ПРО ВОДИТЕЛЕЙ АНЕКДОТ

📌Анекдоты. Про водителя. Про бракоразводный процесс.

Анекдоты про ДПС и водителей

Всем водителям посвящается | АНЕКДОТ про старый "Москвич" | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Таксист и ноги | Анекдот к Дню Водителя | от Дениса Пошлого

Самые смешные анекдоты! Анекдот дня про водителей!

Лучшие приколы про таксистов и водителей - смешные шутки в День таксиста от Дизель шоу

Анекдот про водителей маршруток.

Анекдот шоу: Вадим Галыгин про услугу трезвый водитель

Анекдот про водителя и тещи.😂

Добротный юмор (анекдоты) - Идеальный водитель

Как работает президент, судить пока рано.
Но, как работает его команда? Многих уже осудили.

Неожиданно заглянул себе в голову. Но это было так неуклюже и шумно, что все мысли разлетелись как голуби и воробьи.

Не откладывай на завтра то, что может быть украдено уже сегодня.

- А чем ты занимаешься?
- Я - продавец магазина.
- Досвидос, лузер!
- Дура, я продаю дедушкин магазин!
@konaarm

Рыба-пила утром превращается в рыбу-похмелье.

Хозяйке на заметку. Чтобы при жарке не пахло рыбой, жарьте мясо.

- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
- Дорогой, а что денег совсем нет?!

Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять:
"Всё относительно, сынок! Всё со службы относительно домой".

Парень с девушкой переписываются в интернете. Он:
- я всегда определяю, умный человек или нет по тем выражениям, что он пишет!
- ой, какой ты прямо весь такой Кашпировский! А можешь сказать, я умная или красивая?
- увы, нет! я не видел твою фотографию….

Говорят, счастье – это найти того, кто искал вас, если это не уголовный розыск, коллекторское агентство, дальние родственники, о существовании которых вы даже не догадывались, или муж вашей любовницы, который о вас догадывался.

Чёрный кот, перебегающий тебе дорогу, означает, что животное куда-то идёт по своим делам. Не усложняй...

Пришлось мне как-то вызвать сантехника Петровича. Управился он быстро, я у него спросил: — А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся порнофильмов про немецких сантехников…
— Ну, и как у тебя много таких случаев было?
— Один, да и то пришлось жениться…

Не купили(сь). Картина художника Чуркина "Возвращение блудного десантника" так и не нашла своего покупателя

В первый день лета замёрз, как собака. Это всё, что нужно знать о глобальном потепление.

В 2011 году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны - например, Ватикан.

по просьбам телезрителей название сериала "не родись красивой" сменили на "не родись"

- так, земля ж кругла...

- вам там пиндосы совсем мозги выели, какая круглая? с круглой бы вода стекала и машины скатывались. Какие же вы укры конченные.

- Леонид Хлыновский, ну и как вам наша Венера?
Спрашивала хозяйка борделя, расположенного на Дерибассовской.
- Вы знаете, Люся, её не зря Венерой называют, у меня даже член отвалился на второй же день.
- Так вы же пидорас, мсье.
- Да? А яйца-то при чём?

Если бы не было Маркса, Энгельса и Ленина, я был бы вторым Оскаром Уайльдом.
© Сергей Эйзенштейн

В пьянстве уличён не был, но на воду смотрел с нескрываемым презрением.

Пояснительная записка к законопроекту о запрете квадрокоптеров: "...представляют угрозу конституционному строю в России, разрушают основы государственности, ослабляют духовные скрепы населения..."

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная СССР по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, вот молодёжь бендеровская пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

Права российского народа не только прописаны в Конституции, но и прокаканы.

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иваныч, вы еврей?
- Видите ли, Пётр, откуда я знаю, что я подумаю, пока не услышу, что я скажу.

Врач-нарколог говорит пациенту:
- Вам надо бросить колоться, а то можете умереть.
Нарик отвечает:
- Нестрашно, ведь там такая хорошая компания подобралась - Джим Моррисон, Джимми Хендрикс, Джанис Джоплин, Элвис Пресли, Курт Кобейн...

- Бабушка, что вы тут бродите кругами по телецентру?
- Да вот, внучик, в студии вашей костыль забыла, а дед челюсть потерял... но мы ведь ещё такие молодые, правда?

Армянское радио спросили:
- Сколько евреев было в Совете министров СССР?
Ответ:
- Все.
- А сколько их в нынешнем российском правительстве?
- В два раза больше.

В России пенсии выдает Сбербанк России. Автомат устанавливает очередь. Пенсионеры на получение пенсии проходят по литере Б (В России условно - бля.....ди)

Ленивые девушки бреют ноги только в тех местах, где есть дырки на штанах.

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают.

-Слышь, Пятровна, штой-то
у меня голова болит!
-Так, это ж хорошо, падруга –
значит мозг растёт!

Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга е*анутые.

Дорогая редакция! Я сменило пол, но не могу понять - на какой именно...

Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
© Л.Н.Толстой

Иногда думаешь, что всё будет круто, а выходит херня. Другой раз думаешь, что будет херня, и как в воду глядел!

Выбор сделан – Украину накрыло Парашей…

Вандалы перехватили письмо Губернатора Воронежской области и переделали в нем подпись на: "С уважением Леша Г."

Если вы читаете это сообщение, значит, я умер или меня убили, но всем говорят, что я умер…

Другие анекдоты: