Смешные анекдоты. Для взрослых. Анекдоты.
Анекдоты про ГАИшников (видео)
Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+
4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!
Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.
ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN
40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА
ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264
этот Анекдот взорвал интернет
Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV
Сегодня ходил в военкомат по повестке. Устроил военкому скандал. Говорю:
- Я свое на майдане отслужил! И вообще, где бы вы сейчас воевали, если бы мы майдан не устроили?!
- Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит мне на каждом шагу!?
- В чём именно?
- Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: "Добрый вечер" - она каждый раз отвечает: "Доброе утро".
Ну и возвращаясь к своему огороду: Людмиле Путиной 59, её избраннику Артуру Очеретному 39.
Кому там жена Макрона не нравится?
Сузафонистка зарабатывает ртом!
2017-й год...
Диктор ТВ:
- Вы будете смеяться, но В Украине опять переворот!
Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.
Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли её возлюбленный в аду?..
Если Путин на самом деле повлиял на выборы в США, то он всесилен. Если нет, то ЦРУ и ФБР нагло врут. Какая-то патовая ситуация для либералов.
Фарук и Малик расстреляли 14 человек в Сан-Бернардино.
Внимание вопрос - что ужесточит Б.Х.Обама: отношение к терористам или оборот оружия?
Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала". Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди...
"Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.
Посетитель в приёмной спрашивает у секретарши Зевса:
- Ну, как сегодня шеф?
- Мечет гром и молнии.
Молодой Рабинович женился на дочери богача Шлемензона.
После свадьбы он жалуется на бирже:
- Приданое старый Шлемензон оформил мне как кредит, а дочь свою сразу взвалил на меня.
Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.
Китайцы умнее русских. Они не нуждаются в лаптях, дедушке Ленине и
Христосе Воскресе...
Платье макси, именуемое в народе "впол", жаркими и липкими летними днями превращается "вполпу"
- Что-то долго мужа нет.
- Может, на работе задержали или в пробке стоит?
- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида.
Скажи, под какую музыку ты колбасишься во время уборки дома, и я скажу, из какого ты поколения.
Путин рассказал о национальном приоритете России на XXI век. Средство от бессмертия уже изобрели, похоже?
Kogda byl atomnyi vzryv ludi stali koshkami,a koshki ludmi! Приставтье
чтобы было бы в мире без кошек?
- У вас с деньгами хорошо?
- С деньгами хорошо, без денег – плохо.
Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой свое ИП.
покопался в родословной... накопил на белого коня... перецеловал хуеву тучу жаб... ФИГНЯ ЭТИ ВАШИ СКАЗКИ!!!
Первого Адама бог назвал динозавром.
Наконец-то раздался трезвый голос Кудрина: - Нужно снизить м/н напряжённость и свои притязания в геополитике… пока не преодолеем технологическую отсталость и не встроимся, пусть и на вторых ролях, в международные технологические цепочки. Нечего гоношиться – один в поле не воин.
Мама: - Сынок, поздоровайся с дяденькой!
Сынок: - Здрасьте!
Мама: - Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю бейсболку и орёт на всю улицу: - Еб@ть мой лысый череп! Бл@ть, кого я вижу!
Другие анекдоты: