САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ РУ

Сегодня ходил в военкомат по повестке. Устроил военкому скандал. Говорю:
- Я свое на майдане отслужил! И вообще, где бы вы сейчас воевали, если бы мы майдан не устроили?!

- Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит мне на каждом шагу!?
- В чём именно?
- Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: "Добрый вечер" - она каждый раз отвечает: "Доброе утро".

Ну и возвращаясь к своему огороду: Людмиле Путиной 59, её избраннику Артуру Очеретному 39.
Кому там жена Макрона не нравится?

Сузафонистка зарабатывает ртом!

2017-й год...
Диктор ТВ:
- Вы будете смеяться, но В Украине опять переворот!

Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.

Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли её возлюбленный в аду?..

Если Путин на самом деле повлиял на выборы в США, то он всесилен. Если нет, то ЦРУ и ФБР нагло врут. Какая-то патовая ситуация для либералов.

Фарук и Малик расстреляли 14 человек в Сан-Бернардино.
Внимание вопрос - что ужесточит Б.Х.Обама: отношение к терористам или оборот оружия?

Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала". Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди...

"Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.

Посетитель в приёмной спрашивает у секретарши Зевса:
- Ну, как сегодня шеф?
- Мечет гром и молнии.

Молодой Рабинович женился на дочери богача Шлемензона.
После свадьбы он жалуется на бирже:
- Приданое старый Шлемензон оформил мне как кредит, а дочь свою сразу взвалил на меня.

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

Китайцы умнее русских. Они не нуждаются в лаптях, дедушке Ленине и
Христосе Воскресе...

Платье макси, именуемое в народе "впол", жаркими и липкими летними днями превращается "вполпу"

- Что-то долго мужа нет.
- Может, на работе задержали или в пробке стоит?
- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида.

Скажи, под какую музыку ты колбасишься во время уборки дома, и я скажу, из какого ты поколения.

Путин рассказал о национальном приоритете России на XXI век. Средство от бессмертия уже изобрели, похоже?

Kogda byl atomnyi vzryv ludi stali koshkami,a koshki ludmi! Приставтье
чтобы было бы в мире без кошек?

- У вас с деньгами хорошо?
- С деньгами хорошо, без денег – плохо.

Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой свое ИП.

покопался в родословной... накопил на белого коня... перецеловал хуеву тучу жаб... ФИГНЯ ЭТИ ВАШИ СКАЗКИ!!!

Первого Адама бог назвал динозавром.

Наконец-то раздался трезвый голос Кудрина: - Нужно снизить м/н напряжённость и свои притязания в геополитике… пока не преодолеем технологическую отсталость и не встроимся, пусть и на вторых ролях, в международные технологические цепочки. Нечего гоношиться – один в поле не воин.

Мама: - Сынок, поздоровайся с дяденькой!
Сынок: - Здрасьте!
Мама: - Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю бейсболку и орёт на всю улицу: - Еб@ть мой лысый череп! Бл@ть, кого я вижу!

Другие анекдоты: