России же есть сборная по футболу... да и по хоккею...

Когда депутаты "сидякины" планировали в июле 2014 свою поездку в Антарктиду, они уже думали, что Навального к этому времени посадят в тюрьму и они могут ехать спокойно.

Разве я враг своему здоровью? Не враг, а достойный спарринг-партнёр. На каждый мой удар пивом по почкам и жирной едой по желудку, здоровье тут же отвечает отрыжкой и изжогой.

- Папа, а что такое «индульгенция святой инквизиции»?
- Ну, это как депутат по партийному списку – вроде бы его люди выбрали, но никакой ответственности за свои фокусы перед ними он не несет. Только перед святой инкви… то есть перед своей группиров… тьфу ты … перед партией. Да и то, честно говоря…

Мужик пошёл на рыбалку рано-рано утром. Сигарет дома не нашёл, по дороге стрельнул пару папирос у пацанов, почему-то дико ржущих над ним. Через часик рыбалки мужик уже поймал пару дельфинов и мило поговорил с ними, а от вытащенной следом акулы пришлось спасаться бегством...

Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.

— Да, — протянул он, — хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?

— Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема.

Другие анекдоты: